Ácido Valproico.

500mg que no me he tomado desde hace dos semanas. El ácido valproico es un antiespasmódico o antipsicótico que evita las convulsiones en las personas epilépticas y los brotes de ansiedad/impulso en las personas con bipolaridad. No me lo he tomado y en un segundo del día, siento una cosa extraña, una ansiedad que me hace tiritar o saltar continuamente, es una aceleración poderosa. Como un golpe de calor. No he vuelto a ir a la psiquiatra. Estoy rodeada de imanes que suspenden mi vivir. Si me quedo sola, me voy a suicidar.

Me voy a suicidar. Pero no todavía.

No tengo ganas de ninguna mierda.
Si estoy enferma, me importa una mierda.
Estoy furiosa por dentro, harta, molesta y dolida.
En parte no paro de pensar que es exageración pero estoy en esa posición donde siento rabia real con el resto. Por qué mierda la gente cree que sólo me molestan las cosas por ser una enferma mental.
Por qué asumen que si me da rabia algo tengo que tomarme una pastilla al tiro.
Váyanse a la mierda.
Todos.
Y todas las falsas también.
Siento que no necesito a nadie porque no hay nadie en el planeta que me pueda no hacer daño. Todo me daña porque soy enferma.
Cagó mi día.
Lo único que me gustaría es una llamada del Damián para salir a despejarme con él.
El sami siempre me pone de buen ánimo. Siempre en los problemas busca una solución y siempre en la rabia que siento me hace respirar. Me tira para arriba cada vez que puede y se preocupa por mí como un buen amigo. No me pela. No me hace comentarios indebidos. Nunca fue note. Siempre es amigo.
Eso es todo lo que necesito hoy.

Sustancias

"Me he mirado en el espejo y no me he reconocido en la extraña que se ve tras el cristal, entraré en otras persona, da lo mismo, quiero estar fuera de mí. Hoy voy a matar esta vida gris, quiero enloquecer. Voy a mirar de lejos y nunca volveré, que el mañana es tarde, y todo será igual." 

Estoy ad portas de dejar el tratamiento porque no quiero ir a la psiquiatra. Me enojo demasiado con cualquier cosa, me da paja la gente, me da mucha paja la gente, me siento agobiada y quiero estar un momento demasiado sola para poder gritar todo lo que me avergüenza gritar. Llevo grito dentro, a veces siento pena, profunda pena, y ahora siento que soy como una molotov que es lanzada un eterno vacío y tiene una llama que es igual de eterna, que no se apaga, que se debilita sí pero no se apaga.

No sé pa dónde arrancar, siento que no hay salida, que un día me voy a matar pero de desesperación, de dificultad. Son increíbles las ganas de que todo cambie, de vivir tranquila, de buscar la calma desde la desesperación

Todos los días
es como un bucle de viento fuerte
como un tubo de corriente que me toma de pies a pelo
me tiene inmóvil, con ira
y aunque trato de vivir desde la valentía soy inmensamente cobarde
no me digan lo contrario
no me mientan más

esto es, como dijo
una derrota sin final

nunca he visto cómo revientan una cabeza
pero oírlo me da pánico, me lo imagino y sí
nunca he visto cómo te violan perros
pero dentro no lo concibo

así es
la tortura sistemática

si hay una mente, te la destrozan
y pesa aunque ocurra lejos de mi habitación
aunque esté resguardada mi pierna

si este miedo es el que siento tan potente
¿qué es la potencia dentro del campo de batalla?
que no es campo de batalla hasta que llegan

los tanques, los metales y los aceros pesados
los que agonizan sin pensar y sonriendo

apuntan
pero apuntan chueco

apuntan donde está el corazón, el cerebro, la boca
apuntan donde las manos no sudan por sudar
un sitio de gente que no frenan por nada, sino por todo y porque

están encima del carrito que corre rápido sin motor ni freno

que me vengan a meter un pene que no quiero y me eyaculen en la cara cuando no quiero
que me vengan a tocar los pezones sin que estén erectos
que me peguen y me mutilen
que me golpeen o quemen la vagina
que me ladren en la cara con saliva
que me tiren agua helada, que me lo hagan

