¿Qué es lo que realmente me ha ayudado y perjudicado al mismo tiempo? Las visiones políticas sobre la estética de la hegemonía.
Yo no soy una persona sana; tengo prediabetes, cinco quistes mamarios de dudosa naturaleza y un montón de problemas intrauterinos. Subir de peso para mí es cuestión de todos los días, comer mal para mí es cuestión de ansiedad diaria, preferir lo placentero sin tener hambre, preferir lo que no es sano a las tres de la mañana, justificarme diciendo "no me interesa ser una persona gordofóbica" pero la verdad es que tampoco me interesa ser una persona con mala salud. Existen personas gordas con una muy buena salud, sin diabetes, sin quistes, sin problemas intrauterinos y ese es el primer contrargumento para mí misma y mi falta de interés por cuidarme el cuerpo y la salud. Pero...
A veces me rodeo de personas que tienen una visión extra-exigente con sus cuerpos. Desean musculatura y caderas anchas, abdomen plano o trabajado, o sencillamente ser lo más delgados posible. Se llenan los ojos de personas plásticas de redes sociales que no son transparentes: muchas de las personas idolatradas están completamente llenas de trastornos alimenticios como la bulimia o la anorexia, y se traspasa muy fácilmente: los trastornos sobre malas prácticas con la salud corporal realmente no terminan con un mes de tratamiento. lo inmensamente triste para mí, es que yo estoy de lado contrario. hubo un momento de mi vida donde estuve con tan mal cuidado de mi cuerpo que de tener colesterol alto pasé automáticamente a generar una insulino resistencia en cuestión de un mes y medio. Habían lapsos donde sencillamente no podía dejar de comer, pero no tenía necesidad de vomitar, no realmente, porque lo que sentía era un vacío extremo en donde nada de lo que me echara a la boca podía saciarme. Entonces cuando veo que muchas personas necesitan estar delgadas me siento mucho más horrible, mi autoestima baja, mi cuidado baja más, me pongo a comer el triple y me siento culpable después de ello.
"Nunca vas a mejorar tu salud si sigues comiendo así"
"Nunca vas a poder hacer deporte si sigues comiendo así"
"Nunca vas a poder ser amada si realmente no te preocupas de tus caderas y de tus enormes pechos, cada vez que engordas más y más, más feos se te ven los pelos, sabes que no tienes que comer tanto, sabes que tienes que comer mejor, tu mamá te dice: deja de comer, has comido mucho, por favor deja de comer, y a ti te molesta que te digan que pares de comer porque nadie entiende a veces que realmente no puedes parar"
Me han quitado comida de las manos. Realmente me siento al otro lado del cuento, lejos de la anorexia y de la bulimia, pero cerca de seguir comiendo como si no hubiese mañana. A veces no lo disfruto, sólo mastico, sólo mastico para quedarme tranquila. A las personas que estamos subidas de peso, y que a veces nos ponemos mucha ropa apretada para que no se note, también nos duele escuchar el rechazo hacia la gordura. Por ahí me dicen, estay bien, estay en tu cuerpo ideal. ¿si lo estoy por qué mi salud es tan nefasta y me complica tanto detenerme al momento de ingerir comida?
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Tuve un quiebre emocional, ahora son las 22:01 y realmente sólo he pensado en que no es normal considerar que la depresión es algo totalmente parte de mí. Considerarse como un caso perdido y ni siquiera considerar la idea de tratarse porque no vale la pena gastar la cantidad de dinero requerida en algo que siempre vivirá conmigo: que mejor prefiero dominarla, que mejor prefiero saber convivir con ella, que mejor me la banco porque yaya, son dos horas llorando nada más, la semana pasada fueron cinco, vamos mejorando. -en un ciclo de esta misma escena cada dos meses-
¿Cómo matar la cuerda que corre de la ansiedad? O generar un provecho de la misma, no lo sé, lo intenté dibujando y me funcionó pero ahora me doy cuenta que cada vez que termino apasionándome termina dándome más ansiedad. Otra vez, limítrofe.
Los tatuajes y tatuar es algo que me gusta mucho pero cada vez que empiezo a hacerlo más comienzo a odiarlo. Cada vez que estoy tatuando, aparece eso en mi cabeza con la misma voz de siempre que empieza a recordarme que todo me queda feo y que soy incapaz de hacer trabajos buenos porque realmente no sirvo para aquello, que estoy perdiendo el tiempo, que no voy a alcanzar ninguna meta. Y mientras tatúo, trato de ignorarle. Trato de decir "no me puedo disociar ahora, estoy un con un
Me cuesta un mundo pero lo logro igual porque me fuerzo. No es bueno. Trae una pelea interna y una crisis de pánico posterior a terminar la labor.
No puedo cantar porque tengo pánico escénico porque mis trastornos no me dejan actuar para recibir rechazo (es primera vez que lo menciono como trastorno porque generalmente no me gusta patologizarme pero siendo sincera no he sido yo quien le puso nombre) Prefiero la simulación de que no tengo idea de nada, la simulación virtual en donde sí canto como a ratos pero en persona... ¿en persona qué soy? ¿en persona dónde se me esconde la voz?
No entiendo cómo esto logra espinarse tan rápido
y yo camino tan lento
cómo puedo caer del mismo círculo las veces que el círculo quiera
no quiero aceptar la idea de que con los años todo se ha ido arruinando
veo que todo siempre empeora, que con el tiempo crezco y me duele más y más vivir
que lo que antes no entendía ahora sí
que lo antes era llamativo ahora es destructivo
que comencé la vida del dolor siendo tan niña y no lo merecía
que pedí cuidado
que los abrazos me salvan pero cuando llega uno
me pongo víbora
