La pena también se construye y se alimenta, los malos deseos personales que sí pueden ser impulsados por terceras personas, los errores que a veces solamente son parte de mi diario vivir, los detalle los detalles y las pequeñas cosas, lo que dicen que no parece importante, un día pueden palpitar en tu mente al recordarme.
La pena también se construye con frases y actos que parecen no importar. Que mi cuerpo sea compartido y el darme cuenta que no hago esos comentarios de los cuerpos que me comparten. Mi autoestima no es un factor de bromas, las bromas pueden ser a veces. Hay cosas que nunca había visto, y hoy que las veo me llenan de desgano.
Menos mal todo salió negativo... para aún sentir que a pesar de todo puedo comenzar desde cero.
No sé cuándo.
Ni por qué.
Esta llama tiene pena. Está sin fuerza.
jueves, 19 de diciembre de 2019
domingo, 15 de diciembre de 2019
Agua de ojos
caminar y recordar a mi sobrina
llanto
recordar el hospital y sentir que puede pasar de nuevo
llanto
que la vida se me comunique a gritos en cualquiera de mis casas
llanto
que me digan pendeja otra vez
llanto
que es estúpido
llanto
que me da vergüenza y que me tengo que dar vergüenza
llanto
el dolor de cabeza de mi mamá
llanto
los perros me atan mucho a la vida
llanto
mi hermano es un idiota que después se olvida de que lo es
llanto
que los votos no sirvan
llanto
que la gente no quiera hablar sin enojarse
llanto
que yo sea errónea por estar harta
llanto
no sentirme bien en ninguna parte
llanto
no tener refugio
llanto
un día bien
al otro llanto
estar pensando que matarme evitaría muchas cosas
existir no siendo un aporte en todos los sentidos
llanto
mi sobrina y lo que le queda por vivir
llanto
no estar en los momentos difíciles
llanto
que me traten mal
que me traten mal
y que no lo asuman porque yo soy así y asá
llanto
la manipulación
llanto
el sentirme inaceptable
llanto
llanto
llanto y más llanto
llanto
no puedo dejar de llorar
¿podrían dejar de hacerme llorar?
mi hermano mandando a mi mamá
mi mamá corriendo por los gritos de mi hermano
y yo soy pendeja
yo soy loca
yo digo cosas estúpidamente estúpidas
pero ayudo en todo lo que puedo
tatuar y gastarme 4mil en cerveza de lo que tatúo y no pasarlo a la casa y al resto
llanto
¿amigas o amigos que me vengan a ver?
llanto
llanto y más llanto
pedirle a mi papá
culpa y llanto
querer matarme y saber que les dolerá
llanto
llanto
estoy hundida en llanto y el resto no me ayuda a sentirme menos patética por llorar
soy una pendeja de mierda
estoy loca
y tengo llanto
llanto
recordar el hospital y sentir que puede pasar de nuevo
llanto
que la vida se me comunique a gritos en cualquiera de mis casas
llanto
que me digan pendeja otra vez
llanto
que es estúpido
llanto
que me da vergüenza y que me tengo que dar vergüenza
llanto
el dolor de cabeza de mi mamá
llanto
los perros me atan mucho a la vida
llanto
mi hermano es un idiota que después se olvida de que lo es
llanto
que los votos no sirvan
llanto
que la gente no quiera hablar sin enojarse
llanto
que yo sea errónea por estar harta
llanto
no sentirme bien en ninguna parte
llanto
no tener refugio
llanto
un día bien
al otro llanto
estar pensando que matarme evitaría muchas cosas
existir no siendo un aporte en todos los sentidos
llanto
mi sobrina y lo que le queda por vivir
llanto
no estar en los momentos difíciles
llanto
que me traten mal
que me traten mal
y que no lo asuman porque yo soy así y asá
llanto
la manipulación
llanto
el sentirme inaceptable
llanto
llanto
llanto y más llanto
llanto
no puedo dejar de llorar
¿podrían dejar de hacerme llorar?
mi hermano mandando a mi mamá
mi mamá corriendo por los gritos de mi hermano
y yo soy pendeja
yo soy loca
yo digo cosas estúpidamente estúpidas
pero ayudo en todo lo que puedo
tatuar y gastarme 4mil en cerveza de lo que tatúo y no pasarlo a la casa y al resto
llanto
¿amigas o amigos que me vengan a ver?
llanto
llanto y más llanto
pedirle a mi papá
culpa y llanto
querer matarme y saber que les dolerá
llanto
llanto
estoy hundida en llanto y el resto no me ayuda a sentirme menos patética por llorar
soy una pendeja de mierda
estoy loca
y tengo llanto
jueves, 5 de diciembre de 2019
16.03
No sé a quién decírselo porque estoy tambaleando en la punta de un lápiz. Pero tengo nuevamente ganas serias de matarme. Las siento vivas como no las sentía hace mucho.
Estoy frenando el impulso.
El otro día pensé en tomarme un puñado de pastillas pero en realidad eso es morir pajeramente. Y no quiero un INTENTO sino que un CONCRETO.
No voy a bancarme la escena de “otra vez lo intentó”
Porque no voy a poder vivir con esa aurora que se te hace cuando eres depresiva trastornada etc etc etc y que además se te nota. Llevo años sin que alguien diga que “alegre” “divertida@ es lo que me defina.
“Seria” “pesada” “impulsiva” “cabizbaja” “introvertida” “callada” “quieta”
¿cómo impulsiva y quieta van a ir en una misma persona?
La marginación
La generación suicida
¿Lo habré hecho mal de nuevo?
No soy una víctima
No soy una victimaria
Estoy frenando el impulso.
El otro día pensé en tomarme un puñado de pastillas pero en realidad eso es morir pajeramente. Y no quiero un INTENTO sino que un CONCRETO.
No voy a bancarme la escena de “otra vez lo intentó”
Porque no voy a poder vivir con esa aurora que se te hace cuando eres depresiva trastornada etc etc etc y que además se te nota. Llevo años sin que alguien diga que “alegre” “divertida@ es lo que me defina.
“Seria” “pesada” “impulsiva” “cabizbaja” “introvertida” “callada” “quieta”
¿cómo impulsiva y quieta van a ir en una misma persona?
La marginación
La generación suicida
¿Lo habré hecho mal de nuevo?
No soy una víctima
No soy una victimaria
lunes, 2 de diciembre de 2019
Invadida 20:41 Diciembre 2 año 2019
Me siento extremadamente mal. Estoy llorando en intervalos de una hora, ando como cristal, muchísimo llanto y muchísima rabia que no sé de dónde salió. De nuevo estoy pensando en la muerte, la siento cerca, amenazante. Constantemente siento que algo me va a arrebatar la poca calma que me cuesta encontrar. Estamos en Diciembre y siento que he vuelto a retroceder. Esta semana tomé en exceso pero siento que en parte necesitaba ese respiro o eso de no embriagarme hasta que sea demasiado. En ningún momento me sentí perdidamente fuera de foco con el copete pero sí estuve ebria, pero sentía que no era suficiente. Siempre que pesco una cerveza quiero más. Quiero mucho más, que no se acabe.
Pienso compulsivamente en la palabra “quiero” pero no sé cómo terminar la frase. Estoy tan ansiosa que quiero algo que no sé qué es. Estoy hirviendo por dentro.
Quisiera un pito pero tampoco lo quiero.
Quisiera una cerveza pero tampoco la quiero.
Justo ahora la alfombra me la sacaron a la fuerza de los pies.
Mi hermana y mis primas están en Santiago y están compartiendo. Sé que si estuviese ahí sería la lacra de distinta opinión a la cual le da vergüenza ser y estar porque obviamente lo encaja.
“Que tengo que ser más tolerante” pero no me tolero en este estado.
Me odio ahora. Quiero un abrazo que me saque de todo esto. Tengo una bomba de tiempo dentro y a cada llanto se acerca más la explosión.
Ayúdenme por favor.
No quiero estar sola.
Tengo miedo de mí.
Vengan a hacerme compañía.
Me siento vacía.
Ayuda, por favor ayuda.
Vengan a hacerme compañía.
Me siento vacía.
Ayuda, por favor ayuda.
sábado, 30 de noviembre de 2019
Ácido Valproico.
500mg que no me he tomado desde hace dos semanas. El ácido valproico es un antiespasmódico o antipsicótico que evita las convulsiones en las personas epilépticas y los brotes de ansiedad/impulso en las personas con bipolaridad. No me lo he tomado y en un segundo del día, siento una cosa extraña, una ansiedad que me hace tiritar o saltar continuamente, es una aceleración poderosa. Como un golpe de calor. No he vuelto a ir a la psiquiatra. Estoy rodeada de imanes que suspenden mi vivir. Si me quedo sola, me voy a suicidar.
Me voy a suicidar. Pero no todavía.
No tengo ganas de ninguna mierda.
Si estoy enferma, me importa una mierda.
Estoy furiosa por dentro, harta, molesta y dolida.
En parte no paro de pensar que es exageración pero estoy en esa posición donde siento rabia real con el resto. Por qué mierda la gente cree que sólo me molestan las cosas por ser una enferma mental.
Por qué asumen que si me da rabia algo tengo que tomarme una pastilla al tiro.
Váyanse a la mierda.
Todos.
Y todas las falsas también.
Siento que no necesito a nadie porque no hay nadie en el planeta que me pueda no hacer daño. Todo me daña porque soy enferma.
Cagó mi día.
Lo único que me gustaría es una llamada del Damián para salir a despejarme con él.
El sami siempre me pone de buen ánimo. Siempre en los problemas busca una solución y siempre en la rabia que siento me hace respirar. Me tira para arriba cada vez que puede y se preocupa por mí como un buen amigo. No me pela. No me hace comentarios indebidos. Nunca fue note. Siempre es amigo.
Eso es todo lo que necesito hoy.
Si estoy enferma, me importa una mierda.
Estoy furiosa por dentro, harta, molesta y dolida.
En parte no paro de pensar que es exageración pero estoy en esa posición donde siento rabia real con el resto. Por qué mierda la gente cree que sólo me molestan las cosas por ser una enferma mental.
Por qué asumen que si me da rabia algo tengo que tomarme una pastilla al tiro.
Váyanse a la mierda.
Todos.
Y todas las falsas también.
Siento que no necesito a nadie porque no hay nadie en el planeta que me pueda no hacer daño. Todo me daña porque soy enferma.
Cagó mi día.
Lo único que me gustaría es una llamada del Damián para salir a despejarme con él.
El sami siempre me pone de buen ánimo. Siempre en los problemas busca una solución y siempre en la rabia que siento me hace respirar. Me tira para arriba cada vez que puede y se preocupa por mí como un buen amigo. No me pela. No me hace comentarios indebidos. Nunca fue note. Siempre es amigo.
Eso es todo lo que necesito hoy.
miércoles, 27 de noviembre de 2019
Sustancias
"Me he mirado en el espejo y no me he reconocido en la extraña que se ve tras el cristal, entraré en otras persona, da lo mismo, quiero estar fuera de mí. Hoy voy a matar esta vida gris, quiero enloquecer. Voy a mirar de lejos y nunca volveré, que el mañana es tarde, y todo será igual."
Estoy ad portas de dejar el tratamiento porque no quiero ir a la psiquiatra. Me enojo demasiado con cualquier cosa, me da paja la gente, me da mucha paja la gente, me siento agobiada y quiero estar un momento demasiado sola para poder gritar todo lo que me avergüenza gritar. Llevo grito dentro, a veces siento pena, profunda pena, y ahora siento que soy como una molotov que es lanzada un eterno vacío y tiene una llama que es igual de eterna, que no se apaga, que se debilita sí pero no se apaga.
No sé pa dónde arrancar, siento que no hay salida, que un día me voy a matar pero de desesperación, de dificultad. Son increíbles las ganas de que todo cambie, de vivir tranquila, de buscar la calma desde la desesperación
Todos los días
es como un bucle de viento fuerte
como un tubo de corriente que me toma de pies a pelo
me tiene inmóvil, con ira
y aunque trato de vivir desde la valentía soy inmensamente cobarde
no me digan lo contrario
no me mientan más
esto es, como dijo
una derrota sin final
nunca he visto cómo revientan una cabeza
pero oírlo me da pánico, me lo imagino y sí
nunca he visto cómo te violan perros
pero dentro no lo concibo
así es
la tortura sistemática
si hay una mente, te la destrozan
y pesa aunque ocurra lejos de mi habitación
aunque esté resguardada mi pierna
si este miedo es el que siento tan potente
¿qué es la potencia dentro del campo de batalla?
que no es campo de batalla hasta que llegan
los tanques, los metales y los aceros pesados
los que agonizan sin pensar y sonriendo
apuntan
pero apuntan chueco
apuntan donde está el corazón, el cerebro, la boca
apuntan donde las manos no sudan por sudar
un sitio de gente que no frenan por nada, sino por todo y porque
están encima del carrito que corre rápido sin motor ni freno
que me vengan a meter un pene que no quiero y me eyaculen en la cara cuando no quiero
que me vengan a tocar los pezones sin que estén erectos
que me peguen y me mutilen
que me golpeen o quemen la vagina
que me ladren en la cara con saliva
que me tiren agua helada, que me lo hagan
sé que saldrá mi rostro en las calles
y quizás hasta en sus sueños
pero sé que estaré muerta, aunque me lata el corazón
porque lo romántico de la muerte es una jerga que a la realidad no supera
porque la muerte es concreta, tangible, se siente cuando comes en la mesa
si es que tienes mesa y si es que tienes comida
teniendo cuerpo y compañía
la muerte se siente
se siente morir
y ellos
matan
Estoy ad portas de dejar el tratamiento porque no quiero ir a la psiquiatra. Me enojo demasiado con cualquier cosa, me da paja la gente, me da mucha paja la gente, me siento agobiada y quiero estar un momento demasiado sola para poder gritar todo lo que me avergüenza gritar. Llevo grito dentro, a veces siento pena, profunda pena, y ahora siento que soy como una molotov que es lanzada un eterno vacío y tiene una llama que es igual de eterna, que no se apaga, que se debilita sí pero no se apaga.
No sé pa dónde arrancar, siento que no hay salida, que un día me voy a matar pero de desesperación, de dificultad. Son increíbles las ganas de que todo cambie, de vivir tranquila, de buscar la calma desde la desesperación
Todos los días
es como un bucle de viento fuerte
como un tubo de corriente que me toma de pies a pelo
me tiene inmóvil, con ira
y aunque trato de vivir desde la valentía soy inmensamente cobarde
no me digan lo contrario
no me mientan más
esto es, como dijo
una derrota sin final
nunca he visto cómo revientan una cabeza
pero oírlo me da pánico, me lo imagino y sí
nunca he visto cómo te violan perros
pero dentro no lo concibo
así es
la tortura sistemática
si hay una mente, te la destrozan
y pesa aunque ocurra lejos de mi habitación
aunque esté resguardada mi pierna
si este miedo es el que siento tan potente
¿qué es la potencia dentro del campo de batalla?
que no es campo de batalla hasta que llegan
los tanques, los metales y los aceros pesados
los que agonizan sin pensar y sonriendo
apuntan
pero apuntan chueco
apuntan donde está el corazón, el cerebro, la boca
apuntan donde las manos no sudan por sudar
un sitio de gente que no frenan por nada, sino por todo y porque
están encima del carrito que corre rápido sin motor ni freno
que me vengan a meter un pene que no quiero y me eyaculen en la cara cuando no quiero
que me vengan a tocar los pezones sin que estén erectos
que me peguen y me mutilen
que me golpeen o quemen la vagina
que me ladren en la cara con saliva
que me tiren agua helada, que me lo hagan
sé que saldrá mi rostro en las calles
y quizás hasta en sus sueños
pero sé que estaré muerta, aunque me lata el corazón
porque lo romántico de la muerte es una jerga que a la realidad no supera
porque la muerte es concreta, tangible, se siente cuando comes en la mesa
si es que tienes mesa y si es que tienes comida
teniendo cuerpo y compañía
la muerte se siente
se siente morir
y ellos
matan
martes, 26 de noviembre de 2019
16:09
tatúa bien conchetumare o deja de meterte en las pieles ajenas, no podía hacer ninguna wea bien más que quejarte y alardear lo que no eres
Vales mierda
De verdad vales mierda y deberías dejar de hacer todo lo que pretendes hacer e irte ablando chucha a trabajar de temporera, o trabajar aseando casas que es la mejor wea que sabes hacer: eres chanta eres cuma no tienes ni siquiera un espacio bueno donde hacer tus mierdas valer, ni siquiera tatúas con tu propia máquina porque todo lo que te compraste con la plata del acordeón que vendiste lo echaste a perder
Eres una lacra
Haces todo feo porque además eres fea
Maldita culiá me da vergüenza ser tú
Me day vergüenza por la chucha
Mátate weona inutil
Mátate rápido mierda
Vales mierda
De verdad vales mierda y deberías dejar de hacer todo lo que pretendes hacer e irte ablando chucha a trabajar de temporera, o trabajar aseando casas que es la mejor wea que sabes hacer: eres chanta eres cuma no tienes ni siquiera un espacio bueno donde hacer tus mierdas valer, ni siquiera tatúas con tu propia máquina porque todo lo que te compraste con la plata del acordeón que vendiste lo echaste a perder
Eres una lacra
Haces todo feo porque además eres fea
Maldita culiá me da vergüenza ser tú
Me day vergüenza por la chucha
Mátate weona inutil
Mátate rápido mierda
lunes, 25 de noviembre de 2019
Cállate por la mierda
0:31 50mg Quetiapina, la última que me quedaba, me hubiese tomado dos pero no tengo, sólo tengo melatonina y la melatonina es como tomar agua de melissa. Me da sueño pero no me calma la mente.