sé que saldrá mi rostro en las calles
y quizás hasta en sus sueños

pero sé que estaré muerta, aunque me lata el corazón
porque lo romántico de la muerte es una jerga que a la realidad no supera
porque la muerte es concreta, tangible, se siente cuando comes en la mesa
si es que tienes mesa y si es que tienes comida

teniendo cuerpo y compañía
la muerte se siente
se siente morir

y ellos
matan

16:09

tatúa bien conchetumare o deja de meterte en las pieles ajenas, no podía hacer ninguna wea bien más que quejarte y alardear lo que no eres
Vales mierda
De verdad vales mierda y deberías dejar de hacer todo lo que pretendes hacer e irte ablando chucha a trabajar de temporera, o trabajar aseando casas que es la mejor wea que sabes hacer: eres chanta eres cuma no tienes ni siquiera un espacio bueno donde hacer tus mierdas valer, ni siquiera tatúas con tu propia máquina porque todo lo que te compraste con la plata del acordeón que vendiste lo echaste a perder
Eres una lacra
Haces todo feo porque además eres fea
Maldita culiá me da vergüenza ser tú
Me day vergüenza por la chucha
Mátate weona inutil
Mátate rápido mierda

Cállate por la mierda

0:31 50mg Quetiapina, la última que me quedaba, me hubiese tomado dos pero no tengo, sólo tengo melatonina y la melatonina es como tomar agua de melissa. Me da sueño pero no me calma la mente.
Pareciera que me hace mal estar sola pero en realidad esto ha sido todo el día. Me duele la cabeza demasiado, ando con una ansiedad nerviosa y además estoy razonando nuevamente que estoy esperando que mi papá y mi mamá se vayan de este mundo para así poder suicidarme sin culpas. Otra vez la muerte viene en camino a mi alma pero no se queda. No tengo ningún tipo de admiración hacia la muerte y me aterra, pero como salida práctica la veo factible. Por el contrario, realmente le temo, porque está la posibilidad de que la muerte no sea como yo creo que puede ser: dejar de existir.
¿Por qué nací? ¿Por qué nací viva? ¿Por qué no me comió mi herman- a mí en lugar de yo a él/ella/loquefuera?

No soy sobreviviente
Soy una mala elección, tengo un mundo y está erróneo. No quiero hacer sentir al resto tan responsable y a su vez necesito esa atención. No quiero que nadie me pregunte qué me sucede y a su vez necesito hablar con alguien. Estoy atrapada dentro de mí, me siento atrapada dentro de mí. Hoy me odié otra vez, porque la que me boicotea apareció de nuevo. No sé cómo explicarlo pero me trató mal, porque me hizo pensar que todos estos sentimientos tan vacíos son patéticos, me hizo sentir patética. Los días anteriores estuve bien, no me sentía triste tampoco, pero hoy realmente fue un mal emocional de día, y ahora al llegar la noche, no lo sé, nisiquiera quiero retroalimentar el día porque la verdad es que no quiero denunciar que "x persona me dijo esto y me hizo sentir mal".

Hoy realmente anduve todo el día eléctrica, sentía que tenía ese dinamita en el ano que siento. No quería hacer nada, no tenía ganas de hacer nada y sentía que había mucho que hacer, incluso ahora que es como un momento donde ya terminé todo siento que tengo que sentarme a analizar qué mierda me pasó ahora. Por qué me insulté, por qué tengo ganas de llorar pero hasta eso me da paja, paja de la que una dice "ya weona por qué, para qué, qué sentido tiene"

Primero me doy pena
Después me doy rabia
Después me dan ganas de ignorarme eternamente porque soy una verdadera lata weon
Una lata


Voy a llorar hasta quedarme dormida
No puedo hacer más, mañana tatúo y tengo que ponerme la máscara de persona que disfruta

