En un abrir y cerrar de ojos

lo he comprendido de una forma y aunque me de rabia solo me queda la resignación.

la voz rabiosa en mi cabeza desapareció.

me di cuenta de que es súper probable que se generara por estrés, también me di cuenta de que sólo me pasaba en ese momento

estuve muchísimo tiempo creyendo que yo era el problema y ahora me doy cuenta que el problema era mucho más global

yo me sentía muy culpable por ser incapaz de controlarme durante todos estos años. Ahora cierro los ojos y recuerdo todo el daño que también viví de su parte y me doy cuenta de que este vacío, este sentimiento de estar sola cuando más de su cercanía creía necesitar, ya lo he sentido antes en mis peores momentos también pero a veces aunque me acompañen es como si tuviese una soledad interna

cierro los ojos y pienso en lo que pasa con las personas que son familiares a una, que sienten amor fraterno (el amor fraterno conoce el perdón y se puede generar como sentimiento hacia personas que no son de tu misma sangre) y pienso en ello porque a pesar de todos los altos y bajos que hay en mi familia, jamás hemos dejado de ser familia y de brindarnos un apoyo

sé que los lazos familiares se pueden romper si son abusivos pero con todo lo que me pasó ahora aprendí que también pueden mejorarse y trabajarse. La única diferencia entre un familiar y una pareja de años es que no compartiremos los mismos genes... pero..

me pongo en el caso de que esto no hubiese brotado ahora y hubiésemos seguido juntos, hubiésemos llegado a compartir un espacio y a montar algo para tatuar seguros y en confianza. Hubiésemos ido de pronto un poco más lejos y cuidábamos de algún perrito o perrita. Y de repente a mí me tocaba vivir esto con esta misma intensidad pero con muchos más compromisos encima: qué hubiese pasado?

"te amo pero necesito espacio"
mientras yo siento una agorafobia al tiempo

entonces no vale la pena entregar todo lo bueno de ti si no van a poder mantenerse firmes durante tus momentos malos. yo soy quien hace malos los momentos


odio la dicotomía, bordeo los límites en mis decisiones

ahora descubro que esto que sucede es una reacción de estrés, que siempre sentí estrés por tener que hacer cuajar las cosas para que no me abandonaran
¿cómo es posible que aleje a quienes me aman?

¿cuántos sábados por la noche encerrada en mi pieza llorando mientras la otra persona disfruta su noche e ignora mis mensajes?
Son muchísimas las veces que esa escena ha sucedido
no me voy a negar lo que me duele

evitativo

he cometido un sin fin de errores y cuando pronuncio un "pero tu también" solo escucho por respuesta que no trate de equiparar las cosas

¿por qué no equipararlas si es la única forma de hacerle ver a alguien que mire mucho más allá de su dolor?

cuando a mí me duele algo suelo pensar que soy la más afectada hasta que me recuerdan(s) de todos mis errores y me siento frenada y mal posicionada en mi senti

los actos son los que a mí me valen oro

cuidado a quiénes les llamen compañía
si aún no sienten que han vivido lo peor

17.04

Mientras escribo esto lloro caleta, necesito abrazos que no me han dado, no sé cómo sigo sosteniéndome así tan sola, me siento muy sol  y es agobiante escribir por todas partes que estás mal y que nadie te tienda una mano contenedora, dónde están los cariños? La sororidad de que la tantas veces hablan, cuando me siento en el hoyo siempre veo mi rostro afuera del hoyo diciéndome: sal de ahí para venir a encontrarte otra vez contigo misma

El afecto
El llorar mientras escribo esto: necesito un amigo real y afectivo más allá de una red social o de vernos cuando yo diga

siempre siento que busco a las personas para eso
realmente deseo que alguien me busque y considere a mí
me siento tan inmensamente sola
¿dónde está el apoyo?
dónde están los abrazos que me contengan al llorar
el cuenta conmigo si quieres caminar


me siento tan mal, me siento horrible

28.sept sábado

Hay tantos recuerdos y momentos lindos en mi vida que no he sabido apreciar ni escribir que este lugar parece escrito por alguien que vive en la miseria


Y yo ahí no vivía
hasta que caí otra vez


Agradezco todo lo hermoso que encontré estando viva. El amor no se me va.

Cuando cierro los ojos y recuerdo esos días en la habitación de viña del mar, días helados, días con mucho frío y mucha neblina y quedarse acostados viendo tele en esa pequeña tele chica, siento algo acogedor, algo cálido mientras afuera hace frío
cierro los ojos y recuerdo cada particula de tu cuerpo, los lunares, la forma rara de tus pies, lo liso de la parte de atrás de tu cuello, tus manos haciéndome cariño en la cara auqnue a mí no me gustara, siento el aroma de tu sueño y recuerdo la imagen que tienes cuando despiertas con el pelo desordenado y el calor que emanas cuando te das vuelta para que te abrace y nos quedemos dormidos así, y recuerdo que cuando amanecíamos siempre eras tú quien me estaba abrazando, cómo es posible amarte tanto y darte tan poco de mi bienestar


quiero estar bien
perdóname por perder la razón

Mi mamá y mi papá y quién más

Me siento inmensamente sola. A veces necesito que alguien venga con buenas intenciones y me diga
¿vamos a la playa a caminar? ¿vamos a tomar un helado? ¿necesitas hablar? ¿puedo llamarte para saber cómo has estado? ¿comiste bien el día de hoy? ¿a qué hora te levantaste? ¿has dibujado, has escrito, estás leyendo o viendo algo nuevo? ¿quieres que nos veamos en la noche? ¿quieres hacer cosas sanas?
te acompaño

