Píldoras, noche, despertar

11:35
23, enero, 2020
Tengo que asumir que tomar las 3 pastillas para dormir a las 22:30 me ayuda a estar raja a la 1 de la madrugada. Y despierto a las 10:00 am todos los días, y me parece que despierto tranquila, algo así como con “ánimo” (no, no despierto contenta o feliz o me siento bien del todo, no quiero ilusionarme pensando que ya mejoré). Despertar temprano me hace sentir que tengo más tiempo para relajarme, me hace terminar las cosas antes de lo esperado, es liviano. Esta es la primera fase, porque despertar temprano no significa lograr salir de la cama. No salgo de la cama hasta las 12 o más.

¿Mis sentimientos? Un gran “no sé”.
¿Mis ilusiones? No existen, no me las voy a hacer.
¿Mis ganas? Tampoco las tengo, me bajan a rato, pero no las alimento porque sé que nada ha cambiado.

¿qué es lo que me da pena?

23:41
22, enero, 2020
Pasan días desde ese día de la sobredosis qué pasó piola y ha calmado el llanto, me acoplo a la pastilla pero a ratos siento que vivo en la nada
si no me siento mal,  me siento vacía
a ratos durante el día me llega el golpe de emoción y es intenso pero altiro se frena
retomar el tratamiento es algo que me tiene casi sin emociones
O quizás solo me regula las emociones y ahora las percibo diferente, con más calma
Pero es que si soy sincera no es calma lo que siento
a veces solo es resignación
¿así se siente la calma? ¿resignarse a que lo que estalla dentro se quede dentro?
no he atacado a nadie
sólo respondo como si fuesen una persona más del mundo
es extraño
me siento extraña
como si las cosas se estuviesen yendo de mí
como si me estuviesen quitando algo y yo sólo lo dejara ir

no sé si esto es calma
o poco a poco me estoy perdiendo dentro de una indiferencia y un aislamiento inmenso

