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Tengo un dolor de cabeza asqueroso, es urgente cerrar mis ojos y descansar
Tengo ganas de soñar algo que pueda pintar, quiero verme, extraerme y pintarme en una escena donde mi rostro no exista
Hoy es 24 de abril, tuve unas inmensas notas suicidas otra vez
Habrá una pelea que siempre daré sola: no voy a morir todavía, queda mucho, aún hay cosas que quiero hacer al menos una vez por diversión, como tirarle un fuego a un retén o pagarme todo un año de arriendo o sentarme con mi familia y sentir ese amor
pero siempre está latente en mi la idea de suicidarme
suicidio; irrespetuosa respuesta hacia la infinidad del bien. el suicidio es uno de esos actos morales que interrumpen las decisiones divinas. el suicidio es, eso en lo que pienso día por medio.

Fraseo

Tengo que sentarme a decir
Me agobia la idea de pensar que muere
porque siento que muere
pienso en cómo la vida me llevó a esto,
y si no soy de velcro
y si no soy de mi
no puedo observarte tanto
dentro tuyo hay un mundo
y no puedo acceder
porque sé que no soy la persona
que debiese ser
cual sea la forma de podernos liberar del dolor un rato
yo no te quiero hacer daño
pero no te controlo
y no puedo moldear lo que tanto de mi odio
y no lo parece pero de ti precede
como fiebre
que yo al hablarte si fuese un mar estaría en pleno tormento
y si fuese un volcán y un sismo y al final ya da lo mismo
si son dos si son cuatro o si llegamos quizá a ser cinco
el tiempo es la fobia de que cada día pese má el estar contigo
 y sin embargo día tras día estoy más lejos de dejarte
y no hay espacio para imaginarme al siguiente
tengo miedo de que no sea como tú,
tan así de mente
en mi pecho están tus besos enterraos como cruz
si cierro los ojos y me imagino
me apareces con tu cuerpo imperfecto e impuro
y me hundo en las ideas de estar pa siempre en el mismo capullo
y me gustan y me endulzan y me amargan y me amarran
porque sin ti la sangre no hierve nada
se calienta
 pero no saca burbuja
no funciona la pócima ni tampoco la bruja
me he desnudao como no me lo conocía
porque mucho que hice y tanto que dije
sin sentir así antes
amor, amante, amigo y familia
te dedicaría de nuevo ca’ segundo de mi vida
te soy leal, me sirvo entera
juega conmigo que sabes que después vuelvo
dame sinceridad y te llevaré lo más pa dentro

a mi no me dejan tirá nunca ma’
pero es que tú no eres el cielo
y eso me gusta
tienes la calma
y yo tengo el fuego


a mi no me dejan tirá nunca ma’
pero es que tú no eres el cielo

18:10 19.04.2020

En plena crisis mundial, cuarentena, posible fin del mundo, gobiernos ineptos: nos falla también el amor.

Cometo muchos errores, incontables, caleta de veces. Llevan años pidiéndome algo y esa es la principal razón por la que estos días me limitaré a quedarme callada: no voy a existir, no voy a decir nada, no voy a hablar respecto a nada porque siempre que lo hago me recuerdan que "yo tampoco cambié lo cambiable" y entonces no tengo derecho a reclamar, y suena un razonamiento estúpido porque lo es y lo es porque no importa cuánto diga o cómo intente defenderme o incluso cómo no me defienda, la razón siempre es la misma: y tú? y tú! ¿¡Y TU!?

Yo creo que muchas personas pueden imaginar cuánto me afectan estas palabras pero nadie realmente sabe lo que provocan dentro, a mí o alguien más; lo que interfieren dentro:

"Eres una persona grave" "Te inventas cosas en tu cabeza"

te inventas cosas en tu cabeza
te inventas cosas en tu cabeza
te inventas cosas en tu cabeza
te inventas cosas en tu cabeza
te inventas cosas en tu cabeza

No sé cuántas veces lo he oído, son incontables las veces que me lo han dicho, y me pudre por dentro, me desarma, estoy enferma cada vez que lo escucho y cada vez que lo escucho desde adentro se ríen de mí y dudo de la realidad que viví y dudo de mis recuerdos y creo que todos los problemas están en mis manos, me siento culpable y me siento responsable de vivir un mal rato inventado
problemas no reales
sufro por cosas banales
me invento los escenarios, la gente no fue penca conmigo; yo fui penca con la gente porque dije que hicieron algo que me inventé
me invento cosas en la cabeza me dice la persona que me ama
quizás también me inventé amarle
quizás no lo amo
quizás lo quiero lejos
¿me habré inventado el amor también?
estoy cansada
no quiero estar sola, quiero estar enamorada
pero prefiero estar sola a que seguir inventándome la pena y el amor
aunque esa preferencia igual es un invento

No tengo que ser agresiva en mis respuestas
No tengo que ser como un volcán
Tengo que saber comportarme porque yo me equivoco mucho
y además me invento cosas en la cabeza
y además no sé decir las cosas
y además estoy siempre insegura por todo
y además lo tengo que solucionar sola

no sé quién me puede decir te amo cuando sólo me recalca los defectos constantes que nunca voy a poder cambiar porque mi vida es una mierda y si lo digo soy una víctima también inventada y sino lo digo entonces volvamos a leer la lista de arriba
me siento desorientada
pero saben qué es lo más triste?
él jamás podrá verlo
nunca lo verá
hasta que me pierda y diga ah, si, la anto no era tan penca como siempre le dije que era y no todo estaba pésimo

pero quizás cuando me aleje en serio me de yo cuenta también de que sólo me pedía cambiar algo que existió conmigo por siempre
estoy confundida porque solo siento cosas malas de su parte hacia mí
estoy en el hoyo de nuevo porque siento que todo lo que hago es insuficiente, siempre cometo los mismos errores y llevo años escuchándolo decir que todo está en mi cabeza
me da pena saber que no va a reflexionarlo
y ya no me quedan ni ganas de llorar a mares porque sé que no lo entenderá
chao
no quiero hablar más