"La persona manipuladora trata de conseguir que otra persona decida o actúe según sus intereses y beneficios personales, cuidando siempre de que la persona manipulada no logre darse cuenta de sus reales intenciones, de manera sigilosa y planificada, llegando incluso a fingir ser un personaje de cualidades que confundan o infieran a quiénes buscan manipular. Una persona que llora, grita, patalea, se queda muda, se paraliza o escapa, muy por el contrario, tiene una reacción rápida e impulsiva a una situación que precisamente no sabe cómo manejar, por ende actúa de manera irracional ya que no hace el ejercicio de tomar el tiempo necesario para reflexionar en sus respuestas porque no proyecta consecuencias. Así entonces, cometen errores que una persona manipuladora no soportaría cometer debido al riesgo de posicionarse más lejos del resultado por el que manipulan (...) para formar una lógica estable vendría siendo necesario dejar de identificar las respuestas emocionales e impulsivas como dotes manipuladores, y comenzar a identificarlos como inmadurez y descontrol al momento de manejar situaciones de frustración, y más bien como un rasgo que necesita ser regulado, equilibrado, y encausado por otras vías, a que un rasgo que requiere ser desenmascarado como es en el caso de la manipulación."


tengo caleta de miedo de estar expuesta a ser manipulada por ser hipersensible y todas esas cosas, como siempre soy yo la que comete los errores luego se forman hilos que me toman los brazos y me dicen "tú no puedes optar a esto porque has hecho esto" 

antes estaba segura de que quien se manipulaba a sí misma era yo, pero luego me doy cuenta que los ataques que recibo siempre son en contra de mi sensibilidad, no sé si soy yo la que ataco primero, o me siento atacada con cosas que no son ataques entonces digo que no ataco primero sino que me 'posiciono' y me 'defiendo'
¿de qué me estoy defendiendo?
de algo que emocionalmente pero de momento me frustra

porque en realidad no me defiendo de los sentimientos
una emoción es intensa y fugaz, por eso decimos que nos emocionamos cuando lloramos por una historia sensible 

en cambio un sentimiento es considerado el "sentir constante de lo que nos dejó la emoción" 

así como que ayer llorara porque mi mamá me gritó otra vez enferma mental 
así como que ayer le diera material mental a mi furia interna para que tomara el mando y empezara a decir cosas sin base ni fundamento y cosas que incluso no recuerda pero afirma tener "la razón" porque "no está loca y no es tonta"

y hoy simplemente me sintiera sin ganas de nada y con vergüenza de la persona que actuó ayer, por eso siento una necesidad enorme de irme, porque me siento tóxica para quienes están a mis alrededores

El espejo

A veces es mejor no hablarlo con nadie. Tengo un nudo en la garganta cada vez que algo explota, derepente hoy todo salió mal

se supone que tengo que pedir ayuda y confiar en que me dirán que sí pero no hay dinero ni tampoco hay comprensión, no puedo sentarme a conversar con quien me llama "enferma mental" "pendeja loca" y me dice que "hueonamente se le ocurrió el maldito día de parirme"

por la cresta
me siento tan mal
tengo un impulso potente de pescar todo e irme, porque el simple hecho de oír cómo se mueven en la casa me hace sentir rabia

quisiera tener dónde ir
con quién hablar, alguien que no pueda dañarme nunca con nada
pero esa persona no existe
y no existirá nunca
quizás la única solución a todos mis problemas sea matarme

19.9.19

Lecciones que la vida da después de odiarla tanto. Me gritó: valórame, o me voy. valórame que te hago mierda si quiero.
Llegué a urgencias con 35° y una hemorragia grave por la que me hospitalizaron y metieron a pabellón. Recuerdo la sangre y el dolor como si hubiese sido mi peor experiencia, nunca me habían operado. Mis gritos se escuchaban por las salas del hospital, el dolor era de un umbral insoportable. El hospital fue como un refugio, una excusa, hasta me sentía en mi sitio, era como la víctima de la historia triste que siempre me pinté ser. Pololo todo el rato conmigo, mamá y papá visitándome, hermano tratándome bien y hermana diciéndome que la perdonara por no estar en mis momentos difíciles: cóctel de sobre atención para una persona con miedo al abandono (...)

