3:45

La imagen del calor merodeando en blanco mientras afuera se purga lo que se cruce. Cómo convertirse en un estacionamiento sin cobro y ser funcional válgame lo fatalista. Me encripto hasta en la lengua, tengo sangre de paranoica y saliva de calculadora. Me apuro en pensar, me atraso en mover las manos. Si de dragones se tratase, uno negro y en la sombra, con el grito y el fuego acumulado en la garganta. Un dragón que ataca bajo la agonía del pánico. Uno desconocido.

01:48 am

ya volví
me fui lejos esta vez así que di aviso
me pegué en la cabeza y en los ojos
es repetitivo
conozco esta sensación
conozco esa faceta

perdón
no sé si lo puedas entender

.

bajo siete capas, cada una más gruesa que la otra
veo cosas
siento cosas
me doy cuenta de cosas
¿yo me doy cuenta de cosas o ella se da cuenta de cosas?
difracción
difracción
división interna entre lo normal y lo que está mal
¿es real? ¿por qué siempre resulta así? ¿estoy paranoica? ¿veo cosas donde no las hay?
veo cosas simplemente
tengo un mundo
uno erróneo
uno que siempre está mal
me quiero morir, quiero desaparecer
de pronto te dejé salir
la cagaste otra vez
eso todavía no lo puedo controlar
¿cómo me puedo controlar?
tengo tanto miedo de que después me metan algo al cuerpo que me deje sedada
como un sedante potente
porque esos no te dejan ver la realidad bien
a su vez creo que yo no puedo ver bien la realidad, a su vez yo soy quien la está cagando otra vez
otra vez una emoción muy intensa
otra vez manos frías
otra vez un dolor en el pecho
otra vez ganas de hacer diarrea
desesperación lo
difracción
¿veo cosas donde no las hay?
no sé hacia qué sitio debo enfocar
¿por qué tanta mala espina, por qué no puedo creerlo?
¿qué es lo que me pone así?
¿me siento amenazada?
me siento confundida
me siento insegura, estoy aturdida pensando compulsivamente
nunca es así y justo cuando sí aparece en todas partes
quiero ser normal
QUIERO SER NORMAL
siento las cosas mucho más grandes
si estuviese ahí lo arruinaría todo
siempre soy la débil
soy estúpida
soy problemática
la anto y sus problemas
la anto se puso rara
la anto es complicada
la anto la anto la anto la anto
que se muera la anto
que se muera la estúpida de mierda de la anto



que asco
soy incapaz de tranquilizarme a mí misma
de razonar
soy estúpida y emocional
que asco siento de mí misma
hago infeliz a mi entorno
todos estos problemas son evitables si tuviese la valentía de matarme de una


la estúpida
problemática
cabeza de mierda

devaluación/ansiedad

La desconfianza es instantánea de parte de ella cuando está presente un celular o cosas sencillas como silencio/miradas, pero yo me calmo y me digo: ya, tranquila, esa no eres tú. A veces claro que se me nota en la cara, pero lo dejo pasar, trato de controlarlo, porque sé que no le quiero dar más espacio a esos sentimientos tan tóxicos que ella provoca, haciendo que devalúe tan fácilmente a quienes amo. La devaluación consiste en la calificación radical de "bueno" y "malo" según los actos de las personas que te rodean. Por ejemplo, una persona le parecerá buena si es que se da cuenta que deja algo de lado por mí pero si no lo hace, o si prefiere hacer otro panorama que estar conmigo, le parecerá una persona mala. En cambio a mí me parece la vida un poco más independiente y trato de moverme entre los grises, no así ella, que es extrema.