19:46 pm lunes 25 de noviembre

No me voy a matar pero tengo las ganas. No por ser miserable, pero es que no veo escapatoria. Siento que no queda esperanza de nada y que todas las cosas diarias son por mera inercia. Sí siento amor y sí siento cosas fuertes por otras personas pero a su vez sé que todo puede desmoronarse. Me siento con rabi, todo me está cansando y otra vez tengo la imagen recurrente de mí misma cayendo en un vacío interminable. Esa sensación en el pecho de disgustarme del resto hace semanas atrás era disgustarme en mí. Empezó mi periodo de aislamiento de nuevo, y yo pensando que ya estaba aislada porque no me me gusta salir. ¿Por qué no me gusta salir? ¿Por qué siento que todo me fastidia? Ando tan amarga y suicida pero no pienso que esta vez (en esta fase que no sé cuánto va a durar) sea por pena en escénica sino por paja, por rutina, por desinterés de vivir, por sentir otra vez que nada tiene un real sentido y que todo lo que hacemos es en base a nada. Llego a sentir que nada es real (aunque sé que lo es) el vacío no se acaba. De qué sirve vivir si es un malvivir.
Qué importa si la chocla se comió esa planta, por qué la retan, qué importa la polera manchada, nada tiene el suficiente valor como el absurdo que se siente estar viva sin ganas, sin motivos y sin más que ver pasar el paso del tiempo cada día más hundido
Los proyectos no existen cuando el planeta entero está en declive
Todo se está derrumbando
Qué sentido tiene seguir de pie



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Reacciona weona, ya respiraste al nacer, eres una humana aunque inútil, deja de quejarte y muévete, tómate las pastillas diariamente y razona qué hay personas peor que tú, que tienen problemas reales, eres totalmente estúpida cuando mal agradeces tu entorno, esas hueás emocionales del florecimiento interno son palabras de jipientos de mierda, tú escribes desde el IPhone 6 que te heredó tu hermana la que se levanta las seis am de lunes a viernes para trabajar y ser una persona que se valga a sí misma como tu mamá y tu papá y tú qué
Tú pendeja de mierda quejona y llorona
Tú miedosa de mierda
Tú asquerosa
A ti te estoy hablando, a ti te estoy frunciendo el ceño
A ti es a quien miro al espejo y encuentro horrenda solo porque le da flojera ejercitarse
Eres una floja de mierda
Floja de mierda
Estás de vaga
Y lo que haces por conseguir dinero es insuficiente
¿Te vay a hacer $17.000 mañana?
Una mierda de plata que se te irá al tiro
Mediocre culia
Por ti no avanzamos nada

O te levantas o mejor mátate y deja de causarle gastos y mierdas al resto
Eres como un parásito para el resto
Te odio

No sé cuándo lo escribí

Nisiquiera puedo escribir de lo tan múltiple que ando hoy, no sé qué sucede conmigo que ando con sueño y como que de repente se afiló una llama adentro de mí, y como de repente estoy sintiendo que tengo que cambiar otra vez de forma de ser.

1:29 PAQUITA

Estoy loca, pero no de amor
Estoy loca de tristeza y de dolor
Tantas cosas horribles me han pasado
Que ya no sé qué hacer
Hasta a veces, por dios, que me arrepiento de ser mujer
Tal parece que el mundo traidor totalmente va en contra de mí
Cada paso es otro dolor más
por qué, por qué ha de ser
Tal parece que jamás visto loca a una mujer
Loca, loca
Me dice la gente
Me avientan con cosas y me hacen llorar
Yo qué hice pa merecerme tantas angustias y penas que me han de matar.

(Sí, estoy loca, pero no de amor, ese amor que tanta falta me hizo)

Tal parece que el mundo traidor totalmente va en contra de mí
Cada paso es otro dolor más
Por qué, por qué ha de ser
Tal parece que jamás habían visto loca a una mujer

Loca, loca
Me dice la gente
Me avientan con cosas y me hacen llorar
Yo qué hice pa merecerme tantas angustias y penas que me han de matar

Estoy loca pero no de amor

Las penas

No puedo dejar los vicios y he vuelto a despertar tarde hoy. Mi mamá me dice que deje la marihuana pero no puedo dejarla. Me eszsqkinzcé el pie por ir paviando y creo que llega a ser metafórico porque siempre la paveo. ¿cómo puedo dejar un vicio? ¿por qué existen las adicciones?
Nunca me había cuestionado el por qué; sabía que lo tenía, sabía que era un reemplazante de algo faltante.