Pareciera que me hace mal estar sola pero en realidad esto ha sido todo el día. Me duele la cabeza demasiado, ando con una ansiedad nerviosa y además estoy razonando nuevamente que estoy esperando que mi papá y mi mamá se vayan de este mundo para así poder suicidarme sin culpas. Otra vez la muerte viene en camino a mi alma pero no se queda. No tengo ningún tipo de admiración hacia la muerte y me aterra, pero como salida práctica la veo factible. Por el contrario, realmente le temo, porque está la posibilidad de que la muerte no sea como yo creo que puede ser: dejar de existir.
¿Por qué nací? ¿Por qué nací viva? ¿Por qué no me comió mi herman- a mí en lugar de yo a él/ella/loquefuera?
No soy sobreviviente
Soy una mala elección, tengo un mundo y está erróneo. No quiero hacer sentir al resto tan responsable y a su vez necesito esa atención. No quiero que nadie me pregunte qué me sucede y a su vez necesito hablar con alguien. Estoy atrapada dentro de mí, me siento atrapada dentro de mí. Hoy me odié otra vez, porque la que me boicotea apareció de nuevo. No sé cómo explicarlo pero me trató mal, porque me hizo pensar que todos estos sentimientos tan vacíos son patéticos, me hizo sentir patética. Los días anteriores estuve bien, no me sentía triste tampoco, pero hoy realmente fue un mal emocional de día, y ahora al llegar la noche, no lo sé, nisiquiera quiero retroalimentar el día porque la verdad es que no quiero denunciar que "x persona me dijo esto y me hizo sentir mal".
Hoy realmente anduve todo el día eléctrica, sentía que tenía ese dinamita en el ano que siento. No quería hacer nada, no tenía ganas de hacer nada y sentía que había mucho que hacer, incluso ahora que es como un momento donde ya terminé todo siento que tengo que sentarme a analizar qué mierda me pasó ahora. Por qué me insulté, por qué tengo ganas de llorar pero hasta eso me da paja, paja de la que una dice "ya weona por qué, para qué, qué sentido tiene"
Primero me doy pena
Después me doy rabia
Después me dan ganas de ignorarme eternamente porque soy una verdadera lata weon
Una lata
Voy a llorar hasta quedarme dormida
No puedo hacer más, mañana tatúo y tengo que ponerme la máscara de persona que disfruta
Pareciera que me hace mal estar sola pero en realidad esto ha sido todo el día. Me duele la cabeza demasiado, ando con una ansiedad nerviosa y además estoy razonando nuevamente que estoy esperando que mi papá y mi mamá se vayan de este mundo para así poder suicidarme sin culpas. Otra vez la muerte viene en camino a mi alma pero no se queda. No tengo ningún tipo de admiración hacia la muerte y me aterra, pero como salida práctica la veo factible. Por el contrario, realmente le temo, porque está la posibilidad de que la muerte no sea como yo creo que puede ser: dejar de existir.
¿Por qué nací? ¿Por qué nací viva? ¿Por qué no me comió mi herman- a mí en lugar de yo a él/ella/loquefuera?
No soy sobreviviente
Soy una mala elección, tengo un mundo y está erróneo. No quiero hacer sentir al resto tan responsable y a su vez necesito esa atención. No quiero que nadie me pregunte qué me sucede y a su vez necesito hablar con alguien. Estoy atrapada dentro de mí, me siento atrapada dentro de mí. Hoy me odié otra vez, porque la que me boicotea apareció de nuevo. No sé cómo explicarlo pero me trató mal, porque me hizo pensar que todos estos sentimientos tan vacíos son patéticos, me hizo sentir patética. Los días anteriores estuve bien, no me sentía triste tampoco, pero hoy realmente fue un mal emocional de día, y ahora al llegar la noche, no lo sé, nisiquiera quiero retroalimentar el día porque la verdad es que no quiero denunciar que "x persona me dijo esto y me hizo sentir mal".
Hoy realmente anduve todo el día eléctrica, sentía que tenía ese dinamita en el ano que siento. No quería hacer nada, no tenía ganas de hacer nada y sentía que había mucho que hacer, incluso ahora que es como un momento donde ya terminé todo siento que tengo que sentarme a analizar qué mierda me pasó ahora. Por qué me insulté, por qué tengo ganas de llorar pero hasta eso me da paja, paja de la que una dice "ya weona por qué, para qué, qué sentido tiene"
Primero me doy pena
Después me doy rabia
Después me dan ganas de ignorarme eternamente porque soy una verdadera lata weon
Una lata
Voy a llorar hasta quedarme dormida
No puedo hacer más, mañana tatúo y tengo que ponerme la máscara de persona que disfruta
19:46 pm lunes 25 de noviembre
No me voy a matar pero tengo las ganas. No por ser miserable, pero es que no veo escapatoria. Siento que no queda esperanza de nada y que todas las cosas diarias son por mera inercia. Sí siento amor y sí siento cosas fuertes por otras personas pero a su vez sé que todo puede desmoronarse. Me siento con rabi, todo me está cansando y otra vez tengo la imagen recurrente de mí misma cayendo en un vacío interminable. Esa sensación en el pecho de disgustarme del resto hace semanas atrás era disgustarme en mí. Empezó mi periodo de aislamiento de nuevo, y yo pensando que ya estaba aislada porque no me me gusta salir. ¿Por qué no me gusta salir? ¿Por qué siento que todo me fastidia? Ando tan amarga y suicida pero no pienso que esta vez (en esta fase que no sé cuánto va a durar) sea por pena en escénica sino por paja, por rutina, por desinterés de vivir, por sentir otra vez que nada tiene un real sentido y que todo lo que hacemos es en base a nada. Llego a sentir que nada es real (aunque sé que lo es) el vacío no se acaba. De qué sirve vivir si es un malvivir.
Qué importa si la chocla se comió esa planta, por qué la retan, qué importa la polera manchada, nada tiene el suficiente valor como el absurdo que se siente estar viva sin ganas, sin motivos y sin más que ver pasar el paso del tiempo cada día más hundido
Los proyectos no existen cuando el planeta entero está en declive
Todo se está derrumbando
Qué sentido tiene seguir de pie
———————————-
Reacciona weona, ya respiraste al nacer, eres una humana aunque inútil, deja de quejarte y muévete, tómate las pastillas diariamente y razona qué hay personas peor que tú, que tienen problemas reales, eres totalmente estúpida cuando mal agradeces tu entorno, esas hueás emocionales del florecimiento interno son palabras de jipientos de mierda, tú escribes desde el IPhone 6 que te heredó tu hermana la que se levanta las seis am de lunes a viernes para trabajar y ser una persona que se valga a sí misma como tu mamá y tu papá y tú qué
Tú pendeja de mierda quejona y llorona
Tú miedosa de mierda
Tú asquerosa
A ti te estoy hablando, a ti te estoy frunciendo el ceño
A ti es a quien miro al espejo y encuentro horrenda solo porque le da flojera ejercitarse
Eres una floja de mierda
Floja de mierda
Estás de vaga
Y lo que haces por conseguir dinero es insuficiente
¿Te vay a hacer $17.000 mañana?
Una mierda de plata que se te irá al tiro
Mediocre culia
Por ti no avanzamos nada
O te levantas o mejor mátate y deja de causarle gastos y mierdas al resto
Eres como un parásito para el resto
Te odio
Qué importa si la chocla se comió esa planta, por qué la retan, qué importa la polera manchada, nada tiene el suficiente valor como el absurdo que se siente estar viva sin ganas, sin motivos y sin más que ver pasar el paso del tiempo cada día más hundido
Los proyectos no existen cuando el planeta entero está en declive
Todo se está derrumbando
Qué sentido tiene seguir de pie
———————————-
Reacciona weona, ya respiraste al nacer, eres una humana aunque inútil, deja de quejarte y muévete, tómate las pastillas diariamente y razona qué hay personas peor que tú, que tienen problemas reales, eres totalmente estúpida cuando mal agradeces tu entorno, esas hueás emocionales del florecimiento interno son palabras de jipientos de mierda, tú escribes desde el IPhone 6 que te heredó tu hermana la que se levanta las seis am de lunes a viernes para trabajar y ser una persona que se valga a sí misma como tu mamá y tu papá y tú qué
Tú pendeja de mierda quejona y llorona
Tú miedosa de mierda
Tú asquerosa
A ti te estoy hablando, a ti te estoy frunciendo el ceño
A ti es a quien miro al espejo y encuentro horrenda solo porque le da flojera ejercitarse
Eres una floja de mierda
Floja de mierda
Estás de vaga
Y lo que haces por conseguir dinero es insuficiente
¿Te vay a hacer $17.000 mañana?
Una mierda de plata que se te irá al tiro
Mediocre culia
Por ti no avanzamos nada
O te levantas o mejor mátate y deja de causarle gastos y mierdas al resto
Eres como un parásito para el resto
Te odio
jueves, 21 de noviembre de 2019
No sé cuándo lo escribí
Nisiquiera puedo escribir de lo tan múltiple que ando hoy, no sé qué sucede conmigo que ando con sueño y como que de repente se afiló una llama adentro de mí, y como de repente estoy sintiendo que tengo que cambiar otra vez de forma de ser.
lunes, 18 de noviembre de 2019
1:29 PAQUITA
Estoy loca, pero no de amor
Estoy loca de tristeza y de dolor
Tantas cosas horribles me han pasado
Que ya no sé qué hacer
Hasta a veces, por dios, que me arrepiento de ser mujer
Tal parece que el mundo traidor totalmente va en contra de mí
Cada paso es otro dolor más
por qué, por qué ha de ser
Tal parece que jamás visto loca a una mujer
Loca, loca
Me dice la gente
Me avientan con cosas y me hacen llorar
Yo qué hice pa merecerme tantas angustias y penas que me han de matar.
(Sí, estoy loca, pero no de amor, ese amor que tanta falta me hizo)
Tal parece que el mundo traidor totalmente va en contra de mí
Cada paso es otro dolor más
Por qué, por qué ha de ser
Tal parece que jamás habían visto loca a una mujer
Loca, loca
Me dice la gente
Me avientan con cosas y me hacen llorar
Yo qué hice pa merecerme tantas angustias y penas que me han de matar
Estoy loca pero no de amor
Estoy loca de tristeza y de dolor
Tantas cosas horribles me han pasado
Que ya no sé qué hacer
Hasta a veces, por dios, que me arrepiento de ser mujer
Tal parece que el mundo traidor totalmente va en contra de mí
Cada paso es otro dolor más
por qué, por qué ha de ser
Tal parece que jamás visto loca a una mujer
Loca, loca
Me dice la gente
Me avientan con cosas y me hacen llorar
Yo qué hice pa merecerme tantas angustias y penas que me han de matar.
(Sí, estoy loca, pero no de amor, ese amor que tanta falta me hizo)
Tal parece que el mundo traidor totalmente va en contra de mí
Cada paso es otro dolor más
Por qué, por qué ha de ser
Tal parece que jamás habían visto loca a una mujer
Loca, loca
Me dice la gente
Me avientan con cosas y me hacen llorar
Yo qué hice pa merecerme tantas angustias y penas que me han de matar
Estoy loca pero no de amor
viernes, 15 de noviembre de 2019
Las penas
No puedo dejar los vicios y he vuelto a despertar tarde hoy. Mi mamá me dice que deje la marihuana pero no puedo dejarla. Me eszsqkinzcé el pie por ir paviando y creo que llega a ser metafórico porque siempre la paveo. ¿cómo puedo dejar un vicio? ¿por qué existen las adicciones?
Nunca me había cuestionado el por qué; sabía que lo tenía, sabía que era un reemplazante de algo faltante.
Los últimos días en Valparaíso me armada un cigarrillo de marihuana, me lo ponía en la boca y me quedaba dormida con el encendedor en la mano porque no alcanzaba a prenderlo. Estaba cansada y sola pero sentía la necesidad de fumar antes de dormir, aunque no lo necesitara corporalmente. Asumí ya que es una adicción pero no sé si quiero dejarlo. ¿por qué no queremos dejar lo que nos hace tan mal? Quizás porque tiene su cuota de dopamina alternativa. Es una relación tóxica. Aunque suene adolescente hay tres canciones de kurt cobain que me dejan pa la cagá: lithium (litio, usado en las depresiones psicóticas, bipolaridades y personalidades límite) aneurysm (aneurisma, que es el colapso sináptico de las neuronas y el cerebro de electrocuta por sobrecarga) y Marijuana (marihuana, que es la canción que este tipo le dedicó a la forma viciosa que tenía para vivir).
Soñé cosas de mierda. En este país estamos en una dictadura disfrazada de negociación y manifestaciones. Estoy muy cansada de soñar con militares en la constancia de mi vida.
Nunca me había cuestionado el por qué; sabía que lo tenía, sabía que era un reemplazante de algo faltante.
Los últimos días en Valparaíso me armada un cigarrillo de marihuana, me lo ponía en la boca y me quedaba dormida con el encendedor en la mano porque no alcanzaba a prenderlo. Estaba cansada y sola pero sentía la necesidad de fumar antes de dormir, aunque no lo necesitara corporalmente. Asumí ya que es una adicción pero no sé si quiero dejarlo. ¿por qué no queremos dejar lo que nos hace tan mal? Quizás porque tiene su cuota de dopamina alternativa. Es una relación tóxica. Aunque suene adolescente hay tres canciones de kurt cobain que me dejan pa la cagá: lithium (litio, usado en las depresiones psicóticas, bipolaridades y personalidades límite) aneurysm (aneurisma, que es el colapso sináptico de las neuronas y el cerebro de electrocuta por sobrecarga) y Marijuana (marihuana, que es la canción que este tipo le dedicó a la forma viciosa que tenía para vivir).
Soñé cosas de mierda. En este país estamos en una dictadura disfrazada de negociación y manifestaciones. Estoy muy cansada de soñar con militares en la constancia de mi vida.
lunes, 11 de noviembre de 2019
Dejo a merced, no como un regalo personal.
Borderline. "Sí, pareciera ser que tú estás en un espectro, osea, entre el borderline y la bipolaridad, pero tu personalidad es borderline aunque tu conducta pueda asimilarse a la bipolar. Claramente es una depresión crónica. La terapia dialéctica conductual es la que necesitas."
(...) es un tratamiento psicológico desarrollado específicamente para abordar el Trastorno Límite de Personalidad, especialmente los síntomas de impulsividad e inestabilidad que se materializan en actos suicidas y parasuicidas.
Tan rara que es la psiquiatría y su dinero y sus ganas de obsesionarse conmigo. Siempre todo fue re claro, que ahora lo desglose me ayuda a estudiar todo esto. Cuando estudio no estudio porque me sirva "para más adelante". Siempre que me intereso en estudiar algo lo hago desde la curiosidad, sin ella es poco efectivo llegar a aprender algo ¿Cómo se le llama a eso, a eso que hago cuando me pongo a leer o buscar algo en relación a mi curiosidad, sin ningún objetivo más a cambio que en simpleza tener un conocimiento y saciar la duda?
Un día vi un documental animado de una familia que vivía en una casa cercada en el medio de una montaña de nieve, bien lejos, bien difícil. Había una mamá, un papá y un hijo. La mamá nunca fue a la escuela, y el papá era leñador. Mientras el papá leñaba en la nieve, viejo y cansado, la mamá le enseñaba cosas al hijo. Cosas que no eran restar o multiplicar, sino que le enseñaba cosas que eran un hecho.
Hecho 1 "Las frutas no caen del árbol hasta que estén maduras"
Hecho 2 "Los pacos y los milicos valen mierda
(...) es un tratamiento psicológico desarrollado específicamente para abordar el Trastorno Límite de Personalidad, especialmente los síntomas de impulsividad e inestabilidad que se materializan en actos suicidas y parasuicidas.
Tan rara que es la psiquiatría y su dinero y sus ganas de obsesionarse conmigo. Siempre todo fue re claro, que ahora lo desglose me ayuda a estudiar todo esto. Cuando estudio no estudio porque me sirva "para más adelante". Siempre que me intereso en estudiar algo lo hago desde la curiosidad, sin ella es poco efectivo llegar a aprender algo ¿Cómo se le llama a eso, a eso que hago cuando me pongo a leer o buscar algo en relación a mi curiosidad, sin ningún objetivo más a cambio que en simpleza tener un conocimiento y saciar la duda?
Un día vi un documental animado de una familia que vivía en una casa cercada en el medio de una montaña de nieve, bien lejos, bien difícil. Había una mamá, un papá y un hijo. La mamá nunca fue a la escuela, y el papá era leñador. Mientras el papá leñaba en la nieve, viejo y cansado, la mamá le enseñaba cosas al hijo. Cosas que no eran restar o multiplicar, sino que le enseñaba cosas que eran un hecho.