Creo que la encerré en una  cárcel, cuando cierro los ojos me la imagino en el calabozo mental que he creado, protegido con cadenas y candados, un sitio oscuro y con ciertas luces azules y moradas. Sólo le permito gritar cuando pesco algo para escribir, o cuando estoy sola y siento que me da ansiedad porque peleamos en mi mente. Pero ya no la dejo decidir ni tampoco manejarme. No quiero ser fregada con ella, quiero que estemos en paz, que su forma de ser también me ayude cuando tenga que crear. Cada vez que hago algún dibujo, por muy básico que sea, casi siempre es ella tratando de expresarse por algún lado. Cada vez que invento un antipoema (porque ella no es poeta, es enferma) no recuerdo yo lo que escribo hasta que lo leo. Es difícil explicárselo a una persona que no ha vivido una disociación alguna vez. Ayer tenía que tatuar y le inventé a la niña que mi mamá había tenido una recaída debido a su "condición" y que tenía que estar con ella apoyándola: la que tuvo una recaída era yo. Siempre que tatúo está ella haciéndome comentarios como "así no es, te está quedando fea weona tonta, eres incapaz de hacer algo bien, se va a reventar y te van a funar, a nadie le gusta tu trabajo, chanta, sólo vienen a ti porque es barato, tienes que cobrar menos porque tu trabajo no vale, ni siquiera es trabajo, la gente te dice que le gusta porque das pena, la gente que tatúa de verdad se debe burlar mucho de tus trabajos, crees que eres original pero no haces nada distinto, tu sello no existe, no tienes estilo, no eres quien crees ser". Tatuar mientras ella me dice todo eso, es difícil, porque tengo que fingir tranquilidad. Es horrible. Así que no pude tatuar, porque me dio ansiedad pensar que ella podría aparecer otra vez.

No quiero sonar como una niña loca por decir que en mi cabeza hay otra que tiene pena constante. ¿A quién no he podido encerrar aún? Exacto, a la que es volcán. 

Love is natural and real

20:56

Estoy triste hoy y eso que comencé el día diciéndole a mi mamá que la amaba y que llegara bien a su trabajo. Hice toda la casa, todas mis cosas, lei, me levanté con ánimo de movimiento y todo se fue a la mierda.

extraño las caricias tiernas del amor en mis caderas
el olor a sémola con canela
la casa de dos patios
la idea de querer creer en cosas buenas

extraño la inocencia de la que sólo me quedan restos
los besos animosos
las risas de humores absurdos e infantiles

la memoria cálida
la habitación ladrando
no estoy dolida porque estoy fatigada de estas emociones
no es un vacío
es un cansancio
es tiempo en cama recordando ideas catastróficas
son las sábanas enredadas en mis muslos
en sentir que la ropa me asfixia el tórax
querer dormir desnuda, sin nada, sin nadie más que contigo
querer olvidarme de todo por un momento
de las cosas hirientes, de las cosas mal habidas
olvidar
del olvido que hace bien
del olvido rendido
sin asco
y con los ojos cerrados me traslado a ese hermoso sitio en mi cabeza
porque hasta la pena que habita dentro
como una persona de mí independiente,
porque hasta la rabia que potencia mis ataduras
hoy no quieren nada más
que silencio, cariño y calma


quiero ser la templanza
quiero de tu templanza, amor

00:39

Por qué había que esperar llegar a esto para tomar una decisión? Por qué tengo que seguir respondiendo? Por qué no puedo voltear? Por qué no puedo definir las cosas? Por qué de nuevo siento que el flotar me hace mal? Por qué de nuevo tengo que pasarla mal para que el resto entienda lo que valía? Cuándo va a ser el día que el querer salga bien? El día que no sienta que hago crecer a alguien justo cuando salgo destruida? Cuándo va a ser el día, cuándo va a ser el día en que en realidad no sienta más pena por todo esto, en que quede llena de sentimientos que liberen ya sea de cerca o de lejos, de repente tenía paciencia, de repente la perdí, retrocedí hoy porque tengo rabia, otra vez, de darme cuenta de que mis intentos porque esto sucediera fueron en vano, fueron en vano, ahora que todo lo se fue la mierda el camino resulta ser más claro.
Qué injusto es ser la desmoronada, estoy chata, no quiero serlo más y no estos días en los que estaba tranquila hubiese preferido estar muda. No puedo tomar distancia por respeto a mis sentimientos y necesito tomar distancia por respeto a mis sentimientos. ¿qué hago? ¿me tengo que acostumbrar a lo que me saca de mis casillas? ¿por qué sobre pienso si no tengo que pensarlo más, si ya está hecho, si ya un espejo roto no sirve para ver claro?


estoy chata
estoy chata de adentro
estoy llorando porque me desmorona la idea de tener que tener una postura frente a alguien que en realidad no quiero tener, lo hago por estar cuerda, por estar en calma

pero no sé realmente qué es lo que me dará calma, de nuevo me siento colapsada emocionalmente por algo que me tiene ansiosa, me tiene ansiosa, me tiene chata, quizás sí haga todo lo que dije que no haría