 ¿por qué las personas también reaccionan al amor que te tienen cuando estás grave a punto de morir? todos me decían te amo, estoy contigo, no te dejaré sola, estarás bien. no necesito caer al hospital para ser amada.

conclusión: no es necesario estar al borde de morir para valorar estar viva /  me metieron las manos tan fuerte en la vagina y el vaginoscópio, que realmente estoy con un trauma interno a ser penetrada con cualquier cosa, tomará tiempo, pienso en la penetración y sólo se me viene una sensación de dolor, no logro pensar en algo que me excite, no siento excitación sexual  / me trataré la depresión y controlaré el borderline / he disociado pero luego sólo dijo "sólo estás tú" refiriéndome a mí, la única anto que controla su vida interna, porque no permitiré la acción de ninguna otra yo interna a menos que lo decida voluntariamente 

progreso: días con pena asociados al encierro, al no poder salir y al dolor del cuerpo. aburrimiento continuo, sensación de vacío constante pero tiempo de goce con mi madre y con los perros, duele un poco la luz y el movimiento de tanto mantenerme acostada. actividades limitadas a ver sakura card captor (nunca dejaré el animé pero debo regularlo) y rechazo hacia el matias cuando viene de celebrar-tomar-estar modo 18. mucho conflicto político con 'amistades'. me siento sola, sin amistades cercanas, más bien a distancia o virtuales, pero no es suficiente, no logro conectar con alguna persona de manera muy transparente. nadie me viene a ver más que matias aunque sí me lo ha ofrecido una sola persona pero justo no quiero por diferencias políticas. busco paz aunque nunca crea en ella. no hay señal de cambio en cuanto a hacer vida social.  una compañera me habló por instagram para hablarme de su desesperación mental diciéndome que cuando ella hablaba en grupo sobre lo que sentía le parecía mi entendimiento algo real. le dije que si escribía entonces leyera sus escritos para entenderse mucho más. trato de aconsejar lo mejor que puedo a las personas que sienten cosas que son denominadas cosasraras y luego leo lo aconsejado y me digo: es momento de que tú también lo apliques. lo intento. no estoy enamorada de la carrera que escogí pero la verdad es que la voy a sacar igual. la pedagogía es linda, es lo que me importa mas. el arte es arte, aquí, y en china, tiene su historia, no soy artista. 

+     Empieza con d y a veces fastidia.
-     Dinosaurio, dinamarka, durazno, dedo, dardo, no sé.
+   ¿Por qué dardo? ¿dinosaurio? jajajaja estáy diciendo cosas por decir, ya po, adivina
-     Distancia (lo pienso pero obviamente no se lo digo). No sé, no se me ocurre.                                                                                                                                                                                                                                                                                                          mati, me tengo que ir, otra vez estaremos lejos 

(...) Pero cuando llegué a mi casa real me di cuenta de lo que no quería: ser más esa víctima. Decido tomar tratamiento por mi estado mental, necesito recuperación, todavía no podré irme a Valparaíso hasta estar bien. ¿cómo lo explico? tengo un millón de cosas que solucionar después de esta explosión, realmente fue un impacto tras otro, así que estoy apurada con todo  lograré pasar este momento, pero me costará mucha fuerza de voluntad. ¿de dónde la voy a sacar? ah sí, de haber tocado fondo de nuevo. aprendiendo siempre a la mala, profesora. ¿así nos va a enseñar a vivir?

https://www.youtube.com/watch?v=_c3_D89RsH4

TODO BIEN PARA LUEGO TODO MAL

(la realidad es que estaba todo tranquilo y después me hicieron una acotación, sin maldad, sin intenciones malas, sin malas palabras que cualquier persona con la que te relaciones puede decirte)

Mi interpretación fue: todo saldrá mal, ya no siente las cosas como antes, no sabe qué quiere, me iré pronto, estaré lejos, no podré hacer nada, me dirá que quiere tiempo y el tiempo nos va a alejar, me dirá que estuvo bien estar estos días juntos pero que, pero acá, te amo pero, te amo pero, te amo pero, todo acabará pronto porque en realidad soy insoportable, nadie quiere estar con una persona enferma mental, nadie quiere relacionarse con un cerebro que no genere serotonina por cuenta propia, nadie quiere a una persona que toque fondo tantas veces o que cambie bruscamente su modo de pensar, de repente me arrepiento de ser tan trasnparente, lo leí el mismo día que le dije: algunas personas comenten el error en decirle a sus parejas que están diagnosticados o que probablemente padezcan de tlp, o de un trastorno que los disocie, por la cresta que me arrepiento, cómo no me voy a arrepentir de decirte que estoy loca y cómo esto no se va a acabar si acaba de pasar, ya está pasando, pasó, pasa justo ahora, me estás dejando y así lo siento.

pero en realidad

es domingo 15 de septiembre del 2019 a las 23:32

y el único hecho verídico, es que me has dicho 

"no me pasa nada, sólo estoy tratando de estar tranquilo después de todo lo que pasó y de lo que está pasando, ya que igual no hemos hablado después de lo que pasó antes de esto que pasa ahora"