Hecho 1 "Las frutas no caen del árbol hasta que estén maduras"
Hecho 2 "Los pacos y los milicos valen mierda
domingo, 10 de noviembre de 2019
17 minutos para las 00:00 del día domingo 10 de noviembre, año 2019
Conchetumare conchetumare conchetumare. Estoy tan ansiosa que tomé dosis doble, por favor, sin atados, total nadie sabrá ni me retará, me siento como con un hilo en el pecho que me tira hacia el pasado y hacia el futuro. Para atrás quedó la cagá, para adelante quedará la cagá. ¿cómo es posible que la vida siempre se base en algún punto en el quiebre emocional de los seres vivos?
Sufrir es parte de vivir, es parte del acilo, es parte de la zona que más angustia
¿De qué lado estoy?
Del lado que resuma el sufrimiento en una experiencia colectiva y no en algo individual
Estoy confundida, estoy constantemente pensando en suicidarme.
Pero no por maldad, es que simplemente no quiero vivir cosas a las cuales no estoy preparada.
No quiero ser la heroica que pone el pecho a las balas, porque siento que es en vano, porque siento que yo no sirvo para esto, porque siento que me ganaron la batalla, lo han dominado todo, estoy en pánico y tengo muchísimo miedo de estar viva en este siglo, en este día, en este momento.
La casa está en silencio y está tranquila, hay visitas, las perras mueven la cola y el perro está comiendo en su ventana, estoy con internet y tengo con quiénes hablar, pero sólo siento que me apuntan con armas, que me tengo que quedar inmóvil aunque en realidad por dentro esté gritando desesperadamente junto a la tierra. Me desespera no poder hacer más, es como vivir de una inteligencia pobre. Me voy a suicidar, tienen que entenderlo, algún día me voy a suicidar, y no es por egoísta, es simplemente, de verdad, desde el fondo, no me gusta existir, no me gusta existir. No es ser mal agradecida, no es ser egoísta, no es desfavorecer todo el esfuerzo (TODA LA EXPLOTACIÓN) que han tenido que vivir mi madre y mi padre, no es no amar, no es desintegrarme bajo la cautela del auto odio. Ni siquiera me gustaría sufrir al morir, sólo irme, de la manera más científica posible: no existir.
Sufrir es parte de vivir, es parte del acilo, es parte de la zona que más angustia
¿De qué lado estoy?
Del lado que resuma el sufrimiento en una experiencia colectiva y no en algo individual
Estoy confundida, estoy constantemente pensando en suicidarme.
Pero no por maldad, es que simplemente no quiero vivir cosas a las cuales no estoy preparada.
No quiero ser la heroica que pone el pecho a las balas, porque siento que es en vano, porque siento que yo no sirvo para esto, porque siento que me ganaron la batalla, lo han dominado todo, estoy en pánico y tengo muchísimo miedo de estar viva en este siglo, en este día, en este momento.
La casa está en silencio y está tranquila, hay visitas, las perras mueven la cola y el perro está comiendo en su ventana, estoy con internet y tengo con quiénes hablar, pero sólo siento que me apuntan con armas, que me tengo que quedar inmóvil aunque en realidad por dentro esté gritando desesperadamente junto a la tierra. Me desespera no poder hacer más, es como vivir de una inteligencia pobre. Me voy a suicidar, tienen que entenderlo, algún día me voy a suicidar, y no es por egoísta, es simplemente, de verdad, desde el fondo, no me gusta existir, no me gusta existir. No es ser mal agradecida, no es ser egoísta, no es desfavorecer todo el esfuerzo (TODA LA EXPLOTACIÓN) que han tenido que vivir mi madre y mi padre, no es no amar, no es desintegrarme bajo la cautela del auto odio. Ni siquiera me gustaría sufrir al morir, sólo irme, de la manera más científica posible: no existir.
"Pero siempre has sido así, eso es lo que llama mucho más mi atención"
Hipomanía:Forma más atenuada de la manía que se caracteriza por una etapa de actividad exagerada seguida de otra de depresión.Se caracteriza por una intermitencia. Cuando la gente escucha la palabra bipolaridad, imagina a una persona que constantemente está entre el "quiero y no quiero". Sin embargo no es así, ya que las facetas no son dos, sino tres o incluso más. La bipolaridad tipo II se basa fundamentalmente en episodios de intermitencia entre una depresión mayor, osea crónica, para luego pasar por la estabilidad y racionalidad, la cual termina en una hipomanía.
¿Cómo diferenciamos la hipomanía de la manía? En un ejemplo simple, podemos imaginar lo siguiente:
Tres personas están encima de un techo de mucha altura. Una es neurotípica, osea sin ningún trastorno diagnosticado, otra es bipolaridad tipo II y otra es bipolaridad tipo I. La persona neurotípica sabe que si se lanza del techo hacia abajo, se pegará fuertemente pudiendo quedar inconsciente. La persona con trastorno bipolar tipo II piensa en que sí podría tirarse del techo y salir viva sin embargo cuando está a punto de hacerlo, entra en crisis y termina por no tirarse, no porque no quiera, sino porque la crisis se lo impide. La persona con bipolaridad tipo I se lanza sin pensar y sin crisis. No lanzarse, es razonar. Pensar en lanzarse y entrar en crisis por eso, es hipomanía. Lanzarse, es manía.
Cuando tenía algo así como siete años, me subí al techo de mi casa porque quería volar. Sin embargo, antes de lanzarme, procuré poner una cama elástica que era súper pequeña y débil debajo de donde supuestamente no iba a caer (yo me iba a ir volando). Para volar, tomé un paraguas. Segura me lancé, me saqué la mierda, pero yo juré a los siete mares que efectivamente había volado. En mi cabeza estuvo mucho tiempo la idea frenética de que volar era fácilmente posible. Soñaba que saltaba y volaba. Inventaba cualquier tipo de creación para poder sentir que volaba. Ninguna funcionaba, pero siempre me lanzaba.
En otra ocasión induje a mis amigas que eran niñas, a hacer un canopi artesanal con puras cuerdas. Yo vivía en un departamento donde los blocks eran cercados con una reja que estaba a unos 10 metros de los fierros de la escalera. Eran de tres pisos, así que desde el tercero yo sola amarré tres cuerdas hacia la reja que cercaba el edificio. Hice nudos "poderosos" con una lógica que realmente era ilógica, aquí ya estaba más grande. "Yo me tiro primero". Me caí del tercer piso y se me salió el codo. No le dije a mi mamá, me puse el codo sola, estuvo hinchado por un mes o más, y para disimularlo sólo usaba polerón ancho.
Al menos nadie más salió herida.
sábado, 9 de noviembre de 2019
2:20 domingo 11 nov
11:00 am
Sertralina y ácido valproico
17:00 pm
Ácido valproico
21:00 pm
Quetiapina
22:00 pm
Dos somníferos
¿Qué quiero creer mientras siga viva?
Pienso en el suicidio
Escribo para no morir en manos de mis pensamientos
Sertralina y ácido valproico
17:00 pm
Ácido valproico
21:00 pm
Quetiapina
22:00 pm
Dos somníferos
¿Qué quiero creer mientras siga viva?
Pienso en el suicidio
Escribo para no morir en manos de mis pensamientos
domingo, 27 de octubre de 2019
3:45
La imagen del calor merodeando en blanco mientras afuera se purga lo que se cruce. Cómo convertirse en un estacionamiento sin cobro y ser funcional válgame lo fatalista. Me encripto hasta en la lengua, tengo sangre de paranoica y saliva de calculadora. Me apuro en pensar, me atraso en mover las manos. Si de dragones se tratase, uno negro y en la sombra, con el grito y el fuego acumulado en la garganta. Un dragón que ataca bajo la agonía del pánico. Uno desconocido.
domingo, 13 de octubre de 2019
01:48 am
ya volví
me fui lejos esta vez así que di aviso
me pegué en la cabeza y en los ojos
es repetitivo
conozco esta sensación
conozco esa faceta
perdón
no sé si lo puedas entender
me fui lejos esta vez así que di aviso
me pegué en la cabeza y en los ojos
es repetitivo
conozco esta sensación
conozco esa faceta
perdón
no sé si lo puedas entender
.
bajo siete capas, cada una más gruesa que la otra
veo cosas
siento cosas
me doy cuenta de cosas
¿yo me doy cuenta de cosas o ella se da cuenta de cosas?
difracción
difracción
división interna entre lo normal y lo que está mal
¿es real? ¿por qué siempre resulta así? ¿estoy paranoica? ¿veo cosas donde no las hay?
veo cosas simplemente
tengo un mundo
uno erróneo
uno que siempre está mal
me quiero morir, quiero desaparecer
de pronto te dejé salir
la cagaste otra vez
eso todavía no lo puedo controlar
¿cómo me puedo controlar?
tengo tanto miedo de que después me metan algo al cuerpo que me deje sedada
como un sedante potente
porque esos no te dejan ver la realidad bien
a su vez creo que yo no puedo ver bien la realidad, a su vez yo soy quien la está cagando otra vez
otra vez una emoción muy intensa
otra vez manos frías
otra vez un dolor en el pecho
otra vez ganas de hacer diarrea
desesperación lo
difracción
¿veo cosas donde no las hay?
no sé hacia qué sitio debo enfocar
¿por qué tanta mala espina, por qué no puedo creerlo?
¿qué es lo que me pone así?
¿me siento amenazada?
me siento confundida
me siento insegura, estoy aturdida pensando compulsivamente
nunca es así y justo cuando sí aparece en todas partes
quiero ser normal
QUIERO SER NORMAL
siento las cosas mucho más grandes
si estuviese ahí lo arruinaría todo
siempre soy la débil
soy estúpida
soy problemática
la anto y sus problemas
la anto se puso rara
la anto es complicada
la anto la anto la anto la anto
que se muera la anto
que se muera la estúpida de mierda de la anto
que asco
soy incapaz de tranquilizarme a mí misma
de razonar
soy estúpida y emocional
que asco siento de mí misma
hago infeliz a mi entorno
todos estos problemas son evitables si tuviese la valentía de matarme de una
la estúpida
problemática
cabeza de mierda
veo cosas
siento cosas
me doy cuenta de cosas
¿yo me doy cuenta de cosas o ella se da cuenta de cosas?
difracción
difracción
división interna entre lo normal y lo que está mal
¿es real? ¿por qué siempre resulta así? ¿estoy paranoica? ¿veo cosas donde no las hay?
veo cosas simplemente
tengo un mundo
uno erróneo
uno que siempre está mal
me quiero morir, quiero desaparecer
de pronto te dejé salir
la cagaste otra vez
eso todavía no lo puedo controlar
¿cómo me puedo controlar?
tengo tanto miedo de que después me metan algo al cuerpo que me deje sedada
como un sedante potente
porque esos no te dejan ver la realidad bien
a su vez creo que yo no puedo ver bien la realidad, a su vez yo soy quien la está cagando otra vez
otra vez una emoción muy intensa
otra vez manos frías
otra vez un dolor en el pecho
otra vez ganas de hacer diarrea
desesperación lo
difracción
¿veo cosas donde no las hay?
no sé hacia qué sitio debo enfocar
¿por qué tanta mala espina, por qué no puedo creerlo?
¿qué es lo que me pone así?
¿me siento amenazada?
me siento confundida
me siento insegura, estoy aturdida pensando compulsivamente
nunca es así y justo cuando sí aparece en todas partes
quiero ser normal
QUIERO SER NORMAL
siento las cosas mucho más grandes
si estuviese ahí lo arruinaría todo
siempre soy la débil
soy estúpida
soy problemática
la anto y sus problemas
la anto se puso rara
la anto es complicada
la anto la anto la anto la anto
que se muera la anto
que se muera la estúpida de mierda de la anto
que asco
soy incapaz de tranquilizarme a mí misma
de razonar
soy estúpida y emocional
que asco siento de mí misma
hago infeliz a mi entorno
todos estos problemas son evitables si tuviese la valentía de matarme de una
la estúpida
problemática
cabeza de mierda
devaluación/ansiedad
La desconfianza es instantánea de parte de ella cuando está presente un celular o cosas sencillas como silencio/miradas, pero yo me calmo y me digo: ya, tranquila, esa no eres tú. A veces claro que se me nota en la cara, pero lo dejo pasar, trato de controlarlo, porque sé que no le quiero dar más espacio a esos sentimientos tan tóxicos que ella provoca, haciendo que devalúe tan fácilmente a quienes amo. La devaluación consiste en la calificación radical de "bueno" y "malo" según los actos de las personas que te rodean. Por ejemplo, una persona le parecerá buena si es que se da cuenta que deja algo de lado por mí pero si no lo hace, o si prefiere hacer otro panorama que estar conmigo, le parecerá una persona mala. En cambio a mí me parece la vida un poco más independiente y trato de moverme entre los grises, no así ella, que es extrema.
Creo que la encerré en una cárcel, cuando cierro los ojos me la imagino en el calabozo mental que he creado, protegido con cadenas y candados, un sitio oscuro y con ciertas luces azules y moradas. Sólo le permito gritar cuando pesco algo para escribir, o cuando estoy sola y siento que me da ansiedad porque peleamos en mi mente. Pero ya no la dejo decidir ni tampoco manejarme. No quiero ser fregada con ella, quiero que estemos en paz, que su forma de ser también me ayude cuando tenga que crear. Cada vez que hago algún dibujo, por muy básico que sea, casi siempre es ella tratando de expresarse por algún lado. Cada vez que invento un antipoema (porque ella no es poeta, es enferma) no recuerdo yo lo que escribo hasta que lo leo. Es difícil explicárselo a una persona que no ha vivido una disociación alguna vez. Ayer tenía que tatuar y le inventé a la niña que mi mamá había tenido una recaída debido a su "condición" y que tenía que estar con ella apoyándola: la que tuvo una recaída era yo. Siempre que tatúo está ella haciéndome comentarios como "así no es, te está quedando fea weona tonta, eres incapaz de hacer algo bien, se va a reventar y te van a funar, a nadie le gusta tu trabajo, chanta, sólo vienen a ti porque es barato, tienes que cobrar menos porque tu trabajo no vale, ni siquiera es trabajo, la gente te dice que le gusta porque das pena, la gente que tatúa de verdad se debe burlar mucho de tus trabajos, crees que eres original pero no haces nada distinto, tu sello no existe, no tienes estilo, no eres quien crees ser". Tatuar mientras ella me dice todo eso, es difícil, porque tengo que fingir tranquilidad. Es horrible. Así que no pude tatuar, porque me dio ansiedad pensar que ella podría aparecer otra vez.
No quiero sonar como una niña loca por decir que en mi cabeza hay otra que tiene pena constante. ¿A quién no he podido encerrar aún? Exacto, a la que es volcán.
Creo que la encerré en una cárcel, cuando cierro los ojos me la imagino en el calabozo mental que he creado, protegido con cadenas y candados, un sitio oscuro y con ciertas luces azules y moradas. Sólo le permito gritar cuando pesco algo para escribir, o cuando estoy sola y siento que me da ansiedad porque peleamos en mi mente. Pero ya no la dejo decidir ni tampoco manejarme. No quiero ser fregada con ella, quiero que estemos en paz, que su forma de ser también me ayude cuando tenga que crear. Cada vez que hago algún dibujo, por muy básico que sea, casi siempre es ella tratando de expresarse por algún lado. Cada vez que invento un antipoema (porque ella no es poeta, es enferma) no recuerdo yo lo que escribo hasta que lo leo. Es difícil explicárselo a una persona que no ha vivido una disociación alguna vez. Ayer tenía que tatuar y le inventé a la niña que mi mamá había tenido una recaída debido a su "condición" y que tenía que estar con ella apoyándola: la que tuvo una recaída era yo. Siempre que tatúo está ella haciéndome comentarios como "así no es, te está quedando fea weona tonta, eres incapaz de hacer algo bien, se va a reventar y te van a funar, a nadie le gusta tu trabajo, chanta, sólo vienen a ti porque es barato, tienes que cobrar menos porque tu trabajo no vale, ni siquiera es trabajo, la gente te dice que le gusta porque das pena, la gente que tatúa de verdad se debe burlar mucho de tus trabajos, crees que eres original pero no haces nada distinto, tu sello no existe, no tienes estilo, no eres quien crees ser". Tatuar mientras ella me dice todo eso, es difícil, porque tengo que fingir tranquilidad. Es horrible. Así que no pude tatuar, porque me dio ansiedad pensar que ella podría aparecer otra vez.
