crisis

el año pasado en estas circunstancias de cierre de semestre estabas enfermo en mi cama chica e incómoda de valparaíso, en la pieza helada, y yo me quedé cosiendo mi trabajo para ir a presentarlo al otro día, me ayudaste mucho, me hiciste esa mesa tan bacán

a veces siento que ya no puedo remediar nada
que por más que lo intente o incluso lo quiera intentar
algo en nosotros dos choca tan fuerte que a veces nisiquiera logro reconocerlo
no sé si soy yo por ser como soy o es que realmente no coincidimos
a veces quiero soltarlo todo y decirte realmente que esto no da para más, porque yo sé que no da para más, hemos estados alejados y pésimo, es como si todo muriera lentamente.

estoy constantemente alimentándome de los recuerdos que tengo contigo, y te has transformado en un problema que no sé cómo resolver, ambos, juntos
¿cómo?
recuerdo la sensación horrible de llanto y pérdida cuando terminábamos antes, que sentía que todo nunca iba a pasar otra vez y cada vez que no estoy contigo me fuerzo a no recordarte
pero siempre llega un momento donde termina por serme sincera la vida y me hace llorar, lloro por nosotros, lloro sintiendo lo mismo que sentí todas las otras veces que lloré
cómo superarte después? dónde te voy a encontrar? no te quiero encontrar en otras personas, cualquier cosa que pille en alguien me hará acordar a ti, mi entorno entero me hará acordar a ti
no sé cómo explicártelo
me da terror saber que soy la única sintiendo esto y nisiquiera me he puesto a pensar qué será lo que está pasando dentro de ti por mí
cuando estamos juntos y te veo vestirte, me acuerdo de la primera vez de todo
de cada cosa
la primera vez que nos dimos un beso afuera de mi casa
la primera vez que te sentí el cuerpo
la primera vez que me pusiste tu cabeza en mi hombro y lo preguntaste para pedirme permiso
la primera vez que fuimos a la playa y yo me bañé contigo
la primera vez que fuimos al río y me sentí segura contigo como para mostrar mi cuerpo, porque me siento segura contigo cuando muestro mi cuerpo, tú no sabes lo que eso significa
la primera vez que me viste desnuda
la primera vez que nos enojamos
la primera vez que nos bañamos juntos
la primera vez que nos gritamos
la primera vez que me viste llorar en un bus
la primera vez que pasaba cerveza en un concierto tokata
la primera vez que nos tripeamos
la primera vez que probamos algunas drogas
la primera vez que conocí a tu mamá
la primera vez que fui a la casa de tu abuela
todo lo que me costó aceptar tu historia anterior, tanto matias, aún me cuesta
la primera vez que te mentí la recuerdo muy bien, recuerdo cómo estábamos, recuerdo lo que sentí
recuerdo cómo me hacíai cariño en el pelo y recuerdo que cuando me fui caminando a mi casa pensé si el matias llegara a saberlo me va a terminar
la primera vez que te revisé el celular
la primera vez que me coqueteaste
la primera vez que lamiste mi vagina
la primera vez que defequé en tu presencia
la primera vez que vi que te noté siendo precavido
la primera vez que quedé embarazada
la primera vez que aborté, en la que llevaba una semana en tu casa y mi mamá me fue a buscar para llevarme a la fuerza a mi casa pero al final no me fui
la segunda vez que quedé embarazada
mi segundo aborto, hospitalizada
todos los errores de los cuales nunca hemos aprendido
así es como funcionan las toxinas
lo envenenan todo
hasta el aprendizaje
ganas de decirte que te amo
y que lo sientas de nuevo
ganas de mirarte a los ojos y remediar todo lo que no he podido remediar contigo
ganas de que tengas la fortaleza de decirme lo que siempre siento que me ocultas
ganas de sentir que sólo llevas una vida
ganas de saber que no tengo nada que fingir
ganas de que todos sepan que estamos muy unidos
ganas de dejar de ocultarnos
mi ganas de que siempre nos hubiera resultado
mis ganas de estar bien, de mejorar conmigo misma, mis ganas de que me ayudes
mis ganas de que te des cuenta
mis ganas de poder ser más tranquila
mis ganas de que fueses más responsable conmigo
las inmensas ganas de sentirme segura sexualmente porque no quiero que alguien me esté usando
me han usado tantas veces, ¿no lo entiendes?
muchas veces he sido usada
muchas veces he sido abusada
muchas veces no se preocuparon y muchas veces se saltaron mi preocupación

amor
sincero
cultivarlo contigo
pero que me respetes cuando necesito un silencio por algo importante
que entiendas que si vamos a estar juntos no existes solo cuando compartimos el espacio
ganas de que entiendas que tú no eres el centro de adaptación, que no mandas, que tengo un mundo, que existo dentro de mi espacio y que me desenvuelvo de cierta manera
que no soy la polola que te va a ver porque al otro día no estará tu mamá y podremos estar solos
que soy mi propia persona
que tengo mi presencia

¿POR QUÉ?

Es símbolo siempre de cuestionarme la realidad. Cómo no sentirme confundida, si sueño con cuestiones tan violentas: asesino personas, les pego, las intoxico, se intoxican, me mutilan, me matan, me violan, torturas. Tengo una colección de imágenes mentales que son horrendas y que se han dado en mis sueños más vulgares. Despierto con culpa: ¿Por qué le asesiné? ¿Seré realmente una asesina que sueño constantemente con eso? ¿A quién maté? Ya lo olvidé, no sé dónde quizás habré enterrado el cuerpo. Nunca las olvido, las imágenes, mis pesares, gente encerrada en sus mundos. Es raro. Es muy raro.