Ya estamos en estas fechas, no escribía hace mucho. Han pasado realmente muchísimas cosas. Volví a tatuar, ahora se supone que tengo un camino. Sin embargo a menudo quiero desistir de todo y no hacer nada, caigo en la comparación, no de envidia, no de competencia; me siento inútil. Aún tengo crisis mentales cuando tatúo pero la verdad después intento enfocarme en lo importante: la confianza. aunque muchas veces no me resulta. sin embargo son crisis silenciosas. me siento muy guardada y lo optimista me dura poco... todo ha cambiado para bien, supongo, no está todo tan mal. Mi mamá salió bien de la operación, mi papá está peor de salud pero más transparente y cercano, me he creado un par de recuerdos dolorosos, pero ahora me guardo muchas penas. No sé por qué, pero las ignoro. No es que no las tenga, las tengo todo el tiempo, solo ya no sé qué más hacer con la fiel depresión que me habita... tengo asumido que nunca se irá... he pensado día y noche en la muerte, a veces quiero decirle muchas cosas a Matias también, pero no quiero crear problemas, quizás un día explote... derepente también me aburrí de mí misma y de mi manera de sobraanalizar las cosas, por lo que me llené de cosas por hacer, proyectos, instancias. siento que quiero detenerme y dejarlo todo, pero veo cómo mi entorno avanza y yo me quedo atrás. sí le tengo tolerancia al error, pero estoy muy ahogada. no sé con quién hablar de estas sensaciones. todavía me cuestan las relaciones interpersonales, siento que soy estúpida y pendeja y que merezco quedarme sola porque doy vergüenza.
- El matias entrará a estudiar al Duoc, me da pena que aún no considere la posibilidad de irnos juntos a la quinta región para intentar poner un espacio cómodo y seguro para tatuar, donde mútuamente nos podamos apoyar. a veces pienso que le da vergüenza estar conmigo porque soy a medias, y las cosas no me salen bien como tal. a veces el entorno que habito me hace sentir así, que hago mal las cosas, que como hago de todo un poco no puedo ser buena en nada. ¿hacia dónde me tengo que enfocar? hubiese estudiado psicología y hubiese dejado todo esto como un hobby... ya estaría titulándome el otro año... quisiera que alguien creyera lo suficiente en mí como para ver en mi una oportunidad importante. que alguien confiara en mí de verdad, con ganas, como si valiese la pena estar viva. no es que disponga del resto para ello, pero a veces siento que a la gente no le gusta realmente como soy. quiero gritarlo, decirles adiós a todos y suicidarme de la manera más sigilosa posible, pero de tan solo pensar que aquello haría sufrir al resto... si tan solo pudiesen entender que no quiero tener que hacerme responsable de estar viva y de mis emociones malas, que estoy cansada de ser la mediadora entre yo y mis demonios, que entiendo que haya gente que diga que todo el mundo es mediador entre sus demonios y sí mismx pero yo no me siento así. nunca me he sentido valiente, soy muy cobarde, a veces esto que ven las personas por fuera es un invento. nisiquiera tengo conexión con mi cuerpo, a veces lo entrego porque es para lo que sirve, para lo que a veces me siento útil, para lo que siento que sí me quieren
pero la verdad me miro, me doy asco, siento el impulso de taparme el cuerpo con tatuajes y lo arruino más
y estoy aburrida de ser el estorbo que soy...
estoy tan aburrida...