No quiero sonar como una niña loca por decir que en mi cabeza hay otra que tiene pena constante. ¿A quién no he podido encerrar aún? Exacto, a la que es volcán.
jueves, 10 de octubre de 2019
Love is natural and real
20:56
Estoy triste hoy y eso que comencé el día diciéndole a mi mamá que la amaba y que llegara bien a su trabajo. Hice toda la casa, todas mis cosas, lei, me levanté con ánimo de movimiento y todo se fue a la mierda.
extraño las caricias tiernas del amor en mis caderas
el olor a sémola con canela
la casa de dos patios
la idea de querer creer en cosas buenas
extraño la inocencia de la que sólo me quedan restos
los besos animosos
las risas de humores absurdos e infantiles
la memoria cálida
la habitación ladrando
no estoy dolida porque estoy fatigada de estas emociones
no es un vacío
es un cansancio
es tiempo en cama recordando ideas catastróficas
son las sábanas enredadas en mis muslos
en sentir que la ropa me asfixia el tórax
querer dormir desnuda, sin nada, sin nadie más que contigo
querer olvidarme de todo por un momento
de las cosas hirientes, de las cosas mal habidas
olvidar
del olvido que hace bien
del olvido rendido
sin asco
y con los ojos cerrados me traslado a ese hermoso sitio en mi cabeza
porque hasta la pena que habita dentro
como una persona de mí independiente,
porque hasta la rabia que potencia mis ataduras
hoy no quieren nada más
que silencio, cariño y calma
quiero ser la templanza
quiero de tu templanza, amor
Estoy triste hoy y eso que comencé el día diciéndole a mi mamá que la amaba y que llegara bien a su trabajo. Hice toda la casa, todas mis cosas, lei, me levanté con ánimo de movimiento y todo se fue a la mierda.
extraño las caricias tiernas del amor en mis caderas
el olor a sémola con canela
la casa de dos patios
la idea de querer creer en cosas buenas
extraño la inocencia de la que sólo me quedan restos
los besos animosos
las risas de humores absurdos e infantiles
la memoria cálida
la habitación ladrando
no estoy dolida porque estoy fatigada de estas emociones
no es un vacío
es un cansancio
es tiempo en cama recordando ideas catastróficas
son las sábanas enredadas en mis muslos
en sentir que la ropa me asfixia el tórax
querer dormir desnuda, sin nada, sin nadie más que contigo
querer olvidarme de todo por un momento
de las cosas hirientes, de las cosas mal habidas
olvidar
del olvido que hace bien
del olvido rendido
sin asco
y con los ojos cerrados me traslado a ese hermoso sitio en mi cabeza
porque hasta la pena que habita dentro
como una persona de mí independiente,
porque hasta la rabia que potencia mis ataduras
hoy no quieren nada más
que silencio, cariño y calma
quiero ser la templanza
quiero de tu templanza, amor
lunes, 7 de octubre de 2019
00:39
Por qué había que esperar llegar a esto para tomar una decisión? Por qué tengo que seguir respondiendo? Por qué no puedo voltear? Por qué no puedo definir las cosas? Por qué de nuevo siento que el flotar me hace mal? Por qué de nuevo tengo que pasarla mal para que el resto entienda lo que valía? Cuándo va a ser el día que el querer salga bien? El día que no sienta que hago crecer a alguien justo cuando salgo destruida? Cuándo va a ser el día, cuándo va a ser el día en que en realidad no sienta más pena por todo esto, en que quede llena de sentimientos que liberen ya sea de cerca o de lejos, de repente tenía paciencia, de repente la perdí, retrocedí hoy porque tengo rabia, otra vez, de darme cuenta de que mis intentos porque esto sucediera fueron en vano, fueron en vano, ahora que todo lo se fue la mierda el camino resulta ser más claro.
Qué injusto es ser la desmoronada, estoy chata, no quiero serlo más y no estos días en los que estaba tranquila hubiese preferido estar muda. No puedo tomar distancia por respeto a mis sentimientos y necesito tomar distancia por respeto a mis sentimientos. ¿qué hago? ¿me tengo que acostumbrar a lo que me saca de mis casillas? ¿por qué sobre pienso si no tengo que pensarlo más, si ya está hecho, si ya un espejo roto no sirve para ver claro?
estoy chata
estoy chata de adentro
estoy llorando porque me desmorona la idea de tener que tener una postura frente a alguien que en realidad no quiero tener, lo hago por estar cuerda, por estar en calma
pero no sé realmente qué es lo que me dará calma, de nuevo me siento colapsada emocionalmente por algo que me tiene ansiosa, me tiene ansiosa, me tiene chata, quizás sí haga todo lo que dije que no haría
¿por qué siempre soy quien cambia una vida cuando se va destruida?
no podía ser conmigo, no podía ser unidos
no
tenía que quedar la caga
tiempo perdido
dolor ganado
que quiero perder y perderlo pronto.
Qué injusto es ser la desmoronada, estoy chata, no quiero serlo más y no estos días en los que estaba tranquila hubiese preferido estar muda. No puedo tomar distancia por respeto a mis sentimientos y necesito tomar distancia por respeto a mis sentimientos. ¿qué hago? ¿me tengo que acostumbrar a lo que me saca de mis casillas? ¿por qué sobre pienso si no tengo que pensarlo más, si ya está hecho, si ya un espejo roto no sirve para ver claro?
estoy chata
estoy chata de adentro
estoy llorando porque me desmorona la idea de tener que tener una postura frente a alguien que en realidad no quiero tener, lo hago por estar cuerda, por estar en calma
pero no sé realmente qué es lo que me dará calma, de nuevo me siento colapsada emocionalmente por algo que me tiene ansiosa, me tiene ansiosa, me tiene chata, quizás sí haga todo lo que dije que no haría
¿por qué siempre soy quien cambia una vida cuando se va destruida?
no podía ser conmigo, no podía ser unidos
no
tenía que quedar la caga
tiempo perdido
dolor ganado
que quiero perder y perderlo pronto.
sábado, 5 de octubre de 2019
P
Quería ignorarlo pero no pude, hoy me llamó mi papá para preguntarme cómo estaba, para decirme que si yo lo necesitaba me iba a vivir allá con él y su esposa, para decirme que si yo lo necesitaba me arrendaba un departamento, para decirme que yo era su única niña y que mis hermanos sentían exactamente lo mismo, que preguntaban por mí, que cualquier cosa que necesitara mi familia de ovalle estaba abierta a recibirme y que lo perdonara por estar tantos años lejos de mí pero siempre intentó de todo para poder hacer las cosas más livianas para mí a pesar de su ausencia, que cualquier problema lo llamara. Yo sólo lloraba tratando de hacer pasar lo más piola posible el llanto porque no me la podía, estuve más de 15 años esperando que mi papá me pidiera perdón y me ofreciera irme a vivir con él, jamás le he dicho esto a ninguna persona, siempre me imaginé cómo sería su pieza, siempre me imaginé qué sería tomar once con él y verlo cocinarme, siempre me imaginé qué sería pasar una navidad con él o qué sería pasar un año nuevo, qué sería que me sacara a buscar dulces en halloween o qué sería de él ayudándome a hacer las tareas. Siempre me lo imaginé en una pieza muy solo, a pesar de que la realidad fuese lo contrario. Por primera vez en la vida me mencionó a su esposa y me dijo que ella siempre me iba a recibir con los brazos abiertos. No sé qué mierda hacer, no quiero pensar en esto, claro que le dije que irme a vivir allá no sería algo que realmente haría y fui sincera pero, él entiende que la vida aquí con mi hermano y mi mamá es lo que me enfermó, también entendió que su ausencia ahora es reflejada en todos mis malos hábitos. Esperé por esas palabras más de quince años y ahora que llegó el momento no supe cómo reaccionar, sólo lloraba, e intentaba disimularlo pero él lo notó igual y también se le quebró la voz. Jamás sentí a mi papá tan cerca, recuerdo una noche en la que conocí una canción de una cantante que se llama cristina aguilera que se llamaba hurt, me calmaba oír cantar pero esa canción tenía un video de un papá que hacía crecer a su hija y luego su hija se hacía famosa y tenía menos tiempo para el papá y el papá se muere y ella no está porque se entera a través de una carta. Repetí el video un número de veces que no recuerdo, y solo lloraba compulsivamente, sin parar, sin respiro, y en silencio para no despertar a mi mamá, y sólo lloraba como si me estuviese muriendo, porque recuerdo bien que la sensación era ese llanto tan inmensamente profundo que te hace sentir una punzada en el pecho cuando inhalas hacia adentro, cuando te quedas en mute porque la emoción está apretándote todo el corazón, es como si se te quebrara un alma aunque no sepas qué son las almas, un llanto que debe parecerse al que lloramos al nacer, me imagino, porque es nunca olvidé cómo lloré ese día. Hasta que no pude seguir llorando en silencio porque ya estaba dominada absolutamente entera por la pena, y empecé a gritar en llanto. Llegó mi mamá, me vio quebrada y asustada me preguntó que qué le pasaba. Le decía (yo me acuerdo que se lo dije una vez pero ella me dice que se lo dije como mil) "mi papá no me conoce, no me conoce".
Otra lección más para mí. El perdón, el soltar, el esperar, el entender. ¿Cómo no pude verlo antes? ¿Cómo podía no entenderlo? He estado tan ciega todos estos años que los mismos me han dado ojos nuevos. Aunque estoy hundida, logro ver claro cómo es posible cambiar después de toda una vida teniéndole miedo al cambio. De a poco, muy de a poco, porque de a poco es un ritmo válido, porque las cosas instantáneas también demoran.
Otra lección más para mí. El perdón, el soltar, el esperar, el entender. ¿Cómo no pude verlo antes? ¿Cómo podía no entenderlo? He estado tan ciega todos estos años que los mismos me han dado ojos nuevos. Aunque estoy hundida, logro ver claro cómo es posible cambiar después de toda una vida teniéndole miedo al cambio. De a poco, muy de a poco, porque de a poco es un ritmo válido, porque las cosas instantáneas también demoran.
De la pena nació la necesidad
Estos días había estado piola, tampoco significa que ahora esté mal pero durante el día he sentido mucha rabia intensa respecto a cosas aunque no sobre reaccioné a nada, pero como me sentí un poco acelerada me tomé la sertralina en una dosis un poco más baja y la verdad no me he sentido mal ni con asco ni náuseas... sólo dolor estomacal y la evidente sensación de que estoy drogada, quizás esas cosas me vengan más tarde, espero que no. Me llama la atención estar encerrada en mi casa y sentir que no me urjo por salir, o por estar haciendo nada. Todo este rato he estado haciendo nada sin sentirme lo suficientemente ansiosa como para llorar y al contrario, siento mucho sueño. quizás en la noche me venga la necesidad de salir por pensar que otras personas van a salir y yo no, pero al llegar al centro andaré ansiosa para no encontrarme a nadie y sobre todo porque todo el mundo andará con alcohol y marihuana en el cuerpo y yo aún no puedo jugar a esas cosas... me da pena, me siento un poco fuera de las actividades que resultan ser divertidas pero a la vez me alegro mucho de haber dejado todo eso de lado... quizás me lleve a sitios más sanos y limpios...
no quita el hecho de que saldría a pasear en un día lindo como este con alguien amado... qué más da? no puedo controlarlo todo y de hecho, estoy recién aprendiendo a controlar mis impulsos así que no sé
quiero con urgencia cambiar el color de mi pelo a un bicolor gris medio y negro y hacerme un flequillo muy muy ligero de color morado oscuro xd pero todo el mundo opina que la chasquilla podría verse mal en mí así que me da miedo y no lo hago porque me sentiré fea
como estos días me he sentido bien fea, la verdad, me desapegué hasta de mi ropa. si no salgo es porque siento que nada me queda bien, además he adelgazado extremadamente caleta y mis faldas y mis vestidos ahora me quedan más grandes... aunque estoy en mi peso "ideal" para mí es como no lo sé, sentirme extraña, me siento un flan y no quiero comer nada
tuve un momento de euforia cuando me tomé la pastilla, ahora sólo me siento ------- y con dolor cérvix, he sangrado caleta estos días pero bueno, era algo esperado
lo escribo aquí porque tengo que dejar registro de cómo me voy sintiendo, claro que no escribo todo, pero después cuando el psiquiatra me pida contarle las cosas podré darles un orden cronológico y no divagar en eso que tanto me cuesta, el orden del tiempo xd
18:54 5.10
tengo penita, tengo pena...
no quita el hecho de que saldría a pasear en un día lindo como este con alguien amado... qué más da? no puedo controlarlo todo y de hecho, estoy recién aprendiendo a controlar mis impulsos así que no sé
quiero con urgencia cambiar el color de mi pelo a un bicolor gris medio y negro y hacerme un flequillo muy muy ligero de color morado oscuro xd pero todo el mundo opina que la chasquilla podría verse mal en mí así que me da miedo y no lo hago porque me sentiré fea
como estos días me he sentido bien fea, la verdad, me desapegué hasta de mi ropa. si no salgo es porque siento que nada me queda bien, además he adelgazado extremadamente caleta y mis faldas y mis vestidos ahora me quedan más grandes... aunque estoy en mi peso "ideal" para mí es como no lo sé, sentirme extraña, me siento un flan y no quiero comer nada
tuve un momento de euforia cuando me tomé la pastilla, ahora sólo me siento ------- y con dolor cérvix, he sangrado caleta estos días pero bueno, era algo esperado
lo escribo aquí porque tengo que dejar registro de cómo me voy sintiendo, claro que no escribo todo, pero después cuando el psiquiatra me pida contarle las cosas podré darles un orden cronológico y no divagar en eso que tanto me cuesta, el orden del tiempo xd
18:54 5.10
tengo penita, tengo pena...
viernes, 4 de octubre de 2019
Sábado 5.octubre 1:56
https://www.youtube.com/watch?v=SD7BCqc1Juw
Literalmente necesito escribir esto porque me di cuenta de que así se me calma caleta la verborrea, a mí me dan cuerda con las palabras y no puedo dejar de escribir, quizás debería hacer alguna tontera con todos los poemas que tengo botados por ahí.
Te quiero un montón isi, de verdad, gracias por darme toda la confianza posible para fiarte cosas que no le fío a nadie, relacionarme contigo no me da miedo, lo siento lindo y sincero, así como me gusta la amistad, pero perdón por haber terminado hablando de mí el día de hoy porque quedé con la sensación de haberte tenido que oír más. Aún así, no rescataré eso, sino que esta vez voy a centrarme en todo lo lindo que nos dijimos como un pensamiento blanco. Prefiero dar las gracias, tú sabes, mucho tiempo viviendo en el sitio contrario. te amo bb
Hoy no hubieron medicamentos ni llantos descontrolados, hoy hubo calma hasta en el momento complicado donde me puse a pelear con mi hermano, pero por primera vez sentí que puso de su parte para entrar en control, fue como que notó que tampoco quería pelear con él, de hecho nos dijimos eso y me pidió disculpas, y en lugar de sentir rencor solamente lo acepté, dije que eran cosas que pasaban, de una u otra manera entendí que esa rabia explosiva que tiró encontra de la chocla por haberle roto sus plantas de marihuana era nunca haber aprendido a decir las cosas de otra forma, sentí que me pude poner por encima del problema y así pasó:
hoy me pude levantar y vestir, y aspiré mi pieza, y después de muchos, muchos, muchos días pude escuchar música, sin ponerme a llorar porque mi música es emo y tranquila. En un punto siento que retorno a ser la persona más tranquila que podía ser. Quiero volver a cantar bonito como lo hacía antes,
3:34 am
pasó algo que podría haberme desanimado un montón en algún momento pero otra vez logré mantener la calma, las cosas están como están porque no había otra forma, y no saco nada con pensar en el futuro porque aún no ha llegado y porque no lo puedo contolar. quién sabe cómo me sentiré mañana, de lo único que estoy segura es de que cualquier opción que decida será la menos dañina, no voy a retroceder lo que tanto me ha costado avanzar, esta vez me he puesto en marcha de ser una mejor persona para mí y para mi entorno y se ha convertido en mi punto fijo, se me ha metido entre ceja y ceja y sé bien que cuando eso pasa lo suelo lograr. para allá voy, a pesar de todas las adversidades que me presente la vida.
Literalmente necesito escribir esto porque me di cuenta de que así se me calma caleta la verborrea, a mí me dan cuerda con las palabras y no puedo dejar de escribir, quizás debería hacer alguna tontera con todos los poemas que tengo botados por ahí.
Te quiero un montón isi, de verdad, gracias por darme toda la confianza posible para fiarte cosas que no le fío a nadie, relacionarme contigo no me da miedo, lo siento lindo y sincero, así como me gusta la amistad, pero perdón por haber terminado hablando de mí el día de hoy porque quedé con la sensación de haberte tenido que oír más. Aún así, no rescataré eso, sino que esta vez voy a centrarme en todo lo lindo que nos dijimos como un pensamiento blanco. Prefiero dar las gracias, tú sabes, mucho tiempo viviendo en el sitio contrario. te amo bb
Hoy no hubieron medicamentos ni llantos descontrolados, hoy hubo calma hasta en el momento complicado donde me puse a pelear con mi hermano, pero por primera vez sentí que puso de su parte para entrar en control, fue como que notó que tampoco quería pelear con él, de hecho nos dijimos eso y me pidió disculpas, y en lugar de sentir rencor solamente lo acepté, dije que eran cosas que pasaban, de una u otra manera entendí que esa rabia explosiva que tiró encontra de la chocla por haberle roto sus plantas de marihuana era nunca haber aprendido a decir las cosas de otra forma, sentí que me pude poner por encima del problema y así pasó:
hoy me pude levantar y vestir, y aspiré mi pieza, y después de muchos, muchos, muchos días pude escuchar música, sin ponerme a llorar porque mi música es emo y tranquila. En un punto siento que retorno a ser la persona más tranquila que podía ser. Quiero volver a cantar bonito como lo hacía antes,
3:34 am
pasó algo que podría haberme desanimado un montón en algún momento pero otra vez logré mantener la calma, las cosas están como están porque no había otra forma, y no saco nada con pensar en el futuro porque aún no ha llegado y porque no lo puedo contolar. quién sabe cómo me sentiré mañana, de lo único que estoy segura es de que cualquier opción que decida será la menos dañina, no voy a retroceder lo que tanto me ha costado avanzar, esta vez me he puesto en marcha de ser una mejor persona para mí y para mi entorno y se ha convertido en mi punto fijo, se me ha metido entre ceja y ceja y sé bien que cuando eso pasa lo suelo lograr. para allá voy, a pesar de todas las adversidades que me presente la vida.
everybody's gonna learn sometimes
La lección de ayer fue que quizás aprendí con el paso de los días a tomar las cosas como ya éstas se quieran dar. Realmente no puedo hacer nada más en este planeta que resignarme y hacerme cargo de mis propios sentimientos, unas pastillas no van a cambiar mi modo de pensar o de razonar respecto al mundo, al final sólo harán que me calme de forma hormonal el llanto, y la verdad también quiero ser agradecida por eso. Ayer al ingerirlas, sentía una presencia en el cuerpo de algo que me había bloqueado la llave de paso al llanto. Ayer no podía llorar, no estaba desesperada, no me salí de control y fue increíble notar lo real del cambio tras una sola píldora. Después de tomarla en la mesa me empezaron a tirar tallas/reclamos que una yo sin píldora hubiese tomado pésimo, se hubiese sentido muy mal, hubiese llorado, me hubiese parado y al llegar a la puerta de la pieza hubiese pegado un portazo. En cambio respondí bien, no me puse a llorar, NO GRITÉ, pero sentía que era porque no podía hacerlo, porque no sentía ese fuego interno emocional. Mis movimientos eran lentos, mis emociones eran las mismas pero sin la misma intensidad potente. Fue como si el mar agitado tratara de tomar de la mejor manera el petróleo, como si se concentrara en resguardar a los peces en lugar de crear un tsunami. Ayer me sentí la pena primero y la rabia... la rabia no estaba en el cuerpo. Era una pena calma, como un llanto que hace crecer plantas y no un llanto que hace que la tierra se convierta en lodo. Dicen que esos síntomas se sienten con el paso del día, pero mi labilidad es tan alta que me funcionó altiro.