contar

1. cerré y desinstalé aplicaciones para no estar atenta a tu vida ni publicar estupideces en mis redes, quiero desaparecer
2. voy a desinstalar el whatsapp porque lo único que hago es estar atenta a si me mandas algún mensaje y yo sé que eso deja de pasar desde hoy
3. no creo que vuelvas más, hoy no me dijiste qué es lo que sentías por mí, puedo sentir que ya no me amas
4. sé que hoy tendré que subir la dosis y la semana entrante también, me siento oficialmente pésimo
5. no voy a tatuar hasta que me sienta bien, hoy 17 de enero 2020 tuve una sesión y me quise poner a llorar ahí mismo, no me da el ánimo para fingir tranquilidad
6. no quiero afrontar la conversación con mi mamá, no quiero que me pregunte nada, estoy aislándome a partir de hoy porque siento que no puedo con esto, es demasiado fuerte
7. saqué el instagram de mi celular porque tampoco quiero ver los trabajos que hagas, los likes, los nuevos seguidores, la nueva vida, sé que te tomará algo de tiempo pero en el pecho llevo una fuente llena de estorbos, me veo como el gran estorbo de tu vida, como la persona que no te dejó crecer y tú también me lo hiciste ver
8. nadie lee esto y sé que eso será terrible para mí, ya no quiero hablar con nadie sobre el tema, no quiero que me pregunten cómo estoy, no quiero fingir, no quiero escribirte ningún día porque no quiero mendigarte más de lo que te he mendigado
9. soy una estúpida, no sé cómo me voy a recuperar de esto, siento que se ha muerto algo, no quiero salir de mi casa, no me interesa arreglarme para nada
10. quiero terminar los trabajos de u y sentarme en el puerto de valparaíso a sentir la brisa del mar y recordarte o imaginar las cosas que no hicimos y que sí hicimos, quiero irme a valparaíso y recordar las calles junto a ti, quiero irme a valparaíso y sentir el amor que ya no siento que me tienes hace tanto tiempo, desde hace tiempo que vengo sintiéndome un factor irritante para ti, cuando te enojaste por tantas cosas que nunca fueron tan inmensas, me sentí torpe, me sentí errónea, incapaz de aprender o de no fastidiarte, incapaz de no ser un cacho
11. en año nuevo todo fue fome para ti, pero pudiste haberme visto a tu lado, podrías haberme dicho que me veía bonita, que estaba lindo mi vestido nuevo, no sólo irte con lata de todas partes porque no pudimos salir, lo que querías era protestar, pero como estaba yo no pudiste, fui tu impedimento y ese día salí contenta de casa a verte, me arreglé, me puse aros y un collar bonito, me sentía con ganas de que me vieras sonreír, de hacer el amor felices, de que entendieras que sí lo disfruté contigo, y cuando llegamos a tu casa me dijiste que querías ir a comprar cervezas, y yo te dije que estaría cerrado pero para que no tuvieras la cara de disgusto enorme que tenías te di la mía. Ese día se me fue la felicidad
12. La noche que bajamos juntos a la tocata, me dijiste que te sentías ajeno a todo y te dije que lo había notado porque de mí también parecías ajeno, caminábamos a comprar cervezas y me dijiste que era tu garrapata, una broma que me llegó al cerebro
13. No ibas a bajar a la tocata del sábado si es que no era con el pancho o el leo o alguien que te apañara, como si mi compañía no fuese lo suficientemente divertida, me sentí un accesorio
14. el día que te fuiste de mi casa haciéndome burla no fue el primer día del mes en que te burlabas, ni la primera vez entre nosotros, tú te fuiste y yo me quedé llorando, porque me sentí estúpida haciendo problemas por nada, sentí que todo me salía de nuevo mal, otra vez me sentí incapaz de verme como una persona madura, o de sentir que realmente podías entender que no era necesario cambiar tanto tus ideas y arrastrarme a esos cambios por muy burdos que fueran, pero no me entendiste, me dijiste que así eras tú, que yo tenía que ponerme en el caso de que las cosas no eran siempre rectas, por qué piensas que quiero caminar recto? te molestó que yo me irritara, y no te diste cuenta que tu reclamo fue a voz levantada y firme, sin pedirme por favor, que comiéramos otra cosa
15. no sé si lo sabes pero tu mamá me ha dicho muchas veces que no te aguante cosas que no debo aguantarte
16. no me gusta tomar medicación, cuando siento pena o rabia las personas cercanas a mí ahora tienden a preguntarme si eso que siento es únicamente porque no me tomé las pastillas, me frustra tanto, no puedo reaccionar bien, me frustra demasiado que piensen que un malestar sólo es por faltas de pastillas, me hace sentir tan reducida a una persona sin capacidad de razonamiento, sin capacidad de autocontrol, el tratamiento me hace sentir estúpida cuando de eso depende que las personas me consideren o no
17. mi intención no era matarme pero me terminé intoxicando y me asusté, sólo quería dormir todo lo que pudiera, ese día me sentí abrumada por todo lo que escribo, resumiendo el mes sólo sentía que no había aprendido nada, que seguía tomando y que mi alrededor no me ayudaba a detenerme, que me costaba ser responsable ante situaciones donde las irresponsabilidades estaban tan presentes en todas partes
18. no sé a quién contarles estas cosas porque me dirán que tengo que cambiar de ambiente y quizás es cierto pero, a cada ambiente que voy siento que intoxico todo, pero no sé si corresponde culparme siempre, estoy tan confundida
19. no puedo dimensionar la rabia que tuve estos días mientras me ignorabas, a cada mensaje sin respuesta era una crisis de llanto enorme, cada vez que terminé una relación las personas comenzaban por ignorarme hasta cuando me veían, me ignoraban sin parar, no había forma de que me respondiera, yo podía escribir mensajes en paz y no había respuesta, sentía que era tan injusto porque las personas se dan el derecho de desaparecer como si nada sin importar qué es lo que dejan atrás, y eso es triste, es muy triste, derepente te conviertes en una persona desconocida a la cual no se le tiene respeto y por eso da lo mismo si se intenta comunicar contigo
20. más fastidiosa me sentía sabiendo que tenía que hacerme un test de embarazo que te podía cagar la libertad y la vida, sintiéndote amarrado a alguien que no soportas y a una posible cría que no querías, estuve a punto de pensar en el suicidio de verdad si es que salía positivo, no iba a poder con la culpa de ser una carga en tu vida

Quiero un abrazo sincero y poder soltar toda esta pena, quisiera que algún amigo o alguna amiga me viniera a ver. Me estresa que me presionen o me pidan cosas más de dos veces, no sé cómo explicar que no quiero nada. A veces no sé cómo hay personas que dicen amarte y te dejan sola cuando peor estás
Me gustaría que alguien me sacara de esas personas
Es como si me quisiera dar cuenta pero me doliera mucho irme por mis propios medios
Me siento atada a algo que no me responde amablemente
Ayer la kari me dijo: es gratis ser amable

me gustaría que quienes me dicen te amo de verdad se comportaran como personas que me aman
necesito compañía de calidad
pero soy un cacho en este estado así que nadie puede quedarse cerca de mi

...