Los últimos días en Valparaíso me armada un cigarrillo de marihuana, me lo ponía en la boca y me quedaba dormida con el encendedor en la mano porque no alcanzaba a prenderlo. Estaba cansada y sola pero sentía la necesidad de fumar antes de dormir, aunque no lo necesitara corporalmente. Asumí ya que es una adicción pero no sé si quiero dejarlo. ¿por qué no queremos dejar lo que nos hace tan mal? Quizás porque tiene su cuota de dopamina alternativa. Es una relación tóxica. Aunque suene adolescente hay tres canciones de kurt cobain que me dejan pa la cagá: lithium (litio, usado en las depresiones psicóticas, bipolaridades y personalidades límite) aneurysm (aneurisma, que es el colapso sináptico de las neuronas y el cerebro de electrocuta por sobrecarga) y Marijuana (marihuana, que es la canción que este tipo le dedicó a la forma viciosa que tenía para vivir).

Soñé cosas de mierda. En este país estamos en una dictadura disfrazada de negociación y manifestaciones. Estoy muy cansada de soñar con militares en la constancia de mi vida.

Dejo a merced, no como un regalo personal.

Borderline. "Sí, pareciera ser que tú estás en un espectro, osea, entre el borderline y la bipolaridad, pero tu personalidad es borderline aunque tu conducta pueda asimilarse a la bipolar. Claramente es una depresión crónica. La terapia dialéctica conductual es la que necesitas."

 (...) es un tratamiento psicológico desarrollado específicamente para abordar el Trastorno Límite de Personalidad, especialmente los síntomas de impulsividad e inestabilidad que se materializan en actos suicidas y parasuicidas.

Tan rara que es la psiquiatría y su dinero y sus ganas de obsesionarse conmigo. Siempre todo fue re claro, que ahora lo desglose me ayuda a estudiar todo esto. Cuando estudio no estudio porque me sirva "para más adelante". Siempre que me intereso en estudiar algo lo hago desde la curiosidad, sin ella es poco efectivo llegar a aprender algo ¿Cómo se le llama a eso, a eso que hago cuando me pongo a leer o buscar algo en relación a mi curiosidad, sin ningún objetivo más a cambio que  en simpleza tener un conocimiento y saciar la duda? 

Un día vi un documental animado de una familia que vivía en una casa cercada en el medio de una montaña de nieve, bien lejos, bien difícil. Había una mamá, un papá y un hijo. La mamá nunca fue a la escuela, y el papá era leñador. Mientras el papá leñaba en la nieve, viejo y cansado, la mamá le enseñaba cosas al hijo. Cosas que no eran restar o multiplicar, sino que le enseñaba cosas que eran un hecho. 

Hecho 1           "Las frutas no caen del árbol hasta que estén maduras"
Hecho 2           "Los pacos y los milicos valen mierda

17 minutos para las 00:00 del día domingo 10 de noviembre, año 2019

Conchetumare conchetumare conchetumare. Estoy tan ansiosa que tomé dosis doble, por favor, sin atados, total nadie sabrá ni me retará, me siento como con un hilo en el pecho que me tira hacia el pasado y hacia el futuro. Para atrás quedó la cagá, para adelante quedará la cagá. ¿cómo es posible que la vida siempre se base en algún punto en el quiebre emocional de los seres vivos?