¿Lo malo? me intoxiqué, reaccionó mal mi cuerpo, vomité hasta las cinco de la mañana, la sudoración era excesiva porque me sudaban las manos y a mi jamás me sudan las manos, no son una fuente de sudor para mí, me sentía ahogada, con los niveles de ansiedad muy altos. Recuerdo que cuando me tripiaba era ese sentir inicial, el sentir de la ansiedad, de unas ganas enormes de sentir corriendo. Mi mamá vino a mí y me dijo "cálmese hija, no se ponga a llorar" pero yo estaba completamente calmada en ese sentido, era como si sintiera la emoción en un nivel normal y no extrema, aunque lo haya escrito más arriba, me dejó impactada. Hace muchísimo tiempo no sentía que las cosas no me calaban de modo normal, claro que todo me daba lata y rabia y pena y paja, pero no era explosivo, no era desbordante, no era magnánimo, no me sentía un volcán culpando al mundo y culpándose a sí misma. No sentí ganas de querer morir ni que fuese un estorbo, no me quejé de mí misma sino de la composición de las píldoras, de la negligencia de la doctora, sólo sentí la necesidad de hacer bien las cosas, y de que las cosas también me hicieran bien a mí. Era lo que esperaba, no sentí querer morirme, no sentí ganas de gritar, no sentí ganas dentro de todo el caos y malestar de decirle a la persona que me ofreciera ayuda que se callara y decírselo con gritos. Sólo estaba muy clara de lo que me sucedía era una reacción corporal y no emocional. No fue una crisis de pánico, fue una reacción de rechazo biológica.
También hablé con el matias, la verdad no pensé mucho en por qué le hablé, sólo lo hice y al final resultó ser un aporte. No sé qué sentí, no me lo voy a cuestionar, no voy a hacerlo un mar de lágrimas. No lo merezco.
jueves, 3 de octubre de 2019
Primer día
Ya, me las tomé, tengo la primera dosis que puedo tener encima del cuerpo y la verdad es que tanta cosa no siento. Ojalá las cosas fuesen tan fáciles como tener 5 pastillas por día y ya está. Me dieron la dosis más alta y me dijeron que me la subiría el psiquiatra cuando me vea. ¡BACÁN!
Me siento como con menos capacidad de llorar, pienso en lo que me ha estado haciendo llorar todo el día y sólo puedo sentirme así: ----------------
Hace tres horas lo pensaba y lloraba en intervalos de 6-7 minutos, tipo seis minutos llorando intenso y 7 minutos respirando en calma y luego 6 minutos más de llanto y así hasta que ya no me quedaba vaivén dentro y sólo terminaba mirando al techo con la boca seca de tanta lágrima que boté
¿esta mierdita me dejó como en estado neutral? se supone que sí, pero en realidad quiero ver qué onda a la noche-noche porque viajo a valparaíso a las 2.oo am a hacer todos los trámites para este mes y siempre en TODOS los viajes lloro, espero irme raja en este, lamento que no me den pastillas para dormir porque en verdad me importa una mierda jipi sonar nefasta pero una pastilla para dormir sería un milagro de la ciencia directo a mi cerebro, lo agradecería, infinitamente
en otras noticias
Adiós pensión
Adiós octubre universitario
Hola psiquiatra y hola tratamiento, otra vez, prometo no dejarte tirado aunque nisiquiera haya sabido durante todos estos años que yo había decidido dejar el psiquiatra por la marihuana y que mi mamá me dijo "bueno hija"
fui vestida de gótica a los 6-7 años al colegio con una cruz invertida, lógico que la rosa podía permitirte dejar el tratamiento por droga
La doctora me preguntó: ¿y por qué dejó el tratamiento?
Yo sólo le respondí: "no me acuerdo, era niña, no recuerdo nada"
Me habló de matrimonio y me dijo que no tenía que tener sexo hasta casarme, que la persona que me amara no necesitaría meterme el pene, pero entre tanto cristianismo exagerado y mandarme a rezar me dijo algo bien real: en estos momentos es cuando te das cuenta de quiénes te acompañan el alma
Me siento como con menos capacidad de llorar, pienso en lo que me ha estado haciendo llorar todo el día y sólo puedo sentirme así: ----------------
Hace tres horas lo pensaba y lloraba en intervalos de 6-7 minutos, tipo seis minutos llorando intenso y 7 minutos respirando en calma y luego 6 minutos más de llanto y así hasta que ya no me quedaba vaivén dentro y sólo terminaba mirando al techo con la boca seca de tanta lágrima que boté
¿esta mierdita me dejó como en estado neutral? se supone que sí, pero en realidad quiero ver qué onda a la noche-noche porque viajo a valparaíso a las 2.oo am a hacer todos los trámites para este mes y siempre en TODOS los viajes lloro, espero irme raja en este, lamento que no me den pastillas para dormir porque en verdad me importa una mierda jipi sonar nefasta pero una pastilla para dormir sería un milagro de la ciencia directo a mi cerebro, lo agradecería, infinitamente
en otras noticias
Adiós pensión
Adiós octubre universitario
Hola psiquiatra y hola tratamiento, otra vez, prometo no dejarte tirado aunque nisiquiera haya sabido durante todos estos años que yo había decidido dejar el psiquiatra por la marihuana y que mi mamá me dijo "bueno hija"
fui vestida de gótica a los 6-7 años al colegio con una cruz invertida, lógico que la rosa podía permitirte dejar el tratamiento por droga
La doctora me preguntó: ¿y por qué dejó el tratamiento?
Yo sólo le respondí: "no me acuerdo, era niña, no recuerdo nada"
Me habló de matrimonio y me dijo que no tenía que tener sexo hasta casarme, que la persona que me amara no necesitaría meterme el pene, pero entre tanto cristianismo exagerado y mandarme a rezar me dijo algo bien real: en estos momentos es cuando te das cuenta de quiénes te acompañan el alma
Diálogo
Octubre 02
Cronofobia: la cronofobia se da generalmente en reos, personas de tercera edad, y en pacientes con trastornos de personalidad ansioso-depresivo que cambian abrupta-mente sus decisiones durante el transcurso del día o de la semana por miedo irracional al espacio-tiempo. Pueden sentir pánico de "dejar que el tiempo pase" y pueden tener una obsesión por "rechazar la existencia del pasado". La personas con cronofobia son impacientes al momento de determinar situaciones, generalmente tienen un mal manejo de la espontaneidad de la vida ya que esta cambia constantemente, por el contrario mientras más situaciones tengan en su control durante el paso del tiempo menos sienten ansiedad (...) "Dentro de un año ocurrirá un evento decisivo que cambiará tu vida, eres incapaz de mantener la compostura día a día hasta esperar su llegada. Tienes verdadero miedo a que esto suceda, o no puedes esperar a que suceda y necesitar que se termine rápido". La cronofobia está marcada por una sensación de desrealización en la que el tiempo parece pasar muy rápido o pasar muy lento, y es insostenible para la persona que la padece. Algunas personas desarrollan patrones de pensamiento circulares, pensamientos acelerados y síntomas de no poder ordenar cronológicamente sus vidas. Es común que en estas personas sea necesario estar constantemente tranquilizando su obsesión con el tiempo, son personas que suelen querer saber qué sucederá a futuro y proyectan planes para no sentir que el tiempo lo enfrentan a la deriva. Lo complejo de esta fobia, es que no podemos considerar que el tiempo sea algo que comprendemos como una araña o una serpiente, y que el origen del trauma se ve implantado en la niñez, ya sea por la vivencia de algún desastre natural o por experiencias tempranas de situaciones que requieren ser vivida en la adultez. Muchas veces esta fobia viene acompañada con un sentimiento de angustia a una hora determinada del día, como el amanecer, el medio día o el atardecer que anochece."
No lo hubiese creído si no dijera que la acompaña un sentimiento de angustia a una hora del día como en mi caso el atadecer/anochecer. Cuek, ahora le tengo miedo al paso del tiempo. No tenía idea que podía ser una fobia, yo pensaba que era ahueonaomiento no más
Salí después de muchos días a conversar con alguien, y al hablar pensé en que soy una persona con un dinamita metido en el ano que tiene siempre encendida la llama y que cuando llega el momento sale disparada cual bala para cualquier lado y dejando un estruendo, un susto y un estrés magnánimo. Me doy cuenta que dentro de mi emocionalidad trato de ser razonable y por eso me estreso, trato de encontrarle un razonamiento a mi emoción que siempre es bien intensa y perjudica muchas cosas: así es como hago que todas las cosas que me hacen sentir mal cuadren en una misma explicación.
Me quedé llorando de nuevo hasta las cuatro de la mañana
Octubre 03
Amanecí desesperada, soñé con, así que amanecí con la sensación de que el sueño sí estaba y cuando abrí los ojos no, fue horrible sentirlo así, tanto que traté y logré a través de ejercer presión y someter al límite a una persona a que me bloqueara de todo, y lo hizo, porque lo hice hacerlo. Luego hablé con una persona respecto a lo que pasó y esta persona me dijo: "Yo no logro verte como una pistola que dispara balas hacia todos lados, tan sólo estás funcionando como una bengala, de esas que disparan luces para dar a entender que necesitan atención. Además, podrías leer sobre algo que se llama cronofobia, me parece que eres de ese tipo de persona."
No lo hubiese creído si no dijera que la acompaña un sentimiento de angustia a una hora del día como en mi caso el atadecer/anochecer. Cuek, ahora le tengo miedo al paso del tiempo. No tenía idea que podía ser una fobia, yo pensaba que era ahueonaomiento no más
La última noche
Grabé un video de nosotros donde te pedía apagar la luz y me decías que no
yo respondía
"jajajaj oh, matias se está revelando"
tú me mirabas y me dabas un beso
yo estaba acostada en tu cama que era más pequeña pero más alta
la última noche de la primera vez que me fui a vivir lejos de ti
fue la primera noche en que supe que contigo viviría lo que nunca había vivido
y así fue
y no me arrepiento de haber sido tuya ningún segundo
yo respondía
"jajajaj oh, matias se está revelando"
tú me mirabas y me dabas un beso
yo estaba acostada en tu cama que era más pequeña pero más alta
la última noche de la primera vez que me fui a vivir lejos de ti
fue la primera noche en que supe que contigo viviría lo que nunca había vivido
y así fue
y no me arrepiento de haber sido tuya ningún segundo
Débil haciéndome la cómica
Algo que no me sirve pero hace matar el tiempo es contar historias cómicas respecto a mis ganas de querer morir por tener recuerdos latentes todos los días que me hacen llorar y tener crisis de pánico. Algo poco, ahí va:
Cuando los 12 años llegaron, las cosas se complicaron mucho y la verdad no entiendo el motivo. Cuando trato de rebobinar y hacer orden cronológico de mi vida me cuesta mucho, quizás es por la droga, o quizás porque sólo logro recordar traumas específicos que no sé a qué edad sucedieron pero sucedieron. De mi infancia recuerdo sexualidad escondida, abandono, violencia, soñar constantemente con penes gigantes y extraños, sueños extremadamente potentes que sentí reales: alucinaciones lúcidas, pesadillas, depresión interna potente. Sé que esto viene arrastrándose desde pequeña.
G I R U G A M E S H
La banda que cambió mi perspectiva de muchas cosas, los primeros gritos fueron en japonés después de ver death note, una serie de animé que inició mi vida moral, ya era emo y le agregamos lo visual, perfecta la niñita para recibir cualquier tipo de bullying, que se apoderó de un dolor que claramente aún no lograba identificar, y me hizo sentir víctima y victimaria a la vez pero sin saber que eran conceptos que podía definir o buscar en un diccionario: "malo" y "bueno" aparecieron como ideas concretas por primera vez, porque antes no podía defenderme ante las cosas malas porque no sabía que eran buenas o malas, de hecho, durante mi infancia mis aprendizajes y mis movimientos eran en silencio: si tenía pena, lloraba en silencio, si tenía risa, reía para adentro, si tenía algo que expresar no lo podía dejar salir. Si tenía sueño, sólo me dormía, si tenía hambre, sólo pedía comida, si tenía sed, sólo pedía agua, si me retaban sólo me aguantaba, si me cacheteaba mi mamá, sólo entendía que eso no había que volverlo a hacer, si me abusaban en el jardín, sólo lo dejaba pasar. ¿Conté la historia del niño guatón que me daba besos a al fuerza, con baba, después de él comer golazo? mientras eso pasaba yo sólo me quedaba en silencio. Entonces al identificarlas comencé a ponerme inmensamente violenta. Fue la instancia donde me pregunté ¿qué significa vivir y por qué estoy viva si este mundo está podrido?
a mis pequeños 12 años me gustó alguien, y él era ese niño más inteligente que yo que vivía agónicamente sus procesos de crecimiento, yo era un libro en blanco que de apoco se hacía gris y lo conocí: él tenía ideales parecidos a los míos. Hablo de ir en séptimo básico, así que nunca estuvimos juntos porque sólo me gustaba, aunque una vez me robó un beso y de vez en cuando me abrazaba, pero jamás lo vi fuera del colegio, netamente jamás nada
Pero cuando ese pequeño "todo" terminó... tuve mi primer episodio consciente y violento. El día que me dejó (el día que le dejé de literalmente gustar) o que "algo malo pasó" entre nosotros dos fue el primer día que exploté sabiendo que explotaba. No lo considero un amor real porque realmente no significó nada, lo que me llama la atención es sólo ese proceso donde reconocí el impacto del abandono por parte del niño que me gustaba, tal como me abandonaba mi padre, tal como lo comenzaba a hacer mi madre, y tal como lo hacía yo a mí misma en los jardines y cursos anteriores donde, claro que sí: viví todo tipo de bullying
Cuando los 12 años llegaron, las cosas se complicaron mucho y la verdad no entiendo el motivo. Cuando trato de rebobinar y hacer orden cronológico de mi vida me cuesta mucho, quizás es por la droga, o quizás porque sólo logro recordar traumas específicos que no sé a qué edad sucedieron pero sucedieron. De mi infancia recuerdo sexualidad escondida, abandono, violencia, soñar constantemente con penes gigantes y extraños, sueños extremadamente potentes que sentí reales: alucinaciones lúcidas, pesadillas, depresión interna potente. Sé que esto viene arrastrándose desde pequeña.