Qué importa si lloré toda la tarde y me duele la cabeza. Solo quiero dormir, no puedo hacer nada más con esta depresión. A todo el mundo espanta, ya van a ser cuatro días sin ducharme y mi pieza es un desastre.

estoy sola

2:09 am 14 enero 2020

no hay que rogar atención
no hay que arrastrarse por atención
quien te ame estará en las buenas y en las malas
quien no te ame te evitará en las malas
no hay que rogar atención
no hay que arrastrarse por atención
quien te ame estará en las buenas y en las malas
quien no te ame te evitará en las malas
no hay que rogar atención
no hay que arrastrarse por atención
quien te ame estará en las buenas y en las malas
quien no te ame te evitará en las malas
no hay que rogar atención
no hay que arrastrarse por atención
quien te ame estará en las buenas y en las malas
quien no te ame te evitará en las malas
no hay que rogar atención
no hay que arrastrarse por atención
quien te ame estará en las buenas y en las malas
quien no te ame te evitará en las malas
no hay que rogar atención
no hay que arrastrarse por atención
quien te ame estará en las buenas y en las malas
quien no te ame te evitará en las malas
no hay que rogar atención
no hay que arrastrarse por atención
quien te ame estará en las buenas y en las malas
quien no te ame te evitará en las malas
no hay que rogar atención
no hay que arrastrarse por atención
quien te ame estará en las buenas y en las malas
quien no te ame te evitará en las malas
no hay que rogar atención
no hay que arrastrarse por atención
quien te ame estará en las buenas y en las malas
quien no te ame te evitará en las malas
no hay que rogar atención
no hay que arrastrarse por atención
quien te ame estará en las buenas y en las malas
quien no te ame te evitará en las malas
no hay que rogar atención
no hay que arrastrarse por atención
quien te ame estará en las buenas y en las malas
quien no te ame te evitará en las malas

17:50 borde II lunes 13 de enero

Cuando empecé el tratamiento que ya dejé de lado otra vez todo el mundo estuvo atento a no tirarme mierda. Mi padre cumplió con sus dineros y mi familia y cercanes eran compasivamente calmos. Pero eso duró un tiempo porque merecía amor porque estaba mal pero creo que lo entendieron mal: no es una fase que viene y va, soy una persona con una condición de vida.
No quiero vivir siempre en tratamiento. Odio tener el impulso de querer desconectarme y en mi disposición las pastillas siempre estén. Me gustaría pasarle todo esto a alguien que tenga una peor vida y de verdad necesite mejores oportunidades. En todo caso no se por qué me menosprecio tanto, en esta casa estamos cagados. Mi hermano intenta hacer negocios a toda costa, mi madre gana el mínimo y va a renunciar porque se tiene que operar, mi papá bajó increíblemente mucho sus ventas y de las veces que he pedido lentes o ayuda monetaria no pesca. Mi hermana está estable, ella sigue comprándose cosas que no necesita y sale tanto y la pasa tan bien que nadie aquí la molestar con problemas de dinero. Ella aprendió a desligarse mejor de este núcleo. Yo me siento amarrada. Plata de mierda, tatuajes de mierda.

Ninguna relación me va a durar
Valgo callampa como persona

17.56 borde

Quiero que sea de noche para tomarme la pastilla y dormir demasiado 

no me siento importante no sé qué responder y he llorado todo este rato y nadie sabrá 

Las ganas...

Quiero dejar de sentirme así pero no sé por dónde lograrlo, es un ahogo que todos los días viene, todos los días pienso en matarme y que a veces estar viva es solo un esfuerzo que hago por los demás... sentirme diminuta, a veces creo qué hay personas que agradecerían mi suicidio aunque lo llorarían, quizás las libraría de mí y de mi carga y de mi peso
Tengo pena
Quisiera un abrazo que me quite el dolor de cuerpo
Quiero llorar mucho pero no puedo porque me siento vacía, siento que me falta amor
Ver a mi mamá viva aún es aferrarme a estar viva porque sé que yo no viviera nadie la cuidaría en su vejez
Ayer

No sabría cómo matarme
El otro día me tomé 4 quetiapinas (100mg) y 4 melatoninas (12mg). Recuerdo que en la madrugada mi corazón latía fuerte y sentí que iba a morirme, me saltaba el pecho y sudaba frío y vomite pero no dije nada. No le conté esto a nadie y nadie lo sabrá, nadie lee este sitio, y nadie va a poder ayudarme. En todo caso sabía que iba a pasarme a lo más una intoxicación. No sé qué intenté ese día pero sólo quería desconectarme de absolutamente todo, porque sé que tendré que vivir con esto todo lo que me dure estar viva. Quisiera lanzarme en los brazos de alguien y llorar horas, con la ilusión de que todo se vaya. Pero la pena jamás se va... y yo ya me siento un personaje que sostiene a su verdadera persona que está en encarcelada en su cabeza desde hace un tiempo.