en qué mente tan enferma eso puede significar querer morir

Días decisivos

La reflexión

Hoy, como he visto en todos lados, es el día 'mundial' de la prevención del suicidio. La escena del suicidio para mí es bastante delicada, no porque lo haya pensando solamente, sino más bien por haberlo intentado y sin que nadie se enterara. Creo que escuché tantas veces que tenía que dejar de llorar o que mis problemas eran por hipersensibilidad que ya no sé cómo pedir ayuda, de verdad no sé hacerlo, hoy en el auto con mi mamá estuve a punto de decirle que necesitaba ir al psicólogo porque en secreto llevo esto cargado conmigo todos los días. Ella no sabe que lloro sin control todos los días porque estamos muy poco rato juntas y la mayor parte del tiempo estoy sola, yo creo que lo sospecha, pero ya lo considera normal. A veces incluso siento que rechaza el tema, y que sólo me dirá que tengo que estar tranquila. Muchos de los recuerdos con ella gestaron mi depresión, una vez me dijo "por qué no te matas de una y nos dejai tranquilos". Sé que probablemente no lo dijo en serio sino por tener que lidiar con una niña problemática. La verdad creo que me lo merecía... Además, vivir sola en Valparaíso hace que pueda esconder mucho más mi situación actual, que volvió a los 21 años, justo como me dijeron que sería. Creo que he escuchado tantas veces que actúo por ser 'pendeja cabra chica' que lo único que puedo lograr sentir es que en realidad no necesito ayuda sino madurar. Pero es que a veces me encuentro razonable, inteligente, pero aún así la pena y el vacío interno, la ansiedad, no se va. Y cualquier cosa por muy mínima que sea puede desatar un agujero en mí tan profundo que llego a ser violenta, y a querer morirme. A veces he deseado que otras personas se mueran. Ayer estaba con los ojos vidriosos a cada rato, no pude comer bien porque nada de lo que me echaba a la boca, otra vez, me llenaba. Era comer sin sentir ningún sabor, con ansiedad, a penas podía masticar, tragar o respirar.

 Lo fuerte del suicidio, es que era pequeña y mis métodos eran cobardes: cortarme, tratar de tirarme por un balcón o pegarme tantas veces en la cabeza para quedar "con un tick cerrado" y entrar en "coma" (porque así razonaba una menor de trece empastillada). Pero ya no soy esa y ahora el suicidio sólo se resume a una ganas intensas de querer morir, pero tengo mis limitaciones para proceder a algo más físico. Siempre me 'amenazo' con el tema de matarme, pero nunca lo 'concreto' ni tampoco me corto porque dentro de mí, quien me incita a hacer y pensar en todo eso, no tiene el suficiente valor. Cuando esto pasa solamente empiezo a disociar y lo único que puedo decir es "ándate, vete, déjame tranquila, no estés aquí, basta, para, contrólate, no es real, no hay nadie allá, sólo estás tú y tú mandas". Y la verdad es que no logro controlarlo, sólo se va cinco minuto y vuelve cinco minutos después.  Vivo con unas ganas de morir intermitentes e intensas y he estado cerca de la muerte por temas de salud. Cuando he estado cerca, tengo mucho miedo y digo que si voy a morir que por favor no sea con dolor. Creo que me duele mucho saber que mi muerte haría mierda a mi mamá. Tengo un lazo afectivo con ella muy fuerte a pesar de que haya sido quien me agredió y traumó y abandonó. Siempre la veo con miedo a que me pase algo y con culpa de haberme dejado tan de lado, ahora que estoy más grande, me ha puesto más restricciones para vivir. Me es más difícil comunicarme con ella porque, siempre tiene miedo de lo que yo pueda hacerme a mí misma. Estando sola en Valparaíso siempre me dice que si me siento muy mal conmigo misma ella se irá a vivir conmigo y me cuidará. Pero siento que eso no es lo que necesito realmente, y que es peor decirle algo porque vivirá con la agonía de saber que estoy sufriendo todos los días. Todos los días estoy sufriendo, realmente no hay ningún día en el que no haya llorado. Y eso que a veces los días están llenos de noticias buenas, pero basta un sólo comentario o un solo pensamiento para desmoronarme aunque sean cinco minutos.


De todas formas me encuentro tranquila porque las personas que ahora saben que estoy hundiéndome en el agujero todos los días, me lo han aceptado. La verdad esa que me di cuenta de que tengo algo muy fuerte que afrontar y enfrentar. No sé cómo se lo diré a mi mamá, quiero estar segura. Pero esto requiere de una necesidad de afrontar la situación con un impulso que no quiero dejar pasar. La gente a mi alrededor me tiene que cuidar, entender y acoger.

Notas II

Julio 17.2019

               Empecé el día, ayer peleé mucho hasta las cinco de la mañana con una persona que quiero mucho. Llevo culpa por ser tan explosiva, muchas cosas me molestan en la vida. Llevo una rabia dentro que jamás se apaga, a veces siento que necesito ver las cosas arder. Es rabia de vivir. 

      -te vas a dar cuenta de que repites un discurso que no es tuyo, escribo porque soy verborréica-

Notas

Traspasé esto de la libreta hasta acá, en lo personal hoy 10.09 al leerlo, la yo que escribe ahora, lo encontré muy estúpido:

Julio 01.2019 

     Me siento en el hoyo desde hace días. Me siento perdida. Tengo pánico de sufrir. Tengo miedo de descubrir mentiras. No sé qué me sucede. Estoy muy confundida y lloro a cortos plazos de manera intensa. Es un dolor en el estómago inmenso, no siento que esta vida conozca sinceridad, no creo en la verdad. No quiero escuchar música, no quiero conocer, me duele mucho el estómago, no necesito comer. A veces quiero terminar con todo. Quiero ser agradecida y me he inventado razones para vivir: aprender algo nuevo todos los días. Necesito sentirme llena por algún lado. No quiero sentir este miedo de afrontar la vida. No quiero crecer más. No quiero afrontar los momentos duros de la vida ni tampoco los felices. la verdad es que no quiero existir. no es que quiera morir, es que desearía no haber nacido nunca. ojalá nada de esto estuviese ocurriendo. solo tengo ganas de llorar con la ilusión de que llorando se va todo pero he llorado mucho y no se va nada.