¿por qué siempre soy quien cambia una vida cuando se va destruida?
no podía ser conmigo, no podía ser unidos

no
tenía que quedar la caga
tiempo perdido
dolor ganado
que quiero perder y perderlo pronto.

cállate

odio esta pena que quiero dejar de sentir
chao
estoy chata

P

Quería ignorarlo pero no pude, hoy me llamó mi papá para preguntarme cómo estaba, para decirme que si yo lo necesitaba me iba a vivir allá con él y su esposa, para decirme que si yo lo necesitaba me arrendaba un departamento, para decirme que yo era su única niña y que mis hermanos sentían exactamente lo mismo, que preguntaban por mí, que cualquier cosa que necesitara mi familia de ovalle estaba abierta a recibirme y que lo perdonara por estar tantos años lejos de mí pero siempre intentó de todo para poder hacer las cosas más livianas para mí a pesar de su ausencia, que cualquier problema lo llamara. Yo sólo lloraba tratando de hacer pasar lo más piola posible el llanto porque no me la podía, estuve más de 15 años esperando que mi papá me pidiera perdón y me ofreciera irme a vivir con él, jamás le he dicho esto a ninguna persona, siempre me imaginé cómo sería su pieza, siempre me imaginé qué sería tomar once con él y verlo cocinarme, siempre me imaginé qué sería pasar una navidad con él o qué sería pasar un año nuevo, qué sería que me sacara a buscar dulces en halloween o qué sería de él ayudándome a hacer las tareas. Siempre me lo imaginé en una pieza muy solo, a pesar de que la realidad fuese lo contrario. Por primera vez en la vida me mencionó a su esposa y me dijo que ella siempre me iba a recibir con los brazos abiertos. No sé qué mierda hacer, no quiero pensar en esto, claro que le dije que irme a vivir allá no sería algo que realmente haría y fui sincera pero, él entiende que la vida aquí con mi hermano y mi mamá es lo que me enfermó, también entendió que su ausencia ahora es reflejada en todos mis malos hábitos. Esperé por esas palabras más de quince años y ahora que llegó el momento no supe cómo reaccionar, sólo lloraba, e intentaba disimularlo pero él lo notó igual y también se le quebró la voz. Jamás sentí a mi papá tan cerca, recuerdo una noche en la que conocí una canción de una cantante que se llama cristina aguilera que se llamaba hurt, me calmaba oír cantar pero esa canción tenía un video de un papá que hacía crecer a su hija y luego su hija se hacía famosa y tenía menos tiempo para el papá y el papá se muere y ella no está porque se entera a través de una carta. Repetí el video un número de veces que no recuerdo, y solo lloraba compulsivamente, sin parar, sin respiro, y en silencio para no despertar a mi mamá, y sólo lloraba como si me estuviese muriendo, porque recuerdo bien que la sensación era ese llanto tan inmensamente profundo que te hace sentir una punzada en el pecho cuando inhalas hacia adentro, cuando te quedas en mute porque la emoción está apretándote todo el corazón, es como si se te quebrara un alma aunque no sepas qué son las almas, un llanto que debe parecerse al que lloramos al nacer, me imagino, porque es nunca olvidé cómo lloré ese día. Hasta que no pude seguir llorando en silencio porque ya estaba dominada absolutamente entera por la pena, y empecé a gritar en llanto. Llegó mi mamá, me vio quebrada y asustada me preguntó que qué le pasaba. Le decía (yo me acuerdo que se lo dije una vez pero ella me dice que se lo dije como mil) "mi papá no me conoce, no me conoce".


Otra lección más para mí. El perdón, el soltar, el esperar, el entender. ¿Cómo no pude verlo antes? ¿Cómo podía no entenderlo? He estado tan ciega todos estos años que los mismos me han dado ojos nuevos. Aunque estoy hundida, logro ver claro cómo es posible cambiar después de toda una vida teniéndole miedo al cambio. De a poco, muy de a poco, porque de a poco es un ritmo válido, porque las cosas instantáneas también demoran. 

