me odio y no tengo vergüenza de asumirlo por acá porque nadie lo verá

 no sé cómo superar lo asquerosa y fea que soy, no sé por qué alguien me tendría que ser fiel, mi cuerpo es un asco, mis pelos valen mierda y no quiero tener interacción con nadie porque realmente no sé hacerlo

siento que soy tan insegura que no puedo desplomarme en ningún sentido y a veces realmente me gustaría dejar de estar viviendo porque me es más simple dejar de vivir que sentir seguridad respecto a mí

nadie sabe lo tan inmensamente quebrada que estoy y no quiero culpar a nadie porque se supone que en esta vida tengo que poderme mi propio culo, peor aún, no me interesa subir una foto a ninguna parte porque realmente me siento horrenda y sé que buscar aprobación es una mentira

sé que cuando me dicen que soy muy bella me están mintiendo, sé que nunca seré la única y sé que todas las cosas que me diga un hombre que le gustan de mí le gustarán de todas las personas

sé que la gente no es fiel como yo lo soy, sé que soy una mierda de persona y sé que tengo que fingir durante el resto de mi vida para poder tener una vida normal porque si no fingiera ya estaría muerta

a veces me despierto pensando ya filo todo esto es normal no te aflijas pero sé que es mentira, sé que es mentira, sé que la mayoría de las cosas en mi vida son una mentira

5:15 error tras error

 Muchas cosas se me quedaron en el tintero, cómo pedirte tantas cosas que no puedes hacer porque la tonta soy yo... a veces desearía quien no dolieran tanto las pequeñas cosas, los estupidos likes, las historias que vi por “darme cuenta”. ya no sé cómo sacarme de encima el miedo, soy frágil, siento que no puedo estar con nadie pues todo me dañará. aún siento como una niña, la niña que lloraba por todas las traiciones y dudas que siempre se guardó. no puedo evitar ser la persona oscura que soy, ni siquiera lo logro por amor, no consigo frenar los impulsos y siempre termino oxidando mi entorno porque no dejo que respire... qué me merezco? por qué me cuesta tanto... quisiera que todo me costara menos, no hacer un papel de constante herida abierta... ser más fuerte, pero lo confundo con no dejarme penetrar los sentimientos con nadie. es tan difícil conciliarme, es tan difícil creer que las personas no me terminarán haciendo daño, mintiéndome, mofándose de mí porque es muy simple estafarme, es sencillo ocultarme las cosas porque los ojos se me enamoran de ciegos y cuando menos lo creo me topo con la imagen de la traición... una tras una, espanto a las personas en todos los sentidos. 

el aislamiento 

no sentir nada más