                                                                     (pasan unas horas)

    Otra vez no estoy bien, si este fuese el fin del mundo lo agradecería. Estoy cansada de vivir haciendo diarrea en el baño mientras escribo esto. nos merecemos toda la mierda. cada alergia. cada razón podrida. este mundo no me gusta y no lo puedo cambiar porque no tengo poder. nadie lo tiene. esto es absurdo. clases sociales. necesito encontrarle un sentido o me voy a suicidar pronto. solo no lo hago por no ver sufrir a quienes amo. al contrario. dejo que me vean sufrir y sufren por eso. imaginate si me mato. nadie te va a decir que si cuando le comentes que tienes un plan de suicidio.

Inexistente

No le quiero poner nombre pero se apodera de mí cada vez que estoy molesta. Algo pasó recién, algo me desconfiguró que hizo que saliera sin parar. La veroborréica, la enferma. Hoy salió en cuestión de segundos. Me sentí atada de manos, me sentí siendo enjuiciada, como si no tuviese opción ni voz ni opinión ni autoridad propia. Me sentí menos por algo muy pequeño.

                                                                    La ira

 Cuando aparece, primero llega como una brisa fría, y después se transforma en un dardo a través de una pregunta que busca el acierto en la sospecha de haber sido enfriado, y la respuesta siempre suele ser una conclusión a modo de defensa por haber oído algo que le llamó la atención, pero que mucho más le encendió una alarma de alerta. No es siquiera una célula y ya tomó el control principal, y a pulsaciones se prepara para atacar, mientras ve que una bandera blanca se aleja cada vez más y cada vez es más negra, y antes de la última palabra, se tensa, se agranda, y apunta con todo el arsenal. De pronto es un estallido, y se convierte en volcán, y el piso se envuelve en lava mientras alguien le llueve encima inútilmente porque se reveló ante las leyes y ahora es más grande; es una criatura con latidos que están hirviendo. Se adueña del sonido y lo hace ruido, lo hace grito y se atora con baba, tiene un mineral picante en todo el borde de los ojos y le corre el picor hasta la nariz, y no le deja respirar, y en sus tres cabezas de sus nueve cuerpos, siente que de criatura pasará a titán, y de titán a planeta, y de planeta se dividirá en dos rocas destinadas a colapsar y formar un planeta, donde se geste un titán que sin quererlo vaya a crear una criatura de nueve cuerpos y tres cabezas, a la que le cueste respirar por tener un picor que le corre hasta la nariz, debido al mineral picante que le rodea sus ojos, y además se atore con baba por gritar tanto porque crea ser el sonido cada vez que haga ruido, y que viva con latidos hirviendo por revelarse antes las leyes, porque aunque alguien le llore encima, la lava de su volcán, que se formó a partir de un estallido cuando no era ni siquiera una célula sino simplemente una brisa fría, no se ha de apagar.




Cómo lidiar contigo, sé que es parte de mí y que tengo que poder lidiar con ella como muchas más personas existiendo en este mismo mundo. Por qué me es tan difícil aceptar un autocontrol pero me es tan fácil adentrarme en la autodestrucción. Pienso, un par de respuestas para esta pregunta:

- Comodidad.
- Falto de voluntad.
- Privilegio.
- Egoísmo.
- Inmadurez.
- Soberbia.

Amarga

No sé si estaré tóxica por dentro, mucha azúcar que no se procesa, mucha azúcar de mierda dentro


balbuceo del asco
del odio
siento adentro una repulsión enorme que grita que quiere destruir a pedazos
aunque sólo queden ruinas; que no quede nada, que se vaya todo

tiro escupos como maleficios
me siento podrida, me siento maldita
estoy
nací
morir maldita
quiero desgarrarme el vientre y al mismo tiempo quiero nacer
porque si nazco podré nacer con rabia
porque si nazco tendré razones para gritar
para espantarme más de la vida, para fijarme siempre en lo feo

para creer que la plaga me gana y que tu orgullo me asfixia
te odio y te he odiado
te quiero matar, me da lo mismo si no es legal
no quiero que te alimentes más de mí y no te tengo afecto
ni siquiera respeto

y al mismo tiempo haces que me cuestione mucho más el amor que recibo, al mismo tiempo, podrías amarme como nadie me ha amado, al mismo tiempo, podrías mostrarme cómo es que se ama
al mismo tiempo tú podrías ser lo único que yo encuentre sincero
al mismo tiempo podrías ser mi escuela, mi escuela de probar lo dulce y encontrar lo lindo
lo dulce que se despierte con ganas de construir y formar algo que no tenga púas ni balas

pero aquí estoy matándote porque otros me matan
pero aquí estoy sintiéndome culpable y arrepintiéndome de algo que no puedo hacer volver atrás

en un punto, estás siendo mi única esperanza
lo único que me llenaría de calma cuando sepa que podré hablarte de muchas cosas que nadie quiere escuchar, y el único que necesitaría mis brazos cuando requiera

sí, ni siquiera estás
pero lo estás cambiando todo a mi alrededor, todo significa más
lo estás cambiando todo porque de pronto concebir significa quedar sola



las admiro a todas, mujeres de frutos de vientre
las admiro inmensamente
quisiera ser como ustedes
pero soy muy cobarde
y además me siento muy sola
y no me siento amada


quiero que nazcas
pero no puedo

Siete de septiembre, 2019.