De la pena nació la necesidad

Estos días había estado piola, tampoco significa que ahora esté mal pero durante el día he sentido mucha rabia intensa respecto a cosas aunque no sobre reaccioné a nada, pero como me sentí un poco acelerada me tomé la sertralina en una dosis un poco más baja y la verdad no me he sentido mal ni con asco ni náuseas... sólo dolor estomacal y la evidente sensación de que estoy drogada, quizás esas cosas me vengan más tarde, espero que no. Me llama la atención estar encerrada en mi casa y sentir que no me urjo por salir, o por estar haciendo nada. Todo este rato he estado haciendo nada sin sentirme lo suficientemente ansiosa como para llorar y al contrario, siento mucho sueño. quizás en la noche me venga la necesidad de salir por pensar que otras personas van a salir y yo no, pero al llegar al centro andaré ansiosa para no encontrarme a nadie y sobre todo porque todo el mundo andará con alcohol y marihuana en el cuerpo y yo aún no puedo jugar a esas cosas... me da pena, me siento un poco fuera de las actividades que resultan ser divertidas pero a la vez me alegro mucho de haber dejado todo eso de lado... quizás me lleve a sitios más sanos y limpios...

no quita el hecho de que saldría a pasear en un día lindo como este con alguien amado... qué más da? no puedo controlarlo todo y de hecho, estoy recién aprendiendo a controlar mis impulsos así que no sé
quiero con urgencia cambiar el color de mi pelo a un bicolor gris medio y negro y hacerme un flequillo muy muy ligero de color morado oscuro xd pero todo el mundo opina que la chasquilla podría verse mal en mí así que me da miedo y no lo hago porque me sentiré fea
como estos días me he sentido bien fea, la verdad, me desapegué hasta de mi ropa. si no salgo es porque siento que nada me queda bien, además he adelgazado extremadamente caleta y mis faldas y mis vestidos ahora me quedan más grandes... aunque estoy en mi peso "ideal" para mí es como no lo sé, sentirme extraña, me siento un flan y no quiero comer nada

tuve un momento de euforia cuando me tomé la pastilla, ahora sólo me siento ------- y con dolor cérvix, he sangrado caleta estos días pero bueno, era algo esperado

lo escribo aquí porque tengo que dejar registro de cómo me voy sintiendo, claro que no escribo todo, pero después cuando el psiquiatra me pida contarle las cosas podré darles un orden cronológico y no divagar en eso que tanto me cuesta, el orden del tiempo xd


18:54 5.10
tengo penita, tengo pena...

♦

why did u talk to me if i know u wont come back

Sábado 5.octubre 1:56

https://www.youtube.com/watch?v=SD7BCqc1Juw

    Literalmente necesito escribir esto porque me di cuenta de que así se me calma caleta la verborrea, a mí me dan cuerda con las palabras y no puedo dejar de escribir, quizás debería hacer alguna tontera con todos los poemas que tengo botados por ahí.

   Te quiero un montón isi, de verdad, gracias por darme toda la confianza posible para fiarte cosas que no le fío a nadie, relacionarme contigo no me da miedo, lo siento lindo y sincero, así como me gusta la amistad, pero perdón por haber terminado hablando de mí el día de hoy porque quedé con la sensación de haberte tenido que oír más. Aún así, no rescataré eso, sino que esta vez voy a centrarme en todo lo lindo que nos dijimos como un pensamiento blanco. Prefiero dar las gracias, tú sabes, mucho tiempo viviendo en el sitio contrario. te amo bb

  Hoy no hubieron medicamentos ni llantos descontrolados, hoy hubo calma hasta en el momento complicado donde me puse a pelear con mi hermano, pero por primera vez sentí que puso de su parte para entrar en control, fue como que notó que tampoco quería pelear con él, de hecho nos dijimos eso y me pidió disculpas, y en lugar de sentir rencor solamente lo acepté, dije que eran cosas que pasaban, de una u otra manera entendí que esa rabia explosiva que tiró encontra de la chocla por haberle roto sus plantas de marihuana era nunca haber aprendido a decir las cosas de otra forma, sentí que me pude poner por encima del problema y así pasó:

hoy me pude levantar y vestir, y aspiré mi pieza, y después de muchos, muchos, muchos días pude escuchar música, sin ponerme a llorar porque mi música es emo y tranquila. En un punto siento que retorno a ser la persona más tranquila que podía ser. Quiero volver a cantar bonito como lo hacía antes,