G I R U G A M E S H
La banda que cambió mi perspectiva de muchas cosas, los primeros gritos fueron en japonés después de ver death note, una serie de animé que inició mi vida moral, ya era emo y le agregamos lo visual, perfecta la niñita para recibir cualquier tipo de bullying, que se apoderó de un dolor que claramente aún no lograba identificar, y me hizo sentir víctima y victimaria a la vez pero sin saber que eran conceptos que podía definir o buscar en un diccionario: "malo" y "bueno" aparecieron como ideas concretas por primera vez, porque antes no podía defenderme ante las cosas malas porque no sabía que eran buenas o malas, de hecho, durante mi infancia mis aprendizajes y mis movimientos eran en silencio: si tenía pena, lloraba en silencio, si tenía risa, reía para adentro, si tenía algo que expresar no lo podía dejar salir. Si tenía sueño, sólo me dormía, si tenía hambre, sólo pedía comida, si tenía sed, sólo pedía agua, si me retaban sólo me aguantaba, si me cacheteaba mi mamá, sólo entendía que eso no había que volverlo a hacer, si me abusaban en el jardín, sólo lo dejaba pasar. ¿Conté la historia del niño guatón que me daba besos a al fuerza, con baba, después de él comer golazo? mientras eso pasaba yo sólo me quedaba en silencio. Entonces al identificarlas comencé a ponerme inmensamente violenta. Fue la instancia donde me pregunté ¿qué significa vivir y por qué estoy viva si este mundo está podrido?
a mis pequeños 12 años me gustó alguien, y él era ese niño más inteligente que yo que vivía agónicamente sus procesos de crecimiento, yo era un libro en blanco que de apoco se hacía gris y lo conocí: él tenía ideales parecidos a los míos. Hablo de ir en séptimo básico, así que nunca estuvimos juntos porque sólo me gustaba, aunque una vez me robó un beso y de vez en cuando me abrazaba, pero jamás lo vi fuera del colegio, netamente jamás nada
Pero cuando ese pequeño "todo" terminó... tuve mi primer episodio consciente y violento. El día que me dejó (el día que le dejé de literalmente gustar) o que "algo malo pasó" entre nosotros dos fue el primer día que exploté sabiendo que explotaba. No lo considero un amor real porque realmente no significó nada, lo que me llama la atención es sólo ese proceso donde reconocí el impacto del abandono por parte del niño que me gustaba, tal como me abandonaba mi padre, tal como lo comenzaba a hacer mi madre, y tal como lo hacía yo a mí misma en los jardines y cursos anteriores donde, claro que sí: viví todo tipo de bullying
YAMERU, YAMETE
Entré en la sala de clases y me encerré, me parece que tenía once o doce años. Tiré un estuche ajeno a la pizarra y grité lo más fuerte posible. Se rompió el estuche y se hizo un poco tira la pizarra. La sala era realmente una escena de animé: yo ahí, pelo cortito que me llegaba al mentón, liso y entre capas que le hacían un volumen natural digno de emovisual de buena presencia, a contraluz con la puerta transparente del salón. Llorando. Quebrada y con miedo por haber hecho algo sin pensar. ¿qué es esto, por qué me siento así? ¿viene la inspectora, vendrá mi mamá? ¿hay alguien ahí?
Llegó una niña, la neka, que era mi amiga y ya no lo es, porque con los trastornos una se da cuenta que se tiene que alejar de las personas que no te lo toman a lo real y son falsas, y una tiene que dejar de ser falsa también. Trajo a la inspectora, resulta que me retó y eso fue todo.
e s o f u e t o d o e n l a s a l a d e c l a s e s
pero al llegar a casa no podía creer lo que había hecho porque no fue en defensa propia, como cuando le tiré una silla a un compañero por decirme que limpiara yo lo que él había botado, ni tampoco me defendí como el día que le pegué en la canilla al niño de los primeros lugares en el curso que me molestaba por tener pelos en las piernas. Nada fue en defensa propia, solamente tenía rabia; ira; repulsión; rechazo; abandono.
y en mi casa jamás mi madre se enteró porque me dejó tirada desde esa edad para adelante, mi hermano y mi hermana se fueron a hacer sus vidas, y ahí quedaba yo, la menor, viviendo sus cosas sola.
Los cuentos de la ansiedad
Habían unas hojas amarillas tapando mi camino y las corté con mis pinzas, soy un escarabajo herbívoro y verde esmeralda que siempre encuentran por su color tan poco llamativo. No sé dónde irán a llegar los cuerpos de los otros escarabajos verde esmeralda que se han llevado, pero sí sé que las trampas que ponen los enormes seres humanos son siempre sigilosas y camufladas. Soy un escarabajo viejo, y me he dado el tiempo de conocer esta lugar bien. Los monos dominan las copas de los árboles y los monitos del monte salen en la noche al igual que yo, a reptar por las cortezas. Pero ellos buscan carnes pequeñas y blandas, así que para mí el poco arriesgado. He tenido que aprender a caminar rápido para cuidarme de mis presas y salgo más de noche que de día porque así soy menos llamativo. Yo no sé atacar, pero sí se defenderme.
No puedo más
Cualquier cosa que sepa de ti me pone mal
cualquier cosa que vea contigo me pone mal
cualquier cosa que me refriegue en la cara que yo estoy cada noche llorando por nosotros me pone mal
cualquier cosa que vea de tu círculo de amigos me pone mal
no porque te odie
sino porque te extraño demasiado
no porque te odie
sino porque te extraño demasiado
pero tu forma de ser me confunde a veces, a veces dices negro y actúas como blanco azul y morado y sigues diciendo negro
qué voy a hacer cuando te vea? llorarte todo esto?
me succiono como si fuese una naranja con un jugo interminable
martes, 1 de octubre de 2019
el miedo
Acabo de meterme a la cuenta de un ex amigo, casi me morí cuando vi unas fotos con su polola nueva, casi me morí porque yo conocía a su polola de antes, y llevaban unos 3 años juntos al principio para después terminar, y volver a estar juntos otros dos años más. Dentro de esos 5 años de amor jamás lo vi tan tiernamente enamorado, subiendo fotitos, dedicando mensajes listos.
entonces me dio una ansiedad enorme ver cómo podía suceder lo mismo con el matias, me cagaría entera de ver cómo sube fotos con la siguiente polola siendo que conmigo se hacía caca entero por eso
estoy pal hoyo y no por esa estupidez
sino porque me dijo que tenía que hablarme de algo y todavía no lo hace, no sé cómo una persona no puede enteder el nivel de ansiedad que causa en otra
entonces me dio una ansiedad enorme ver cómo podía suceder lo mismo con el matias, me cagaría entera de ver cómo sube fotos con la siguiente polola siendo que conmigo se hacía caca entero por eso
estoy pal hoyo y no por esa estupidez
sino porque me dijo que tenía que hablarme de algo y todavía no lo hace, no sé cómo una persona no puede enteder el nivel de ansiedad que causa en otra
domingo, 29 de septiembre de 2019
En un abrir y cerrar de ojos
lo he comprendido de una forma y aunque me de rabia solo me queda la resignación.
la voz rabiosa en mi cabeza desapareció.
me di cuenta de que es súper probable que se generara por estrés, también me di cuenta de que sólo me pasaba en ese momento
estuve muchísimo tiempo creyendo que yo era el problema y ahora me doy cuenta que el problema era mucho más global
yo me sentía muy culpable por ser incapaz de controlarme durante todos estos años. Ahora cierro los ojos y recuerdo todo el daño que también viví de su parte y me doy cuenta de que este vacío, este sentimiento de estar sola cuando más de su cercanía creía necesitar, ya lo he sentido antes en mis peores momentos también pero a veces aunque me acompañen es como si tuviese una soledad interna
cierro los ojos y pienso en lo que pasa con las personas que son familiares a una, que sienten amor fraterno (el amor fraterno conoce el perdón y se puede generar como sentimiento hacia personas que no son de tu misma sangre) y pienso en ello porque a pesar de todos los altos y bajos que hay en mi familia, jamás hemos dejado de ser familia y de brindarnos un apoyo
sé que los lazos familiares se pueden romper si son abusivos pero con todo lo que me pasó ahora aprendí que también pueden mejorarse y trabajarse. La única diferencia entre un familiar y una pareja de años es que no compartiremos los mismos genes... pero..
me pongo en el caso de que esto no hubiese brotado ahora y hubiésemos seguido juntos, hubiésemos llegado a compartir un espacio y a montar algo para tatuar seguros y en confianza. Hubiésemos ido de pronto un poco más lejos y cuidábamos de algún perrito o perrita. Y de repente a mí me tocaba vivir esto con esta misma intensidad pero con muchos más compromisos encima: qué hubiese pasado?
"te amo pero necesito espacio"
mientras yo siento una agorafobia al tiempo
entonces no vale la pena entregar todo lo bueno de ti si no van a poder mantenerse firmes durante tus momentos malos. yo soy quien hace malos los momentos
odio la dicotomía, bordeo los límites en mis decisiones
ahora descubro que esto que sucede es una reacción de estrés, que siempre sentí estrés por tener que hacer cuajar las cosas para que no me abandonaran
¿cómo es posible que aleje a quienes me aman?
¿cuántos sábados por la noche encerrada en mi pieza llorando mientras la otra persona disfruta su noche e ignora mis mensajes?
Son muchísimas las veces que esa escena ha sucedido
no me voy a negar lo que me duele
evitativo
he cometido un sin fin de errores y cuando pronuncio un "pero tu también" solo escucho por respuesta que no trate de equiparar las cosas
¿por qué no equipararlas si es la única forma de hacerle ver a alguien que mire mucho más allá de su dolor?
cuando a mí me duele algo suelo pensar que soy la más afectada hasta que me recuerdan(s) de todos mis errores y me siento frenada y mal posicionada en mi senti
los actos son los que a mí me valen oro
cuidado a quiénes les llamen compañía
si aún no sienten que han vivido lo peor
la voz rabiosa en mi cabeza desapareció.
me di cuenta de que es súper probable que se generara por estrés, también me di cuenta de que sólo me pasaba en ese momento
estuve muchísimo tiempo creyendo que yo era el problema y ahora me doy cuenta que el problema era mucho más global
yo me sentía muy culpable por ser incapaz de controlarme durante todos estos años. Ahora cierro los ojos y recuerdo todo el daño que también viví de su parte y me doy cuenta de que este vacío, este sentimiento de estar sola cuando más de su cercanía creía necesitar, ya lo he sentido antes en mis peores momentos también pero a veces aunque me acompañen es como si tuviese una soledad interna
cierro los ojos y pienso en lo que pasa con las personas que son familiares a una, que sienten amor fraterno (el amor fraterno conoce el perdón y se puede generar como sentimiento hacia personas que no son de tu misma sangre) y pienso en ello porque a pesar de todos los altos y bajos que hay en mi familia, jamás hemos dejado de ser familia y de brindarnos un apoyo
sé que los lazos familiares se pueden romper si son abusivos pero con todo lo que me pasó ahora aprendí que también pueden mejorarse y trabajarse. La única diferencia entre un familiar y una pareja de años es que no compartiremos los mismos genes... pero..
me pongo en el caso de que esto no hubiese brotado ahora y hubiésemos seguido juntos, hubiésemos llegado a compartir un espacio y a montar algo para tatuar seguros y en confianza. Hubiésemos ido de pronto un poco más lejos y cuidábamos de algún perrito o perrita. Y de repente a mí me tocaba vivir esto con esta misma intensidad pero con muchos más compromisos encima: qué hubiese pasado?
"te amo pero necesito espacio"
mientras yo siento una agorafobia al tiempo
odio la dicotomía, bordeo los límites en mis decisiones
ahora descubro que esto que sucede es una reacción de estrés, que siempre sentí estrés por tener que hacer cuajar las cosas para que no me abandonaran
¿cómo es posible que aleje a quienes me aman?
¿cuántos sábados por la noche encerrada en mi pieza llorando mientras la otra persona disfruta su noche e ignora mis mensajes?
Son muchísimas las veces que esa escena ha sucedido
no me voy a negar lo que me duele
evitativo
he cometido un sin fin de errores y cuando pronuncio un "pero tu también" solo escucho por respuesta que no trate de equiparar las cosas
¿por qué no equipararlas si es la única forma de hacerle ver a alguien que mire mucho más allá de su dolor?
cuando a mí me duele algo suelo pensar que soy la más afectada hasta que me recuerdan(s) de todos mis errores y me siento frenada y mal posicionada en mi senti
los actos son los que a mí me valen oro
cuidado a quiénes les llamen compañía
si aún no sienten que han vivido lo peor
sábado, 28 de septiembre de 2019
17.04
Mientras escribo esto lloro caleta, necesito abrazos que no me han dado, no sé cómo sigo sosteniéndome así tan sola, me siento muy sol y es agobiante escribir por todas partes que estás mal y que nadie te tienda una mano contenedora, dónde están los cariños? La sororidad de que la tantas veces hablan, cuando me siento en el hoyo siempre veo mi rostro afuera del hoyo diciéndome: sal de ahí para venir a encontrarte otra vez contigo misma
El afecto
El llorar mientras escribo esto: necesito un amigo real y afectivo más allá de una red social o de vernos cuando yo diga
siempre siento que busco a las personas para eso
realmente deseo que alguien me busque y considere a mí
me siento tan inmensamente sola
¿dónde está el apoyo?
dónde están los abrazos que me contengan al llorar
el cuenta conmigo si quieres caminar
me siento tan mal, me siento horrible
El afecto
El llorar mientras escribo esto: necesito un amigo real y afectivo más allá de una red social o de vernos cuando yo diga
siempre siento que busco a las personas para eso
realmente deseo que alguien me busque y considere a mí
me siento tan inmensamente sola
¿dónde está el apoyo?
dónde están los abrazos que me contengan al llorar
el cuenta conmigo si quieres caminar
me siento tan mal, me siento horrible
28.sept sábado
Hay tantos recuerdos y momentos lindos en mi vida que no he sabido apreciar ni escribir que este lugar parece escrito por alguien que vive en la miseria
Y yo ahí no vivía
hasta que caí otra vez
Agradezco todo lo hermoso que encontré estando viva. El amor no se me va.
Cuando cierro los ojos y recuerdo esos días en la habitación de viña del mar, días helados, días con mucho frío y mucha neblina y quedarse acostados viendo tele en esa pequeña tele chica, siento algo acogedor, algo cálido mientras afuera hace frío
cierro los ojos y recuerdo cada particula de tu cuerpo, los lunares, la forma rara de tus pies, lo liso de la parte de atrás de tu cuello, tus manos haciéndome cariño en la cara auqnue a mí no me gustara, siento el aroma de tu sueño y recuerdo la imagen que tienes cuando despiertas con el pelo desordenado y el calor que emanas cuando te das vuelta para que te abrace y nos quedemos dormidos así, y recuerdo que cuando amanecíamos siempre eras tú quien me estaba abrazando, cómo es posible amarte tanto y darte tan poco de mi bienestar
quiero estar bien
perdóname por perder la razón
Y yo ahí no vivía
hasta que caí otra vez
Agradezco todo lo hermoso que encontré estando viva. El amor no se me va.
Cuando cierro los ojos y recuerdo esos días en la habitación de viña del mar, días helados, días con mucho frío y mucha neblina y quedarse acostados viendo tele en esa pequeña tele chica, siento algo acogedor, algo cálido mientras afuera hace frío
cierro los ojos y recuerdo cada particula de tu cuerpo, los lunares, la forma rara de tus pies, lo liso de la parte de atrás de tu cuello, tus manos haciéndome cariño en la cara auqnue a mí no me gustara, siento el aroma de tu sueño y recuerdo la imagen que tienes cuando despiertas con el pelo desordenado y el calor que emanas cuando te das vuelta para que te abrace y nos quedemos dormidos así, y recuerdo que cuando amanecíamos siempre eras tú quien me estaba abrazando, cómo es posible amarte tanto y darte tan poco de mi bienestar
quiero estar bien
perdóname por perder la razón
Mi mamá y mi papá y quién más
Me siento inmensamente sola. A veces necesito que alguien venga con buenas intenciones y me diga
¿vamos a la playa a caminar? ¿vamos a tomar un helado? ¿necesitas hablar? ¿puedo llamarte para saber cómo has estado? ¿comiste bien el día de hoy? ¿a qué hora te levantaste? ¿has dibujado, has escrito, estás leyendo o viendo algo nuevo? ¿quieres que nos veamos en la noche? ¿quieres hacer cosas sanas?
te acompaño
¿vamos a la playa a caminar? ¿vamos a tomar un helado? ¿necesitas hablar? ¿puedo llamarte para saber cómo has estado? ¿comiste bien el día de hoy? ¿a qué hora te levantaste? ¿has dibujado, has escrito, estás leyendo o viendo algo nuevo? ¿quieres que nos veamos en la noche? ¿quieres hacer cosas sanas?
te acompaño
miércoles, 25 de septiembre de 2019
"La persona manipuladora trata de conseguir que otra persona decida o actúe según sus intereses y beneficios personales, cuidando siempre de que la persona manipulada no logre darse cuenta de sus reales intenciones, de manera sigilosa y planificada, llegando incluso a fingir ser un personaje de cualidades que confundan o infieran a quiénes buscan manipular. Una persona que llora, grita, patalea, se queda muda, se paraliza o escapa, muy por el contrario, tiene una reacción rápida e impulsiva a una situación que precisamente no sabe cómo manejar, por ende actúa de manera irracional ya que no hace el ejercicio de tomar el tiempo necesario para reflexionar en sus respuestas porque no proyecta consecuencias. Así entonces, cometen errores que una persona manipuladora no soportaría cometer debido al riesgo de posicionarse más lejos del resultado por el que manipulan (...) para formar una lógica estable vendría siendo necesario dejar de identificar las respuestas emocionales e impulsivas como dotes manipuladores, y comenzar a identificarlos como inmadurez y descontrol al momento de manejar situaciones de frustración, y más bien como un rasgo que necesita ser regulado, equilibrado, y encausado por otras vías, a que un rasgo que requiere ser desenmascarado como es en el caso de la manipulación."
tengo caleta de miedo de estar expuesta a ser manipulada por ser hipersensible y todas esas cosas, como siempre soy yo la que comete los errores luego se forman hilos que me toman los brazos y me dicen "tú no puedes optar a esto porque has hecho esto"
antes estaba segura de que quien se manipulaba a sí misma era yo, pero luego me doy cuenta que los ataques que recibo siempre son en contra de mi sensibilidad, no sé si soy yo la que ataco primero, o me siento atacada con cosas que no son ataques entonces digo que no ataco primero sino que me 'posiciono' y me 'defiendo'
¿de qué me estoy defendiendo?