La idea de generar amistades quizás se me hace un poco complicada por la falta de disposición a abrirme a situaciones nuevas y a veces prefiero evitarlas porque cuando no las evito aparece una persona que no me gusta, un personaje que me cae mal, una doble faceta media ciega por voluntad ante lo que aburre, ante las cosas que juegan en contra de algún principio interno. Cada vez por dentro soy menos capaz de tolerar: la que soy yo, la que escribe ahora. Pero cuando no evito las situaciones de hacer 'vida social' sale una careta que no quiero que mienta pero miente compulsiva-mente por disgusto, por no querer tener que tomar la posición, en vista de la intolerancia, de decirle a esa persona que lo que está diciendo es una mierda. Porque quizás, pienso yo, es que no es una mierda, es que yo soy la mierda que tiene que verlo así. Me culpo de estar es disgusto con las personas y quiero evitar malos ratos por ende evito hacer vida social. Siempre tengo problemas con las personas. Me complican. Pero este personaje se creó sin que yo quisiera porque no tenía otra forma de lidiar con hacer vida social: estoy estudiando, viviendo en una pensión, pololeando, y tatuando. REQUIERO DE CONECTARME CON OTREDADES HUMANAS. (pero en realidad no lo quiero así porque la mayor parte del tiempo siento que necesito a algunos familiares, la jose, el otto, la chocla, mi amor, y una sola amistad. a veces las relaciones me parecen tan complejas que evito tener tantas al mismo tiempo porque me complican mucho, pienso mucho en mis relaciones porque tengo pocas. si tuviera mucho me estresaría.)

No aceptarme bien es la cúspide de todas las cosas que nunca he podido ser ni hacer de mí.

 No sé dónde llegaría si me dejase usar el cien por ciento de los días y la vida, de la vida de adentro.

¿Por qué aceptarme y ser me ha de costar tanto, si lo único que tengo para el resto de lo que dure todo esto será lo que compongo, y los sentimientos dentro, y los recuerdos, y el amar y el doler y más cosas y más?  

La vida de una persona está muy lejos de regirse por el amor propio, si cuando diga amor, no se le pueda montar en una única gráfica, en una sola categoría, en una sola forma y figura.

Pero y porque no está más allá de nuestro empírico cuerpo.

                                                                       Y entonces, 

el amor propio sí existe, pero no te salva si no sabes amar sanamente. 

Ramos

Según la neurociencia

"En los sueños no solemos revivir algo que ha sucedido, sino que pequeños fragmentos de personajes, lugares y sucesos que hemos vivido se combinan junto a aspectos imaginarios, generando una historia diferente. No es raro que aparezcan estos fragmentos reales, sabemos que mientras dormimos nuestras memorias se consolidan y es muy posible que los sueños formen parte de ese proceso. Nuestro hipocampo registra las memorias de corto plazo pero durante la noche, esos contenidos son trasladados a la corteza cerebral donde se almacenan para períodos más largos. Los estudios sobre sueños muestran que las memorias aparecen en nuestros sueños en dos momentos diferentes. El primero tiene lugar la primera noche después de cuando ese suceso ha ocurrido y puede significar el primer registro. Vuelve a aparecer entre cinco y siete días después y podría ser una indicación de la consolidación de esa memoria (...) Los sueños nos pueden llevar a resultados prácticos lo que no quiere decir que contengan información oculta. El cerebro juega y conjuga esa información que los sueños proporcionan al azar y, a veces, consigue encontrar cosas." 

En resumen, soñar es una experiencia de lo que conocemos y de lo que sabemos, porque mezcla la experiencia interna con la externa en un mismo proceso creativo. Termina por ser un cúmulo de saber que le tengo miedo al abandono y soñar que quien amo me abandona en la calle que está detrás de mi casa, por la cual pasé hace cinco días atrás y vi algo que me llamó mucho la atención. 

Lo que sé de soñar es que no podemos inventar un rostro ya que significa un proceso consciente muy complejo, de más de siete fases mentales, que requiere un estado de alerta, osea, estar despierta. 