3:34 am 
pasó algo que podría haberme desanimado un montón en algún momento pero otra vez logré mantener la calma, las cosas están como están porque no había otra forma, y no saco nada con pensar en el futuro porque aún no ha llegado y porque no lo puedo contolar. quién sabe cómo me sentiré mañana, de lo único que estoy segura es de que cualquier opción que decida será la menos dañina, no voy a retroceder lo que tanto me ha costado avanzar, esta vez me he puesto en marcha de ser una mejor persona para mí y para mi entorno y se ha convertido en mi punto fijo, se me ha metido entre ceja y ceja y sé bien que cuando eso pasa lo suelo lograr. para allá voy, a pesar de todas las adversidades que me presente la vida. 

everybody's gonna learn sometimes

La lección de ayer fue que quizás aprendí con el paso de los días a tomar las cosas como ya éstas se quieran dar. Realmente no puedo hacer nada más en este planeta que resignarme y hacerme cargo de mis propios sentimientos, unas pastillas no van a cambiar mi modo de pensar o de razonar respecto al mundo, al final sólo harán que me calme de forma hormonal el llanto, y la verdad también quiero ser agradecida por eso. Ayer al ingerirlas, sentía una presencia en el cuerpo de algo que me había bloqueado la llave de paso al llanto. Ayer no podía llorar, no estaba desesperada, no me salí de control y fue increíble notar lo real del cambio tras una sola píldora. Después de tomarla en la mesa me empezaron a tirar tallas/reclamos que una yo sin píldora hubiese tomado pésimo, se hubiese sentido muy mal, hubiese llorado, me hubiese parado y al llegar a la puerta de la pieza hubiese pegado un portazo. En cambio respondí bien, no me puse a llorar, NO GRITÉ, pero sentía que era porque no podía hacerlo, porque no sentía ese fuego interno emocional. Mis movimientos eran lentos, mis emociones eran las mismas pero sin la misma intensidad potente. Fue como si el mar agitado tratara de tomar de la mejor manera el petróleo, como si se concentrara en resguardar a los peces en lugar de crear un tsunami. Ayer me sentí la pena primero y la rabia... la rabia no estaba en el cuerpo. Era una pena calma, como un llanto que hace crecer plantas y no un llanto que hace que la tierra se convierta en lodo. Dicen que esos síntomas se sienten con el paso del día, pero mi labilidad es tan alta que me funcionó altiro. 

¿Lo malo? me intoxiqué, reaccionó mal mi cuerpo, vomité hasta las cinco de la mañana, la sudoración era excesiva porque me sudaban las manos y a mi jamás me sudan las manos, no son una fuente de sudor para mí, me sentía ahogada, con los niveles de ansiedad muy altos. Recuerdo que cuando me tripiaba era ese sentir inicial, el sentir de la ansiedad, de unas ganas enormes de sentir corriendo. Mi mamá vino a mí y me dijo "cálmese hija, no se ponga a llorar" pero yo estaba completamente calmada en ese sentido, era como si sintiera la emoción en un nivel normal y no extrema, aunque lo haya escrito más arriba, me dejó impactada. Hace muchísimo tiempo no sentía que las cosas no me calaban de modo normal, claro que todo me daba lata y rabia y pena y paja, pero no era explosivo, no era desbordante, no era magnánimo, no me sentía un volcán culpando al mundo y culpándose a sí misma. No sentí ganas de querer morir ni que fuese un estorbo, no me quejé de mí misma sino de la composición de las píldoras, de la negligencia de la doctora, sólo sentí la necesidad de hacer bien las cosas, y de que las cosas también me hicieran bien a mí. Era lo que esperaba, no sentí querer morirme, no sentí ganas de gritar, no sentí ganas dentro de todo el caos y malestar de decirle a la persona que me ofreciera ayuda que se callara y decírselo con gritos. Sólo estaba muy clara de lo que me sucedía era una reacción corporal y no emocional. No fue una crisis de pánico, fue una reacción de rechazo biológica. 

También hablé con el matias, la verdad no pensé mucho en por qué le hablé, sólo lo hice y al final resultó ser un aporte. No sé qué sentí, no me lo voy a cuestionar, no voy a hacerlo un mar de lágrimas. No lo merezco.

Primer día

Ya, me las tomé, tengo la primera dosis que puedo tener encima del cuerpo y la verdad es que tanta cosa no siento. Ojalá las cosas fuesen tan fáciles como tener 5 pastillas por día y ya está. Me dieron la dosis más alta y me dijeron que me la subiría el psiquiatra cuando me vea. ¡BACÁN!