Yo sé que necesito ayuda pero no valgo la pena

ya lo estoy viviendo

No sé con quién hablar hoy y no sabía con quién hablar ayer cuando llegué de Ovalle
Por eso me voy a poner a escribir, porque no sé a quién decirle estas cosas, porque me volví a aislar y sobre todo porque sé que hablarlo no me va a solucionar nada... de qué sirve contarle tus problemas a una persona si aunque te de un consejo quizás no lo sigas nunca y solo le habrás quitado tiempo y paciencia... me he estado sintiendo nuevamente mal desde hace un tiempo pero en silencio, porque he seguido con la “normalidad” de mi vida pero por dentro, estoy lejos...

Ayer fui a tatuar a Ovalle a uno de los hijos de mi papá, ósea un hermano. Él siempre se acercó por cuenta propia a mí. Me contó que la está pasando medio mal con su esposa porque se engañaron mutuamente pero ella no quiere divorciarse y esas cosa... llevan 25 años juntos y nunca ha sido suficiente para aprender a comunicarse. Además la siente distinta, con menos paciencia y más arrogante y orgullosa, con peores tratos... nunca había ido para allá, que es el terreno de mi papá. Es una parcela grande con dos casas y una piscina de las más gigantes pero de plástico/lona. Tiene tomates, parras, higuera, espinaca, laurel, limones y un palto... tiene a una perra que se llama Samanta. ¿Cómo hubiese sido mi vida si mi papá me hubiese recibido los fines de semana? ¿Los veranos los ocuparía en ir a bañarse a la piscina en el terreno de mi papá e invitar a algún amigo o alguna amiga? ¿Me habría aceptado ayudarle a plantas los tomates como ayude a mi mamá a plantar la enredadera? ¿Cómo me hubiese caído su esposa? Mi papá nunca me había visto tatuando.
Cuando me voy, me voy atrás de la camioneta de mi hermano, en un colchón. Antes de irme me despido de mi papá con un abrazo poniéndole una sonrisa que no sé de dónde saco. A penas partimos le digo a mi hermano que me iré durmiendo y a mi sobrina que no me hable para dormir tranquila. Pero en silencio me pongo a llorar y lloro todo el camino desde La Serena n Ovalle, un poco con los ojos recién abiertos, un poco dándome cuenta del abandono y de todo lo que no me dio mi padre pero sí le dio a los otros hermanos. Ahí me di cuenta que soy aparte, muy aparte, esa parte de a veces. Y lloré por eso sin saber qué decirle a alguien si es que me pillaba llorando. Cuando llegué a mi casa en Coquimbo, mi mamá me vio la cara de pena, me interrogó sin cansancio pero yo le dije que todo estaba bien y que sólo estaba agotada por las cinco horas tatuando. ¿A quién le diré esto, quién me va a querer escuchar para tener esa palabra que me de un alivio si ni yo la tengo? Siempre decido ignorar este tema y por eso creo que lo escribo.

Estos días he andado triste, decepcionada, sintiendo que lo he dado todo y que no sé qué más dar para sentirme parte de la satisfacción de alguien. De nuevo, como es de costumbre, pienso en el suicidio. ¿Pero a quién le voy a decir que me quiero suicidar sin que comience el juicio o el rogarme que no lo haga? Si al final, no lo haré, no mientras mi madre siga viva. Por eso no le digo a nadie que lo llevo dentro. ¿De qué sirve conversar?

Por otra parte mis sentimientos por mis relaciones también están agotados, a veces no quiero seguir luchando contra nadie porque eso me transforma en un estorbo, y sé que aunque entregue y pida, las cosas poco cambian... siento potentemente que no sirve quejarme porque siempre es lo mismo, y que tiene poco sentido

Creo que esto se llama desgano, no he logrado salir del estado de la pena, pero he fingido estar piola

Y aún así da igual
Esto no lo lee nadie
Y esto no le interesa a nadie

Por más que tenga una leve esperanza dentro todos los días desde entonces me levanto con la sensación de que la esperanza no existe más

o1.o1.2o2o

¿qué tengo que dar para ser suficiente? ¿qué más puedo dar para que entienda(n) que es parte de mí, también, ser así? ¿cuándo voy a dejar de sentir que tengo que cambiar mi estructura entera por esta ecuación que siempre me sale rara?

No sé cómo detener la estupidez dentro de mí
pero si sé que me gustaría no sentirme estúpida por sentirme así

quisiera que no me viera(n) como esa persona que cuando algo siente sólo dice barbaridades, o sólo es una emoción pasional pasajera

también me arrepiento de esta transparencia cuando la utilizan en mi contra

me he comenzado a apagar de nuevo, pero me quedo en silencio
para no fastidiar(te)(les) más

fingir