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La pena también se construye y se alimenta, los malos deseos personales que sí pueden ser impulsados por terceras personas, los errores que a veces solamente son parte de mi diario vivir, los detalle los detalles y las pequeñas cosas, lo que dicen que no parece importante, un día pueden palpitar en tu mente al recordarme. 

La pena también se construye con frases y actos que parecen no importar. Que mi cuerpo sea compartido y el darme cuenta que no hago esos comentarios de los cuerpos que me comparten. Mi autoestima no es un factor de bromas, las bromas pueden ser a veces. Hay cosas que nunca había visto, y hoy que las veo me llenan de desgano. 

Menos mal todo salió negativo... para aún sentir que a pesar de todo puedo comenzar desde cero. 

No sé cuándo.
Ni por qué.


Esta llama tiene pena. Está sin fuerza.

Agua de ojos

caminar y recordar a mi sobrina
llanto
recordar el hospital y sentir que puede pasar de nuevo
llanto
que la vida se me comunique a gritos en cualquiera de mis casas
llanto
que me digan pendeja otra vez
llanto
que es estúpido
llanto
que me da vergüenza y que me tengo que dar vergüenza
llanto
el dolor de cabeza de mi mamá
llanto
los perros me atan mucho a la vida
llanto
mi hermano es un idiota que después se olvida de que lo es
llanto
que los votos no sirvan
llanto
que la gente no quiera hablar sin enojarse
llanto
que yo sea errónea por estar harta
llanto
no sentirme bien en ninguna parte
llanto
no tener refugio
llanto
un día bien
al otro llanto
estar pensando que matarme evitaría muchas cosas
existir no siendo un aporte en todos los sentidos
llanto
mi sobrina y lo que le queda por vivir
llanto
no estar en los momentos difíciles
llanto
que me traten mal

que me traten mal
y que no lo asuman porque yo soy así y asá
llanto

la manipulación
llanto

el sentirme inaceptable
llanto

llanto


llanto y más llanto

llanto

no puedo dejar de llorar
¿podrían dejar de hacerme llorar?

mi hermano mandando a mi mamá
mi mamá corriendo por los gritos de mi hermano

y yo soy pendeja
yo soy loca
yo digo cosas estúpidamente estúpidas

pero ayudo en todo lo que puedo


tatuar y gastarme 4mil en cerveza de lo que tatúo y no pasarlo a la casa y al resto
llanto

¿amigas o amigos que me vengan a ver?
llanto

llanto y más llanto

pedirle a mi papá
culpa y llanto


querer matarme y saber que les dolerá
llanto


llanto

estoy hundida en llanto y el resto no me ayuda a sentirme menos patética por llorar


soy una pendeja de mierda
estoy loca
y tengo llanto

16.03

No sé a quién decírselo porque estoy tambaleando en la punta de un lápiz. Pero tengo nuevamente ganas serias de matarme. Las siento vivas como no las sentía hace mucho.
Estoy frenando el impulso.
El otro día pensé en tomarme un puñado de pastillas pero en realidad eso es morir pajeramente. Y no quiero un INTENTO sino que un CONCRETO.
No voy a bancarme la escena de “otra vez lo intentó”
Porque no voy a poder vivir con esa aurora que se te hace cuando eres depresiva trastornada etc etc etc y que además se te nota. Llevo años sin que alguien diga que “alegre” “divertida@ es lo que me defina. 
“Seria” “pesada” “impulsiva” “cabizbaja” “introvertida” “callada” “quieta” 

¿cómo impulsiva y quieta van a ir en una misma persona? 


La marginación 
La generación suicida
¿Lo habré hecho mal de nuevo?
No soy una víctima 
No soy una victimaria

Invadida 20:41 Diciembre 2 año 2019

Me siento extremadamente mal. Estoy llorando en intervalos de una hora, ando como cristal, muchísimo llanto y muchísima rabia que no sé de dónde salió. De nuevo estoy pensando en la muerte, la siento cerca, amenazante. Constantemente siento que algo me va a arrebatar la poca calma que me cuesta encontrar. Estamos en Diciembre y siento que he vuelto a retroceder. Esta semana tomé en exceso pero siento que en parte necesitaba ese respiro o eso de no embriagarme hasta que sea demasiado. En ningún momento me sentí perdidamente fuera de foco con el copete pero sí estuve ebria, pero sentía que no era suficiente. Siempre que pesco una cerveza quiero más. Quiero mucho más, que no se acabe.

Pienso compulsivamente en la palabra “quiero” pero no sé cómo terminar la frase. Estoy tan ansiosa que quiero algo que no sé qué es. Estoy hirviendo por dentro.

Quisiera un pito pero tampoco lo quiero.

Quisiera una cerveza pero tampoco la quiero.

Justo ahora la alfombra me la sacaron a la fuerza de los pies. 

Mi hermana y mis primas están en Santiago y están compartiendo. Sé que si estuviese ahí sería la lacra de distinta opinión a la cual le da vergüenza ser y estar porque obviamente lo encaja. 

“Que tengo que ser más tolerante” pero no me tolero en este estado.

Me odio ahora. Quiero un abrazo que me saque de todo esto. Tengo una bomba de tiempo dentro y a cada llanto se acerca más la explosión.

Ayúdenme por favor.

No quiero estar sola.

Tengo miedo de mí.
Vengan a hacerme compañía.
Me siento vacía.
Ayuda, por favor ayuda.