 Me siento como con menos capacidad de llorar, pienso en lo que me ha estado haciendo llorar todo el día y sólo puedo sentirme así: ----------------
Hace tres horas lo pensaba y lloraba en intervalos de 6-7 minutos, tipo seis minutos llorando intenso y 7 minutos respirando en calma y luego 6 minutos más de llanto y así hasta que ya no me quedaba vaivén dentro y sólo terminaba mirando al techo con la boca seca de tanta lágrima que boté

¿esta mierdita me dejó como en estado neutral? se supone que sí, pero en realidad quiero ver qué onda a la noche-noche porque viajo a valparaíso a las 2.oo am a hacer todos los trámites para este mes y siempre en TODOS los viajes lloro, espero irme raja en este, lamento que no me den pastillas para dormir porque en verdad me importa una mierda jipi sonar nefasta pero una pastilla para dormir sería un milagro de la ciencia directo a mi cerebro, lo agradecería, infinitamente

en otras noticias

Adiós pensión
Adiós octubre universitario
Hola psiquiatra y hola tratamiento, otra vez, prometo no dejarte tirado aunque nisiquiera haya sabido durante todos estos años que yo había decidido dejar el psiquiatra por la marihuana y que mi mamá me dijo "bueno hija"

fui vestida de gótica a los 6-7 años al colegio con una cruz invertida, lógico que la rosa podía permitirte dejar el tratamiento por droga

La doctora me preguntó: ¿y por qué dejó el tratamiento?
Yo sólo le respondí: "no me acuerdo, era niña, no recuerdo nada"
Me habló de matrimonio y me dijo que no tenía que tener sexo hasta casarme, que la persona que me amara no necesitaría meterme el pene, pero entre tanto cristianismo exagerado y mandarme a rezar me dijo algo bien real: en estos momentos es cuando te das cuenta de quiénes te acompañan el alma

Diálogo

Octubre 02

   Salí después de muchos días a conversar con alguien, y al hablar pensé en que soy una persona con un dinamita metido en el ano que tiene siempre encendida la llama y que cuando llega el momento sale disparada cual bala para cualquier lado y dejando un estruendo, un susto y un estrés magnánimo. Me doy cuenta que dentro de mi emocionalidad trato de ser razonable y por eso me estreso, trato de encontrarle un razonamiento a mi emoción que siempre es bien intensa y perjudica muchas cosas: así es como hago que todas las cosas que me hacen sentir mal cuadren en una misma explicación. 

   Me quedé llorando de nuevo hasta las cuatro de la mañana 

Octubre 03

   Amanecí desesperada, soñé con, así que amanecí con la sensación de que el sueño sí estaba y cuando abrí los ojos no, fue horrible sentirlo así, tanto que traté y logré a través de ejercer presión y someter al límite a una persona a que me bloqueara de todo, y lo hizo, porque lo hice hacerlo. Luego hablé con una persona respecto a lo que pasó y esta persona me dijo: "Yo no logro verte como una pistola que dispara balas hacia todos lados, tan sólo estás funcionando como una bengala, de esas que disparan luces para dar a entender que necesitan atención. Además, podrías leer sobre algo que se llama cronofobia, me parece que eres de ese tipo de persona."

   Cronofobia: la cronofobia se da generalmente en reos, personas de tercera edad, y en pacientes con trastornos de personalidad ansioso-depresivo que cambian abrupta-mente sus decisiones durante el transcurso del día o de la semana por miedo irracional al espacio-tiempo. Pueden sentir pánico de "dejar que el tiempo pase" y pueden tener una obsesión por "rechazar la existencia del pasado". La personas con cronofobia son impacientes al momento de determinar situaciones, generalmente tienen un mal manejo de la espontaneidad de la vida ya que esta cambia constantemente, por el contrario mientras más situaciones tengan en su control durante el paso del tiempo menos sienten ansiedad (...) "Dentro de un año ocurrirá un evento decisivo que cambiará tu vida, eres incapaz de mantener la compostura día a día hasta esperar su llegada. Tienes verdadero miedo a que esto suceda, o no puedes esperar a que suceda y necesitar que se termine rápido". La cronofobia está marcada por una sensación de desrealización en la que el tiempo parece pasar muy rápido o pasar muy lento, y es insostenible para la persona que la padece. Algunas personas desarrollan patrones de pensamiento circulares, pensamientos acelerados y síntomas de no poder ordenar cronológicamente sus vidas. Es común que en estas personas sea necesario estar constantemente tranquilizando su obsesión con el tiempo, son personas que suelen querer saber qué sucederá a futuro y proyectan planes para no sentir que el tiempo lo enfrentan a la deriva. Lo complejo de esta fobia, es que no podemos considerar que el tiempo sea algo que comprendemos como una araña o una serpiente, y que el origen del trauma se ve implantado en la niñez, ya sea por la vivencia de algún desastre natural o por experiencias tempranas de situaciones que requieren ser vivida en la adultez. Muchas veces esta fobia viene acompañada con un sentimiento de angustia a una hora determinada del día, como el amanecer, el medio día o el atardecer que anochece."