Sufrir es parte de vivir, es parte del acilo, es parte de la zona que más angustia
¿De qué lado estoy?
Del lado que resuma el sufrimiento en una experiencia colectiva y no en algo individual
Estoy confundida, estoy constantemente pensando en suicidarme.
Pero no por maldad, es que simplemente no quiero vivir cosas a las cuales no estoy preparada.
No quiero ser la heroica que pone el pecho a las balas, porque siento que es en vano, porque siento que yo no sirvo para esto, porque siento que me ganaron la batalla, lo han dominado todo, estoy en pánico y tengo muchísimo miedo de estar viva en este siglo, en este día, en este momento.
La casa está en silencio y está tranquila, hay visitas, las perras mueven la cola y el perro está comiendo en su ventana, estoy con internet y tengo con quiénes hablar, pero sólo siento que me apuntan con armas, que me tengo que quedar inmóvil aunque en realidad por dentro esté gritando desesperadamente junto a la tierra. Me desespera no poder hacer más, es como vivir de una inteligencia pobre. Me voy a suicidar, tienen que entenderlo, algún día me voy a suicidar, y no es por egoísta, es simplemente, de verdad, desde el fondo, no me gusta existir, no me gusta existir. No es ser mal agradecida, no es ser egoísta, no es desfavorecer todo el esfuerzo (TODA LA EXPLOTACIÓN) que han tenido que vivir mi madre y mi padre, no es no amar, no es desintegrarme bajo la cautela del auto odio. Ni siquiera me gustaría sufrir al morir, sólo irme, de la manera más científica posible: no existir.

"Pero siempre has sido así, eso es lo que llama mucho más mi atención"

Hipomanía:Forma más atenuada de la manía que se caracteriza por una etapa de actividad exagerada seguida de otra de depresión.Se caracteriza por una intermitencia. Cuando la gente escucha la palabra bipolaridad, imagina a una persona que constantemente está entre el "quiero y no quiero". Sin embargo no es así, ya que las facetas no son dos, sino tres o incluso más. La bipolaridad tipo II se basa fundamentalmente en episodios de intermitencia entre una depresión mayor, osea crónica, para luego pasar por la estabilidad y racionalidad, la cual termina en una hipomanía.

¿Cómo diferenciamos la hipomanía de la manía? En un ejemplo simple, podemos imaginar lo siguiente:

Tres personas están encima de un techo de mucha altura. Una es neurotípica, osea sin ningún trastorno diagnosticado, otra es bipolaridad tipo II y otra es bipolaridad tipo I. La persona neurotípica sabe que si se lanza del techo hacia abajo, se pegará fuertemente pudiendo quedar inconsciente. La persona con trastorno bipolar tipo II piensa en que sí podría tirarse del techo y salir viva sin embargo cuando está a punto de hacerlo, entra en crisis y termina por no tirarse, no porque no quiera, sino porque la crisis se lo impide. La persona con bipolaridad tipo I se lanza sin pensar y sin crisis. No lanzarse, es razonar. Pensar en lanzarse y entrar en crisis por eso, es hipomanía. Lanzarse, es manía. 

Cuando tenía algo así como siete años, me subí al techo de mi casa porque quería volar. Sin embargo, antes de lanzarme, procuré poner una cama elástica que era súper pequeña y débil debajo de donde supuestamente no iba a caer (yo me iba a ir volando). Para volar, tomé un paraguas. Segura me lancé, me saqué la mierda, pero yo juré a los siete mares que efectivamente había volado. En mi cabeza estuvo mucho tiempo la idea frenética de que volar era fácilmente posible. Soñaba que saltaba y volaba. Inventaba cualquier tipo de creación para poder sentir que volaba. Ninguna funcionaba, pero siempre me lanzaba.

En otra ocasión induje a mis amigas que eran niñas, a hacer un canopi artesanal con puras cuerdas. Yo vivía en un departamento donde los blocks eran cercados con una reja que estaba a unos 10 metros de los fierros de la escalera. Eran de tres pisos, así que desde el tercero yo sola amarré tres cuerdas hacia la reja que cercaba el edificio. Hice nudos "poderosos" con una lógica que realmente era ilógica, aquí ya estaba más grande. "Yo me tiro primero". Me caí del tercer piso y se me salió el codo. No le dije a mi mamá, me puse el codo sola, estuvo hinchado por un mes o más, y para disimularlo sólo usaba polerón ancho. 
Al menos nadie más salió herida.

2:20 domingo 11 nov

11:00 am
Sertralina y ácido valproico
17:00 pm
Ácido valproico
21:00 pm
Quetiapina
22:00 pm
Dos somníferos



¿Qué quiero creer mientras siga viva?
Pienso en el suicidio
Escribo para no morir en manos de mis pensamientos