de algo que emocionalmente pero de momento me frustra
porque en realidad no me defiendo de los sentimientos
una emoción es intensa y fugaz, por eso decimos que nos emocionamos cuando lloramos por una historia sensible
en cambio un sentimiento es considerado el "sentir constante de lo que nos dejó la emoción"
así como que ayer llorara porque mi mamá me gritó otra vez enferma mental
así como que ayer le diera material mental a mi furia interna para que tomara el mando y empezara a decir cosas sin base ni fundamento y cosas que incluso no recuerda pero afirma tener "la razón" porque "no está loca y no es tonta"
y hoy simplemente me sintiera sin ganas de nada y con vergüenza de la persona que actuó ayer, por eso siento una necesidad enorme de irme, porque me siento tóxica para quienes están a mis alrededores
tengo caleta de miedo de estar expuesta a ser manipulada por ser hipersensible y todas esas cosas, como siempre soy yo la que comete los errores luego se forman hilos que me toman los brazos y me dicen "tú no puedes optar a esto porque has hecho esto"
antes estaba segura de que quien se manipulaba a sí misma era yo, pero luego me doy cuenta que los ataques que recibo siempre son en contra de mi sensibilidad, no sé si soy yo la que ataco primero, o me siento atacada con cosas que no son ataques entonces digo que no ataco primero sino que me 'posiciono' y me 'defiendo'
¿de qué me estoy defendiendo?
de algo que emocionalmente pero de momento me frustra
porque en realidad no me defiendo de los sentimientos
una emoción es intensa y fugaz, por eso decimos que nos emocionamos cuando lloramos por una historia sensible
en cambio un sentimiento es considerado el "sentir constante de lo que nos dejó la emoción"
así como que ayer llorara porque mi mamá me gritó otra vez enferma mental
así como que ayer le diera material mental a mi furia interna para que tomara el mando y empezara a decir cosas sin base ni fundamento y cosas que incluso no recuerda pero afirma tener "la razón" porque "no está loca y no es tonta"
y hoy simplemente me sintiera sin ganas de nada y con vergüenza de la persona que actuó ayer, por eso siento una necesidad enorme de irme, porque me siento tóxica para quienes están a mis alrededores
martes, 24 de septiembre de 2019
El espejo
A veces es mejor no hablarlo con nadie. Tengo un nudo en la garganta cada vez que algo explota, derepente hoy todo salió mal
se supone que tengo que pedir ayuda y confiar en que me dirán que sí pero no hay dinero ni tampoco hay comprensión, no puedo sentarme a conversar con quien me llama "enferma mental" "pendeja loca" y me dice que "hueonamente se le ocurrió el maldito día de parirme"
por la cresta
me siento tan mal
tengo un impulso potente de pescar todo e irme, porque el simple hecho de oír cómo se mueven en la casa me hace sentir rabia
quisiera tener dónde ir
con quién hablar, alguien que no pueda dañarme nunca con nada
pero esa persona no existe
y no existirá nunca
quizás la única solución a todos mis problemas sea matarme
se supone que tengo que pedir ayuda y confiar en que me dirán que sí pero no hay dinero ni tampoco hay comprensión, no puedo sentarme a conversar con quien me llama "enferma mental" "pendeja loca" y me dice que "hueonamente se le ocurrió el maldito día de parirme"
por la cresta
me siento tan mal
tengo un impulso potente de pescar todo e irme, porque el simple hecho de oír cómo se mueven en la casa me hace sentir rabia
quisiera tener dónde ir
con quién hablar, alguien que no pueda dañarme nunca con nada
pero esa persona no existe
y no existirá nunca
quizás la única solución a todos mis problemas sea matarme
miércoles, 18 de septiembre de 2019
19.9.19
Lecciones que la vida da después de odiarla tanto. Me gritó: valórame, o me voy. valórame que te hago mierda si quiero.
Llegué a urgencias con 35° y una hemorragia grave por la que me hospitalizaron y metieron a pabellón. Recuerdo la sangre y el dolor como si hubiese sido mi peor experiencia, nunca me habían operado. Mis gritos se escuchaban por las salas del hospital, el dolor era de un umbral insoportable. El hospital fue como un refugio, una excusa, hasta me sentía en mi sitio, era como la víctima de la historia triste que siempre me pinté ser. Pololo todo el rato conmigo, mamá y papá visitándome, hermano tratándome bien y hermana diciéndome que la perdonara por no estar en mis momentos difíciles: cóctel de sobre atención para una persona con miedo al abandono (...)
¿por qué las personas también reaccionan al amor que te tienen cuando estás grave a punto de morir? todos me decían te amo, estoy contigo, no te dejaré sola, estarás bien. no necesito caer al hospital para ser amada.
conclusión: no es necesario estar al borde de morir para valorar estar viva / me metieron las manos tan fuerte en la vagina y el vaginoscópio, que realmente estoy con un trauma interno a ser penetrada con cualquier cosa, tomará tiempo, pienso en la penetración y sólo se me viene una sensación de dolor, no logro pensar en algo que me excite, no siento excitación sexual / me trataré la depresión y controlaré el borderline / he disociado pero luego sólo dijo "sólo estás tú" refiriéndome a mí, la única anto que controla su vida interna, porque no permitiré la acción de ninguna otra yo interna a menos que lo decida voluntariamente
progreso: días con pena asociados al encierro, al no poder salir y al dolor del cuerpo. aburrimiento continuo, sensación de vacío constante pero tiempo de goce con mi madre y con los perros, duele un poco la luz y el movimiento de tanto mantenerme acostada. actividades limitadas a ver sakura card captor (nunca dejaré el animé pero debo regularlo) y rechazo hacia el matias cuando viene de celebrar-tomar-estar modo 18. mucho conflicto político con 'amistades'. me siento sola, sin amistades cercanas, más bien a distancia o virtuales, pero no es suficiente, no logro conectar con alguna persona de manera muy transparente. nadie me viene a ver más que matias aunque sí me lo ha ofrecido una sola persona pero justo no quiero por diferencias políticas. busco paz aunque nunca crea en ella. no hay señal de cambio en cuanto a hacer vida social. una compañera me habló por instagram para hablarme de su desesperación mental diciéndome que cuando ella hablaba en grupo sobre lo que sentía le parecía mi entendimiento algo real. le dije que si escribía entonces leyera sus escritos para entenderse mucho más. trato de aconsejar lo mejor que puedo a las personas que sienten cosas que son denominadas cosasraras y luego leo lo aconsejado y me digo: es momento de que tú también lo apliques. lo intento. no estoy enamorada de la carrera que escogí pero la verdad es que la voy a sacar igual. la pedagogía es linda, es lo que me importa mas. el arte es arte, aquí, y en china, tiene su historia, no soy artista.
+ Empieza con d y a veces fastidia.
- Dinosaurio, dinamarka, durazno, dedo, dardo, no sé.
+ ¿Por qué dardo? ¿dinosaurio? jajajaja estáy diciendo cosas por decir, ya po, adivina
-Distancia (lo pienso pero obviamente no se lo digo). No sé, no se me ocurre. mati, me tengo que ir, otra vez estaremos lejos
(...) Pero cuando llegué a mi casa real me di cuenta de lo que no quería: ser más esa víctima. Decido tomar tratamiento por mi estado mental, necesito recuperación, todavía no podré irme a Valparaíso hasta estar bien. ¿cómo lo explico? tengo un millón de cosas que solucionar después de esta explosión, realmente fue un impacto tras otro, así que estoy apurada con todo lograré pasar este momento, pero me costará mucha fuerza de voluntad. ¿de dónde la voy a sacar? ah sí, de haber tocado fondo de nuevo. aprendiendo siempre a la mala, profesora. ¿así nos va a enseñar a vivir?Llegué a urgencias con 35° y una hemorragia grave por la que me hospitalizaron y metieron a pabellón. Recuerdo la sangre y el dolor como si hubiese sido mi peor experiencia, nunca me habían operado. Mis gritos se escuchaban por las salas del hospital, el dolor era de un umbral insoportable. El hospital fue como un refugio, una excusa, hasta me sentía en mi sitio, era como la víctima de la historia triste que siempre me pinté ser. Pololo todo el rato conmigo, mamá y papá visitándome, hermano tratándome bien y hermana diciéndome que la perdonara por no estar en mis momentos difíciles: cóctel de sobre atención para una persona con miedo al abandono (...)
¿por qué las personas también reaccionan al amor que te tienen cuando estás grave a punto de morir? todos me decían te amo, estoy contigo, no te dejaré sola, estarás bien. no necesito caer al hospital para ser amada.
conclusión: no es necesario estar al borde de morir para valorar estar viva / me metieron las manos tan fuerte en la vagina y el vaginoscópio, que realmente estoy con un trauma interno a ser penetrada con cualquier cosa, tomará tiempo, pienso en la penetración y sólo se me viene una sensación de dolor, no logro pensar en algo que me excite, no siento excitación sexual / me trataré la depresión y controlaré el borderline / he disociado pero luego sólo dijo "sólo estás tú" refiriéndome a mí, la única anto que controla su vida interna, porque no permitiré la acción de ninguna otra yo interna a menos que lo decida voluntariamente
progreso: días con pena asociados al encierro, al no poder salir y al dolor del cuerpo. aburrimiento continuo, sensación de vacío constante pero tiempo de goce con mi madre y con los perros, duele un poco la luz y el movimiento de tanto mantenerme acostada. actividades limitadas a ver sakura card captor (nunca dejaré el animé pero debo regularlo) y rechazo hacia el matias cuando viene de celebrar-tomar-estar modo 18. mucho conflicto político con 'amistades'. me siento sola, sin amistades cercanas, más bien a distancia o virtuales, pero no es suficiente, no logro conectar con alguna persona de manera muy transparente. nadie me viene a ver más que matias aunque sí me lo ha ofrecido una sola persona pero justo no quiero por diferencias políticas. busco paz aunque nunca crea en ella. no hay señal de cambio en cuanto a hacer vida social. una compañera me habló por instagram para hablarme de su desesperación mental diciéndome que cuando ella hablaba en grupo sobre lo que sentía le parecía mi entendimiento algo real. le dije que si escribía entonces leyera sus escritos para entenderse mucho más. trato de aconsejar lo mejor que puedo a las personas que sienten cosas que son denominadas cosasraras y luego leo lo aconsejado y me digo: es momento de que tú también lo apliques. lo intento. no estoy enamorada de la carrera que escogí pero la verdad es que la voy a sacar igual. la pedagogía es linda, es lo que me importa mas. el arte es arte, aquí, y en china, tiene su historia, no soy artista.
+ Empieza con d y a veces fastidia.
- Dinosaurio, dinamarka, durazno, dedo, dardo, no sé.
+ ¿Por qué dardo? ¿dinosaurio? jajajaja estáy diciendo cosas por decir, ya po, adivina
-
domingo, 15 de septiembre de 2019
https://www.youtube.com/watch?v=_c3_D89RsH4
TODO BIEN PARA LUEGO TODO MAL
(la realidad es que estaba todo tranquilo y después me hicieron una acotación, sin maldad, sin intenciones malas, sin malas palabras que cualquier persona con la que te relaciones puede decirte)
Mi interpretación fue: todo saldrá mal, ya no siente las cosas como antes, no sabe qué quiere, me iré pronto, estaré lejos, no podré hacer nada, me dirá que quiere tiempo y el tiempo nos va a alejar, me dirá que estuvo bien estar estos días juntos pero que, pero acá, te amo pero, te amo pero, te amo pero, todo acabará pronto porque en realidad soy insoportable, nadie quiere estar con una persona enferma mental, nadie quiere relacionarse con un cerebro que no genere serotonina por cuenta propia, nadie quiere a una persona que toque fondo tantas veces o que cambie bruscamente su modo de pensar, de repente me arrepiento de ser tan trasnparente, lo leí el mismo día que le dije: algunas personas comenten el error en decirle a sus parejas que están diagnosticados o que probablemente padezcan de tlp, o de un trastorno que los disocie, por la cresta que me arrepiento, cómo no me voy a arrepentir de decirte que estoy loca y cómo esto no se va a acabar si acaba de pasar, ya está pasando, pasó, pasa justo ahora, me estás dejando y así lo siento.
pero en realidad
es domingo 15 de septiembre del 2019 a las 23:32
y el único hecho verídico, es que me has dicho
"no me pasa nada, sólo estoy tratando de estar tranquilo después de todo lo que pasó y de lo que está pasando, ya que igual no hemos hablado después de lo que pasó antes de esto que pasa ahora"
en qué mente tan enferma eso puede significar querer morir
miércoles, 11 de septiembre de 2019
La reflexión
Hoy, como he visto en todos lados, es el día 'mundial' de la prevención del suicidio. La escena del suicidio para mí es bastante delicada, no porque lo haya pensando solamente, sino más bien por haberlo intentado y sin que nadie se enterara. Creo que escuché tantas veces que tenía que dejar de llorar o que mis problemas eran por hipersensibilidad que ya no sé cómo pedir ayuda, de verdad no sé hacerlo, hoy en el auto con mi mamá estuve a punto de decirle que necesitaba ir al psicólogo porque en secreto llevo esto cargado conmigo todos los días. Ella no sabe que lloro sin control todos los días porque estamos muy poco rato juntas y la mayor parte del tiempo estoy sola, yo creo que lo sospecha, pero ya lo considera normal. A veces incluso siento que rechaza el tema, y que sólo me dirá que tengo que estar tranquila. Muchos de los recuerdos con ella gestaron mi depresión, una vez me dijo "por qué no te matas de una y nos dejai tranquilos". Sé que probablemente no lo dijo en serio sino por tener que lidiar con una niña problemática. La verdad creo que me lo merecía... Además, vivir sola en Valparaíso hace que pueda esconder mucho más mi situación actual, que volvió a los 21 años, justo como me dijeron que sería. Creo que he escuchado tantas veces que actúo por ser 'pendeja cabra chica' que lo único que puedo lograr sentir es que en realidad no necesito ayuda sino madurar. Pero es que a veces me encuentro razonable, inteligente, pero aún así la pena y el vacío interno, la ansiedad, no se va. Y cualquier cosa por muy mínima que sea puede desatar un agujero en mí tan profundo que llego a ser violenta, y a querer morirme. A veces he deseado que otras personas se mueran. Ayer estaba con los ojos vidriosos a cada rato, no pude comer bien porque nada de lo que me echaba a la boca, otra vez, me llenaba. Era comer sin sentir ningún sabor, con ansiedad, a penas podía masticar, tragar o respirar.
Lo fuerte del suicidio, es que era pequeña y mis métodos eran cobardes: cortarme, tratar de tirarme por un balcón o pegarme tantas veces en la cabeza para quedar "con un tick cerrado" y entrar en "coma" (porque así razonaba una menor de trece empastillada). Pero ya no soy esa y ahora el suicidio sólo se resume a una ganas intensas de querer morir, pero tengo mis limitaciones para proceder a algo más físico. Siempre me 'amenazo' con el tema de matarme, pero nunca lo 'concreto' ni tampoco me corto porque dentro de mí, quien me incita a hacer y pensar en todo eso, no tiene el suficiente valor. Cuando esto pasa solamente empiezo a disociar y lo único que puedo decir es "ándate, vete, déjame tranquila, no estés aquí, basta, para, contrólate, no es real, no hay nadie allá, sólo estás tú y tú mandas". Y la verdad es que no logro controlarlo, sólo se va cinco minuto y vuelve cinco minutos después. Vivo con unas ganas de morir intermitentes e intensas y he estado cerca de la muerte por temas de salud. Cuando he estado cerca, tengo mucho miedo y digo que si voy a morir que por favor no sea con dolor. Creo que me duele mucho saber que mi muerte haría mierda a mi mamá. Tengo un lazo afectivo con ella muy fuerte a pesar de que haya sido quien me agredió y traumó y abandonó. Siempre la veo con miedo a que me pase algo y con culpa de haberme dejado tan de lado, ahora que estoy más grande, me ha puesto más restricciones para vivir. Me es más difícil comunicarme con ella porque, siempre tiene miedo de lo que yo pueda hacerme a mí misma. Estando sola en Valparaíso siempre me dice que si me siento muy mal conmigo misma ella se irá a vivir conmigo y me cuidará. Pero siento que eso no es lo que necesito realmente, y que es peor decirle algo porque vivirá con la agonía de saber que estoy sufriendo todos los días. Todos los días estoy sufriendo, realmente no hay ningún día en el que no haya llorado. Y eso que a veces los días están llenos de noticias buenas, pero basta un sólo comentario o un solo pensamiento para desmoronarme aunque sean cinco minutos.
De todas formas me encuentro tranquila porque las personas que ahora saben que estoy hundiéndome en el agujero todos los días, me lo han aceptado. La verdad esa que me di cuenta de que tengo algo muy fuerte que afrontar y enfrentar. No sé cómo se lo diré a mi mamá, quiero estar segura. Pero esto requiere de una necesidad de afrontar la situación con un impulso que no quiero dejar pasar. La gente a mi alrededor me tiene que cuidar, entender y acoger.