No lo hubiese creído si no dijera que la acompaña un sentimiento de angustia a una hora del día como en mi caso el atadecer/anochecer. Cuek, ahora le tengo miedo al paso del tiempo. No tenía idea que podía ser una fobia, yo pensaba que era ahueonaomiento no más

La última noche

Grabé un video de nosotros donde te pedía apagar la luz y me decías que no
yo respondía

"jajajaj oh, matias se está revelando"
tú me mirabas y me dabas un beso
yo estaba acostada en tu cama que era más pequeña pero más alta
la última noche de la primera vez que me fui a vivir lejos de ti
fue la primera noche en que supe que contigo viviría lo que nunca había vivido



y así fue
y no me arrepiento de haber sido tuya ningún segundo

Débil haciéndome la cómica

Algo que no me sirve pero hace matar el tiempo es contar historias cómicas respecto a mis ganas de querer morir por tener recuerdos latentes todos los días que me hacen llorar y tener crisis de pánico. Algo poco, ahí va:

Cuando los 12 años llegaron, las cosas se complicaron mucho y la verdad no entiendo el motivo. Cuando trato de rebobinar y hacer orden cronológico de mi vida me cuesta mucho, quizás es por la droga, o quizás porque sólo logro recordar traumas específicos que no sé a qué edad sucedieron pero sucedieron. De mi infancia recuerdo sexualidad escondida, abandono, violencia, soñar constantemente con penes gigantes y extraños, sueños extremadamente potentes que sentí reales: alucinaciones lúcidas, pesadillas, depresión interna potente. Sé que esto viene arrastrándose desde pequeña.

                              G        I           R       U       G      A        M        E        S         H 

La banda que cambió mi perspectiva de muchas cosas, los primeros gritos fueron en japonés después de ver death note, una serie de animé que inició mi vida moral, ya era emo y le agregamos lo visual, perfecta la niñita para recibir cualquier tipo de bullying, que se apoderó de un dolor que claramente aún no lograba identificar, y me hizo sentir víctima y victimaria a la vez pero sin saber que eran conceptos que podía definir o buscar en un diccionario: "malo" y "bueno" aparecieron como ideas concretas por primera vez, porque antes no podía defenderme ante las cosas malas porque no sabía que eran buenas o malas, de hecho, durante mi infancia mis aprendizajes y mis movimientos eran en silencio: si tenía pena, lloraba en silencio, si tenía risa, reía para adentro, si tenía algo que expresar no lo podía dejar salir. Si tenía sueño, sólo me dormía, si tenía hambre, sólo pedía comida, si tenía sed, sólo pedía agua, si me retaban sólo me aguantaba, si me cacheteaba mi mamá, sólo entendía que eso no había que volverlo a hacer, si me abusaban en el jardín, sólo lo dejaba pasar. ¿Conté la historia del niño guatón que me daba besos a al fuerza, con baba, después de él comer golazo? mientras eso pasaba yo sólo me quedaba en silencio. Entonces al identificarlas comencé a ponerme inmensamente violenta. Fue la instancia donde me pregunté ¿qué significa vivir y por qué estoy viva si este mundo está podrido?

a mis pequeños 12 años me gustó alguien, y él era ese niño más inteligente que yo que vivía agónicamente sus procesos de crecimiento, yo era un libro en blanco que de apoco se hacía gris y lo conocí: él tenía ideales parecidos a los míos. Hablo de ir en séptimo básico, así que nunca estuvimos juntos porque sólo me gustaba, aunque una vez me robó un beso y de vez en cuando me abrazaba, pero jamás lo vi fuera del colegio, netamente jamás nada