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Según la oniromancia

Se trata de prácticas y estudios muy antiguos, remontándose hace aproximadamente de 3500 a.c, osea unos 5mil años atrás y algo más, si contamos desde el hoy. Para esos entonces se trataba de interpretar mensajes divinos, pero en esta era moderna se habla de interpretar aspectos de la personalidad interior. La oniromancia en el contexto actual habla desde la dualidad científico-esotérica, y completa la información calificando los sueños según sus finalidades:

• fronterizos: sueños que se dan en el mismo momento en el que se comienza a dormir, y a modo general, tratan sobre lo vivido durante el día. es un cierre del resumen diario personal y no tienen interés esotérico ni predicción alguna.
• sueños de reajuste: son sueños que tienen relación con lo que está ocurriendo en el exterior. en un sueño de reajuste soñamos que estamos levantándonos al baño y orinamos, y al despertar efectivamente estamos al borde de la orina. o soñar que intentas correr y no lo logras, y al despertar te das cuenta que dormiste con las piernas enredadas en las sábanas.
• sueños de satisfacción: aquellos sueños que permiten un relajo mental a nuestro cerebro en relación a las metas no cumplidas. un ejemplo de esto, es soñar que la persona amada nos da una respuesta recíproca cuando en la vida real no es así. permite el descanso. 
• sueños premonitorios: la cualidad relevante de un sueño premonitorio, es que lo soñado no está dentro de nuestras preocupaciones ni tampoco está dentro de nuestro diario vivir y diario pensar. es un sueño que nos hace despertar sin saber por qué fue soñado, sin saber por qué se pensó en aquella persona a la cual tanto tiempo llevas sin hablarle o quizás nunca le has hablado, o sin saber por qué aquel lugar que no conoces ni de nombre, pareció ser tan familiar. 

¿Cómo explica la oniromancia los sueños premonitorios? 

    Hay dos formas de tener un sueño premonitorio según estos estudios, y la primera consta de ser una persona con la capacidad de atravesar dimensiones en el estado latente del sueño, de manera voluntaria o involuntaria. Tiene por nombre dimensión astral y se llega a ella a través del desdoblamiento, el requiere de los canales energéticos abiertos y de la capacidad espiritual de abandonar el cuerpo de carne. 

  

    La segunda forma es siendo "elegido" por un ser que dejó este mundo o por un ser que no es de este mundo como canal para comunicar algo importante al mundo físico que habita la persona dormida. Esto no requiere de ningún esfuerzo personal porque es totalmente involuntario. 

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Y aquí estoy sin saber qué decir sobre los sueños. Mucho creo en la ciencia, pero mucho más tengo de lo otro. A mí, que me dieron pastillas siendo tan niña por soñar tantas cosas fuertes y despertar parada en medio de la cama hablando en otro idioma con los ojos blanqueados, o por escuchar otras voces y otras lenguas en mis sueños, por soñar con mi abuela muerta a la que nunca he conocido ni visto en fotos, al menos no en ese entonces, porque se murió cuando mi mamá tenía once años, y por enterarme a través de mi tía muerta que su hijo tenía un secreto que resultó ser cierto, y por soñar con mis dos embarazos, y por soñar que una persona con la que estuve tenía un hijo escondido, y por soñar siendo muy niña la muerte de una niña igual de pequeña que yo que a los seis meses apareció muerta en la ventana de antofagasta, por despertar con las piernas moreteadas al soñar que un señor me estaba pegando porque no podía violarme, por despertar con manos marcadas en el estómago, por despertar con un tajo entre medio de los pechos después de soñar que fui abducida y por todas las burlas recibidas en la básica por decir abiertamente que veía a una niña de pelo naranja en clases que me decía que me iba a matar, por una niña del tercero básico que me preguntó al frente de todo el curso por qué mentía tanto, que por qué mentía tanto, que por qué mentía tanto



ahora entiendo que era una niña con alucionaciones y que nadie más lo vivía, porque la ciencia lo dice, porque debí haber sido motivo de estudio


así hasta ahora, pero ahora
lo escribo y lo dibujo y es parte de mí


así que seguiré mintiendo, porque tengo pa hacer un libro de mentiras esotéricas que la ciencia no podrá explicar
y no me voy a tratar
jamás

Cuando a los quince años

Hay cosas que me mantienen expectante, ardo al rojo vivo todos los días, mi cerebro tiene sed, mis ojos aún cansados no quieren dejar de estar atentos. La lógica del yo (el yo que siempre se desvela entre hojas y un cúmulo de pensamientos, el yo que crece y que no sabe caminar hacia atrás) me tiene sumiso bajo los recurrentes llamados introspectivos de mi memoria; son los flashbacks simultáneos que no se detienen y atraen a mí emociones continuas, veloces, intensas. Salgo a buscar respuestas y todo el universo se da vuelta. Hay luna llena y su luz está azúl y pega, es como si ésta esfera sobrevalorada por muchas personas tuviese un real poder, llego a creer en sectas o brujerías, en la maldición que alguien me lanzó encima, esa que me supuestamente me incita a lo malo. Cuánto tiempo habría budha ayunado para ya no sentir nunca más hambre. Cuánto tiempo me tomaría ignorar mis necesidades básicas, cuánto tiempo debería otorgarme yo mismo para conocerme. No me canso, no se cansa mi cráneo. No se cansan esas espinas en la corola de Jesús y los dioses egipcios guardan los secretos de la creación con paciencia. Pero a mí, en cambio, la ansiedad me consume como mis pulmones a la droga, nada de lo que entra por mi ventana le gana al cielo, me muevo ágil entre humanos que han sido toscos y vulnerables a las lagunas mentales en plena lucidez, y en el extracto de tiempo en el que escribo esto están esas billones de cosas pasando. Esas de las cuales no tengo idea alguna. Muchas neuronas soñando, emisoras de ayuda, llenando de mensajes el desorden mental que todos poseemos. Yo quisiera saberlo todo, pero en el fondo, realmente lo que sé es similar a nada.