Lo fuerte del suicidio, es que era pequeña y mis métodos eran cobardes: cortarme, tratar de tirarme por un balcón o pegarme tantas veces en la cabeza para quedar "con un tick cerrado" y entrar en "coma" (porque así razonaba una menor de trece empastillada). Pero ya no soy esa y ahora el suicidio sólo se resume a una ganas intensas de querer morir, pero tengo mis limitaciones para proceder a algo más físico. Siempre me 'amenazo' con el tema de matarme, pero nunca lo 'concreto' ni tampoco me corto porque dentro de mí, quien me incita a hacer y pensar en todo eso, no tiene el suficiente valor. Cuando esto pasa solamente empiezo a disociar y lo único que puedo decir es "ándate, vete, déjame tranquila, no estés aquí, basta, para, contrólate, no es real, no hay nadie allá, sólo estás tú y tú mandas". Y la verdad es que no logro controlarlo, sólo se va cinco minuto y vuelve cinco minutos después. Vivo con unas ganas de morir intermitentes e intensas y he estado cerca de la muerte por temas de salud. Cuando he estado cerca, tengo mucho miedo y digo que si voy a morir que por favor no sea con dolor. Creo que me duele mucho saber que mi muerte haría mierda a mi mamá. Tengo un lazo afectivo con ella muy fuerte a pesar de que haya sido quien me agredió y traumó y abandonó. Siempre la veo con miedo a que me pase algo y con culpa de haberme dejado tan de lado, ahora que estoy más grande, me ha puesto más restricciones para vivir. Me es más difícil comunicarme con ella porque, siempre tiene miedo de lo que yo pueda hacerme a mí misma. Estando sola en Valparaíso siempre me dice que si me siento muy mal conmigo misma ella se irá a vivir conmigo y me cuidará. Pero siento que eso no es lo que necesito realmente, y que es peor decirle algo porque vivirá con la agonía de saber que estoy sufriendo todos los días. Todos los días estoy sufriendo, realmente no hay ningún día en el que no haya llorado. Y eso que a veces los días están llenos de noticias buenas, pero basta un sólo comentario o un solo pensamiento para desmoronarme aunque sean cinco minutos.
De todas formas me encuentro tranquila porque las personas que ahora saben que estoy hundiéndome en el agujero todos los días, me lo han aceptado. La verdad esa que me di cuenta de que tengo algo muy fuerte que afrontar y enfrentar. No sé cómo se lo diré a mi mamá, quiero estar segura. Pero esto requiere de una necesidad de afrontar la situación con un impulso que no quiero dejar pasar. La gente a mi alrededor me tiene que cuidar, entender y acoger.
lunes, 9 de septiembre de 2019
Notas II
Julio 17.2019
Empecé el día, ayer peleé mucho hasta las cinco de la mañana con una persona que quiero mucho. Llevo culpa por ser tan explosiva, muchas cosas me molestan en la vida. Llevo una rabia dentro que jamás se apaga, a veces siento que necesito ver las cosas arder. Es rabia de vivir.
-te vas a dar cuenta de que repites un discurso que no es tuyo, escribo porque soy verborréica-
Empecé el día, ayer peleé mucho hasta las cinco de la mañana con una persona que quiero mucho. Llevo culpa por ser tan explosiva, muchas cosas me molestan en la vida. Llevo una rabia dentro que jamás se apaga, a veces siento que necesito ver las cosas arder. Es rabia de vivir.
-te vas a dar cuenta de que repites un discurso que no es tuyo, escribo porque soy verborréica-
Notas
Traspasé esto de la libreta hasta acá, en lo personal hoy 10.09 al leerlo, la yo que escribe ahora, lo encontré muy estúpido:
Julio 01.2019
Me siento en el hoyo desde hace días. Me siento perdida. Tengo pánico de sufrir. Tengo miedo de descubrir mentiras. No sé qué me sucede. Estoy muy confundida y lloro a cortos plazos de manera intensa. Es un dolor en el estómago inmenso, no siento que esta vida conozca sinceridad, no creo en la verdad. No quiero escuchar música, no quiero conocer, me duele mucho el estómago, no necesito comer. A veces quiero terminar con todo. Quiero ser agradecida y me he inventado razones para vivir: aprender algo nuevo todos los días. Necesito sentirme llena por algún lado. No quiero sentir este miedo de afrontar la vida. No quiero crecer más. No quiero afrontar los momentos duros de la vida ni tampoco los felices. la verdad es que no quiero existir. no es que quiera morir, es que desearía no haber nacido nunca. ojalá nada de esto estuviese ocurriendo. solo tengo ganas de llorar con la ilusión de que llorando se va todo pero he llorado mucho y no se va nada.
(pasan unas horas)
Otra vez no estoy bien, si este fuese el fin del mundo lo agradecería. Estoy cansada de vivir haciendo diarrea en el baño mientras escribo esto. nos merecemos toda la mierda. cada alergia. cada razón podrida. este mundo no me gusta y no lo puedo cambiar porque no tengo poder. nadie lo tiene. esto es absurdo. clases sociales. necesito encontrarle un sentido o me voy a suicidar pronto. solo no lo hago por no ver sufrir a quienes amo. al contrario. dejo que me vean sufrir y sufren por eso. imaginate si me mato. nadie te va a decir que si cuando le comentes que tienes un plan de suicidio.
Julio 01.2019
Me siento en el hoyo desde hace días. Me siento perdida. Tengo pánico de sufrir. Tengo miedo de descubrir mentiras. No sé qué me sucede. Estoy muy confundida y lloro a cortos plazos de manera intensa. Es un dolor en el estómago inmenso, no siento que esta vida conozca sinceridad, no creo en la verdad. No quiero escuchar música, no quiero conocer, me duele mucho el estómago, no necesito comer. A veces quiero terminar con todo. Quiero ser agradecida y me he inventado razones para vivir: aprender algo nuevo todos los días. Necesito sentirme llena por algún lado. No quiero sentir este miedo de afrontar la vida. No quiero crecer más. No quiero afrontar los momentos duros de la vida ni tampoco los felices. la verdad es que no quiero existir. no es que quiera morir, es que desearía no haber nacido nunca. ojalá nada de esto estuviese ocurriendo. solo tengo ganas de llorar con la ilusión de que llorando se va todo pero he llorado mucho y no se va nada.
(pasan unas horas)
Otra vez no estoy bien, si este fuese el fin del mundo lo agradecería. Estoy cansada de vivir haciendo diarrea en el baño mientras escribo esto. nos merecemos toda la mierda. cada alergia. cada razón podrida. este mundo no me gusta y no lo puedo cambiar porque no tengo poder. nadie lo tiene. esto es absurdo. clases sociales. necesito encontrarle un sentido o me voy a suicidar pronto. solo no lo hago por no ver sufrir a quienes amo. al contrario. dejo que me vean sufrir y sufren por eso. imaginate si me mato. nadie te va a decir que si cuando le comentes que tienes un plan de suicidio.
domingo, 8 de septiembre de 2019
Inexistente
No le quiero poner nombre pero se apodera de mí cada vez que estoy molesta. Algo pasó recién, algo me desconfiguró que hizo que saliera sin parar. La veroborréica, la enferma. Hoy salió en cuestión de segundos. Me sentí atada de manos, me sentí siendo enjuiciada, como si no tuviese opción ni voz ni opinión ni autoridad propia. Me sentí menos por algo muy pequeño.
La ira
Cuando aparece, primero llega como una brisa fría, y después se transforma en un dardo a través de una pregunta que busca el acierto en la sospecha de haber sido enfriado, y la respuesta siempre suele ser una conclusión a modo de defensa por haber oído algo que le llamó la atención, pero que mucho más le encendió una alarma de alerta. No es siquiera una célula y ya tomó el control principal, y a pulsaciones se prepara para atacar, mientras ve que una bandera blanca se aleja cada vez más y cada vez es más negra, y antes de la última palabra, se tensa, se agranda, y apunta con todo el arsenal. De pronto es un estallido, y se convierte en volcán, y el piso se envuelve en lava mientras alguien le llueve encima inútilmente porque se reveló ante las leyes y ahora es más grande; es una criatura con latidos que están hirviendo. Se adueña del sonido y lo hace ruido, lo hace grito y se atora con baba, tiene un mineral picante en todo el borde de los ojos y le corre el picor hasta la nariz, y no le deja respirar, y en sus tres cabezas de sus nueve cuerpos, siente que de criatura pasará a titán, y de titán a planeta, y de planeta se dividirá en dos rocas destinadas a colapsar y formar un planeta, donde se geste un titán que sin quererlo vaya a crear una criatura de nueve cuerpos y tres cabezas, a la que le cueste respirar por tener un picor que le corre hasta la nariz, debido al mineral picante que le rodea sus ojos, y además se atore con baba por gritar tanto porque crea ser el sonido cada vez que haga ruido, y que viva con latidos hirviendo por revelarse antes las leyes, porque aunque alguien le llore encima, la lava de su volcán, que se formó a partir de un estallido cuando no era ni siquiera una célula sino simplemente una brisa fría, no se ha de apagar.
Cómo lidiar contigo, sé que es parte de mí y que tengo que poder lidiar con ella como muchas más personas existiendo en este mismo mundo. Por qué me es tan difícil aceptar un autocontrol pero me es tan fácil adentrarme en la autodestrucción. Pienso, un par de respuestas para esta pregunta:
- Comodidad.
- Falto de voluntad.
- Privilegio.
- Egoísmo.
- Inmadurez.
- Soberbia.
La ira
Cuando aparece, primero llega como una brisa fría, y después se transforma en un dardo a través de una pregunta que busca el acierto en la sospecha de haber sido enfriado, y la respuesta siempre suele ser una conclusión a modo de defensa por haber oído algo que le llamó la atención, pero que mucho más le encendió una alarma de alerta. No es siquiera una célula y ya tomó el control principal, y a pulsaciones se prepara para atacar, mientras ve que una bandera blanca se aleja cada vez más y cada vez es más negra, y antes de la última palabra, se tensa, se agranda, y apunta con todo el arsenal. De pronto es un estallido, y se convierte en volcán, y el piso se envuelve en lava mientras alguien le llueve encima inútilmente porque se reveló ante las leyes y ahora es más grande; es una criatura con latidos que están hirviendo. Se adueña del sonido y lo hace ruido, lo hace grito y se atora con baba, tiene un mineral picante en todo el borde de los ojos y le corre el picor hasta la nariz, y no le deja respirar, y en sus tres cabezas de sus nueve cuerpos, siente que de criatura pasará a titán, y de titán a planeta, y de planeta se dividirá en dos rocas destinadas a colapsar y formar un planeta, donde se geste un titán que sin quererlo vaya a crear una criatura de nueve cuerpos y tres cabezas, a la que le cueste respirar por tener un picor que le corre hasta la nariz, debido al mineral picante que le rodea sus ojos, y además se atore con baba por gritar tanto porque crea ser el sonido cada vez que haga ruido, y que viva con latidos hirviendo por revelarse antes las leyes, porque aunque alguien le llore encima, la lava de su volcán, que se formó a partir de un estallido cuando no era ni siquiera una célula sino simplemente una brisa fría, no se ha de apagar.
Cómo lidiar contigo, sé que es parte de mí y que tengo que poder lidiar con ella como muchas más personas existiendo en este mismo mundo. Por qué me es tan difícil aceptar un autocontrol pero me es tan fácil adentrarme en la autodestrucción. Pienso, un par de respuestas para esta pregunta:
- Comodidad.
- Falto de voluntad.
- Privilegio.
- Egoísmo.
- Inmadurez.
- Soberbia.
sábado, 7 de septiembre de 2019
Amarga
No sé si estaré tóxica por dentro, mucha azúcar que no se procesa, mucha azúcar de mierda dentro
balbuceo del asco
del odio
siento adentro una repulsión enorme que grita que quiere destruir a pedazos
aunque sólo queden ruinas; que no quede nada, que se vaya todo
tiro escupos como maleficios
me siento podrida, me siento maldita
estoy
nací
morir maldita
quiero desgarrarme el vientre y al mismo tiempo quiero nacer
porque si nazco podré nacer con rabia
porque si nazco tendré razones para gritar
para espantarme más de la vida, para fijarme siempre en lo feo
para creer que la plaga me gana y que tu orgullo me asfixia
te odio y te he odiado
te quiero matar, me da lo mismo si no es legal
no quiero que te alimentes más de mí y no te tengo afecto
ni siquiera respeto
y al mismo tiempo haces que me cuestione mucho más el amor que recibo, al mismo tiempo, podrías amarme como nadie me ha amado, al mismo tiempo, podrías mostrarme cómo es que se ama
al mismo tiempo tú podrías ser lo único que yo encuentre sincero
al mismo tiempo podrías ser mi escuela, mi escuela de probar lo dulce y encontrar lo lindo
lo dulce que se despierte con ganas de construir y formar algo que no tenga púas ni balas
pero aquí estoy matándote porque otros me matan
pero aquí estoy sintiéndome culpable y arrepintiéndome de algo que no puedo hacer volver atrás
en un punto, estás siendo mi única esperanza
lo único que me llenaría de calma cuando sepa que podré hablarte de muchas cosas que nadie quiere escuchar, y el único que necesitaría mis brazos cuando requiera
sí, ni siquiera estás
pero lo estás cambiando todo a mi alrededor, todo significa más
lo estás cambiando todo porque de pronto concebir significa quedar sola
las admiro a todas, mujeres de frutos de vientre
las admiro inmensamente
quisiera ser como ustedes
pero soy muy cobarde
y además me siento muy sola
y no me siento amada
quiero que nazcas
pero no puedo
balbuceo del asco
del odio
siento adentro una repulsión enorme que grita que quiere destruir a pedazos
aunque sólo queden ruinas; que no quede nada, que se vaya todo
tiro escupos como maleficios
me siento podrida, me siento maldita
estoy
nací
morir maldita
quiero desgarrarme el vientre y al mismo tiempo quiero nacer
porque si nazco podré nacer con rabia
porque si nazco tendré razones para gritar
para espantarme más de la vida, para fijarme siempre en lo feo
para creer que la plaga me gana y que tu orgullo me asfixia
te odio y te he odiado
te quiero matar, me da lo mismo si no es legal
no quiero que te alimentes más de mí y no te tengo afecto
ni siquiera respeto
y al mismo tiempo haces que me cuestione mucho más el amor que recibo, al mismo tiempo, podrías amarme como nadie me ha amado, al mismo tiempo, podrías mostrarme cómo es que se ama
al mismo tiempo tú podrías ser lo único que yo encuentre sincero
al mismo tiempo podrías ser mi escuela, mi escuela de probar lo dulce y encontrar lo lindo
lo dulce que se despierte con ganas de construir y formar algo que no tenga púas ni balas
pero aquí estoy matándote porque otros me matan
pero aquí estoy sintiéndome culpable y arrepintiéndome de algo que no puedo hacer volver atrás
en un punto, estás siendo mi única esperanza
lo único que me llenaría de calma cuando sepa que podré hablarte de muchas cosas que nadie quiere escuchar, y el único que necesitaría mis brazos cuando requiera
sí, ni siquiera estás
pero lo estás cambiando todo a mi alrededor, todo significa más
lo estás cambiando todo porque de pronto concebir significa quedar sola
las admiro a todas, mujeres de frutos de vientre
las admiro inmensamente
quisiera ser como ustedes
pero soy muy cobarde
y además me siento muy sola
y no me siento amada
quiero que nazcas
pero no puedo
viernes, 6 de septiembre de 2019
Siete de septiembre, 2019.
La idea de generar amistades quizás se me hace un poco complicada por la falta de disposición a abrirme a situaciones nuevas y a veces prefiero evitarlas porque cuando no las evito aparece una persona que no me gusta, un personaje que me cae mal, una doble faceta media ciega por voluntad ante lo que aburre, ante las cosas que juegan en contra de algún principio interno. Cada vez por dentro soy menos capaz de tolerar: la que soy yo, la que escribe ahora. Pero cuando no evito las situaciones de hacer 'vida social' sale una careta que no quiero que mienta pero miente compulsiva-mente por disgusto, por no querer tener que tomar la posición, en vista de la intolerancia, de decirle a esa persona que lo que está diciendo es una mierda. Porque quizás, pienso yo, es que no es una mierda, es que yo soy la mierda que tiene que verlo así. Me culpo de estar es disgusto con las personas y quiero evitar malos ratos por ende evito hacer vida social. Siempre tengo problemas con las personas. Me complican. Pero este personaje se creó sin que yo quisiera porque no tenía otra forma de lidiar con hacer vida social: estoy estudiando, viviendo en una pensión, pololeando, y tatuando. REQUIERO DE CONECTARME CON OTREDADES HUMANAS. (pero en realidad no lo quiero así porque la mayor parte del tiempo siento que necesito a algunos familiares, la jose, el otto, la chocla, mi amor, y una sola amistad. a veces las relaciones me parecen tan complejas que evito tener tantas al mismo tiempo porque me complican mucho, pienso mucho en mis relaciones porque tengo pocas. si tuviera mucho me estresaría.)
No aceptarme bien es la cúspide de todas las cosas que nunca he podido ser ni hacer de mí.
No sé dónde llegaría si me dejase usar el cien por ciento de los días y la vida, de la vida de adentro.
¿Por qué aceptarme y ser me ha de costar tanto, si lo único que tengo para el resto de lo que dure todo esto será lo que compongo, y los sentimientos dentro, y los recuerdos, y el amar y el doler y más cosas y más?
La vida de una persona está muy lejos de regirse por el amor propio, si cuando diga amor, no se le pueda montar en una única gráfica, en una sola categoría, en una sola forma y figura.
Y entonces,Pero y porque no está más allá de nuestro empírico cuerpo.
el amor propio sí existe, pero no te salva si no sabes amar sanamente.
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