Pero cuando ese pequeño "todo" terminó... tuve mi primer episodio consciente y violento. El día que me dejó (el día que le dejé de literalmente gustar) o que "algo malo pasó" entre nosotros dos fue el primer día que exploté sabiendo que explotaba. No lo considero un amor real porque realmente no significó nada, lo que me llama la atención es sólo ese proceso donde reconocí el impacto del abandono por parte del niño que me gustaba, tal como me abandonaba mi padre, tal como lo comenzaba a hacer mi madre, y tal como lo hacía yo a mí misma en los jardines y cursos anteriores donde, claro que sí: viví todo tipo de bullying

YAMERU, YAMETE

Entré en la sala de clases y me encerré, me parece que tenía once o doce años. Tiré un estuche ajeno a la pizarra y grité lo más fuerte posible. Se rompió el estuche y se hizo un poco tira la pizarra. La sala era realmente una escena de animé: yo ahí, pelo cortito que me llegaba al mentón, liso y entre capas que le hacían un volumen natural digno de emovisual de buena presencia, a contraluz con la puerta transparente del salón. Llorando. Quebrada y con miedo por haber hecho algo sin pensar. ¿qué es esto, por qué me siento así? ¿viene la inspectora, vendrá mi mamá? ¿hay alguien ahí?

Llegó una niña, la neka, que era mi amiga y ya no lo es, porque con los trastornos una se da cuenta que se tiene que alejar de las personas que no te lo toman a lo real y son falsas, y una tiene que dejar de ser falsa también. Trajo a la inspectora, resulta que me retó y eso fue todo.

e s o f u e t o d o e n l a s a l a d e c l a s e s 

pero al llegar a casa no podía creer lo que había hecho porque no fue en defensa propia, como cuando le tiré una silla a un compañero por decirme que limpiara yo lo que él había botado, ni tampoco me defendí como el día que le pegué en la canilla al niño de los primeros lugares en el curso que me molestaba por tener pelos en las piernas. Nada fue en defensa propia, solamente tenía rabia; ira; repulsión; rechazo; abandono.

y en mi casa jamás mi madre se enteró porque me dejó tirada desde esa edad para adelante, mi hermano y mi hermana se fueron a hacer sus vidas, y ahí quedaba yo, la menor, viviendo sus cosas sola.

Los cuentos de la ansiedad

Habían unas hojas amarillas tapando mi camino y las corté con mis pinzas, soy un escarabajo herbívoro y verde esmeralda que siempre encuentran por su color tan poco llamativo. No sé dónde irán a llegar los cuerpos de los otros escarabajos verde esmeralda que se han llevado, pero sí sé que las trampas que ponen los enormes seres humanos son siempre sigilosas y camufladas. Soy un escarabajo viejo, y me he dado el tiempo de conocer esta lugar bien. Los monos dominan las copas de los árboles y los monitos del monte salen en la noche al igual que yo, a reptar por las cortezas. Pero ellos buscan carnes pequeñas y blandas, así que para mí el poco arriesgado. He tenido que aprender a caminar rápido para cuidarme de mis presas y salgo más de noche que de día porque así soy menos llamativo. Yo no sé atacar, pero sí se defenderme.

No puedo más

Cualquier cosa que sepa de ti me pone mal

cualquier cosa que vea contigo me pone mal

cualquier cosa que me refriegue en la cara que yo estoy cada noche llorando por nosotros me pone mal 

cualquier cosa que vea de tu círculo de amigos me pone mal
no porque te odie
sino porque te extraño demasiado

pero tu forma de ser me confunde a veces, a veces dices negro y actúas como blanco azul y morado y sigues diciendo negro

qué voy a hacer cuando te vea? llorarte todo esto?

me succiono como si fuese una naranja con un jugo interminable

el miedo

Acabo de meterme a la cuenta de un ex amigo, casi me morí cuando vi unas fotos con su polola nueva, casi me morí porque yo conocía a su polola de antes, y llevaban unos 3 años juntos al principio para después terminar, y volver a estar juntos otros dos años más. Dentro de esos 5 años de amor jamás lo vi tan tiernamente enamorado, subiendo fotitos, dedicando mensajes listos.

entonces me dio una ansiedad enorme ver cómo podía suceder lo mismo con el matias, me cagaría entera de ver cómo sube fotos con la siguiente polola siendo que conmigo se hacía caca entero por eso


estoy pal hoyo y no por esa estupidez
sino porque me dijo que tenía que hablarme de algo y todavía no lo hace, no sé cómo una persona no puede enteder el nivel de ansiedad que causa en otra