Negro ahumado

Simón:

Te escribo porque recurro a tu recuerdo para sentirme capaz de seguir callando. Tú siempre eres una compañía silenciosa y serena, como esta ciudad que pronto va a arder. Quisiera contarte que mis días no van bien; hoy soy un hombre desgastado con ganas de nacer otra vez. María me dejó sus cigarros y partió, sin decirme nada. Creo que dejó su cajetilla porque sabía que su ausencia me generaría ésta ansiedad nocturna. Llevo noches sin dormir, y no precisamente por sufrir; la realidad es que estoy mutando con el tiempo, ya éstas suelas se aburrieron del asfalto común, y he pensado en migrar de éstas paredes. Simón, voy a irme.

Luego de toda una vida en éste sector, luego de tener mis primeros amores y dolores en ésta pocilga, me marcharé en busca de mí mismo. He leído un libro, he leído leído Sidharta, y como sabrás ya, tengo esa obsesión por Hesse que me hace fundir en cada personaje. Pues antes fui un lobo estepario, asechando a mis víctimas y adentrándolas en mi eterna soledad, que no calma, que no se va, que no es estática porque no soy estático. Y entonces ahora, soy Sidharta. Debo partir. Me he perdido, estoy fuera de mi pecho, no sé de qué vientre he llegado ni a qué ojos he mirado. No sé si he amado, no sé si he querido tanto como he manifestado. No sé si estoy siendo un ser real, o simplemente un cordel más atado a un puente. No sé si soy vida o soy parte de la muerte. No sé si los días significan uno más o uno menos, no sé si todo lo que se ha ido ha vuelto a venir. He volteado los cuadros de las paredes. Jim y Cobain están de cabeza, los ojos de acuarela miran al revés, colgué los cuerpos fragmentados y envueltos en color, en el techo. Arreglé la luz y ahora no estoy a oscuras todo el tiempo. Mis pupilas viven dilatadas y mis ojos achinados. He vuelto a beber alcohol, he vuelto a comer carne. No soy ni un tercio de lo que fui antes. Y sin embargo, aunque me quiera sentir mal, estoy constantemente pensando que todo lo que va pasando es porque tiene que pasar. Ahora mis actos ya no son tan válidos como antes, ahora ya no pretendo controlar todo. Ahora quiero practicar el desapego, que nada me posea. El teléfono me posee, porque en él podría encontrar a María, así que he pensando en romperlo, pero sería un acto inútil. Comenzaré a apagarlo y prenderlo cuando simplemente lo necesite. Esta sociedad es una calumnia en crecimiento y yo soy parte de ella. Ya no más, por favor. Todos los seres humanos sabemos que somos la mayor plaga; algunos se lo toman con humor, otros prefieren suicidarse (los más pasionales, nihilistas y fatalistas, como yo, por ejemplo), otros son optimistas y perseverantes, otros hippies, otros no creen en nada y otros están al borde del lavado mental de una doctrina oficial. Pero al final todos somos lo mismo. Un parásito que desarrolló su cerebro comiendo parásitos de un supuesto rango menor. Un parásito que erguido pudo activar más sus neurotransmisores, y crear. Un parásito con neuronas, pensante. Pero al fin y al cabo, en el trasfondo de todo; un parásito. Una plaga. 

Simón, ya no me importa casi nada. Y lo digo con temor, puesto que por tomar ésta actitud de rechazo al mundo me pasan cosas malas. Como lo de María, como lo tuyo. Quisiera que volvieras, Simón, quisiera que estuvieras conmigo, María. 

Noviembre

Alter ego 
oscura invisible cruda vulgar
Mente enferma 
explosión en espalda con lunares
tercio del sol 
carne con huesos livianos
se va volando
no tiene alas
despertar en la habitación y pájaros 
cantan conmigo y me transformo
mutación con las moscas
me vuelvo reina 
pupilas gordas brillantes 
pulmones con ramas secas
plácida plácida 
no me quejo
sobre un montón de vidrios con mierda
negra y nunca blanca
siempre opaca como noche
noche sin luna
noche sin risa
canta gallo quemándose enteras
azules las plumas 
muerde animal la tierra enteras
verdes las hojas 
bonitas son las espinas
clavan en mi vagina
placebo dolor caucásico 
reina estropajo 
soy libre me dijeron los
ellos que tienen cerebro
que aportan inventan
que crean abundan
yo invento letras cortas
porque se me olvidaron los números
hay veces que trato y no entiendo
la falta de tiempo burlesco
 
fui torpe me lo gritan
mi neurona con esta célula
fuiste torpe dijimos
nos largamos sí de ella
poesía no es rimar
poesía es enfermar
poesía no es sanar
poesía es enfermar

La amistad no tiene que durar por ser de muchos años, entre enfermas nos hacemos mal

Me quedo en la cama todo el día, miro mi teléfono y no me habla, me quedo pegada pensando en cambiar, pero no muevo la raja

Voy a la pieza de mi hermano a robarle marihuana, le digo a mis amigos que fumemos

No po, estay haciendo las cosas mal

Qué importa si estoy de vacaciones

A las cinco y cuarto en el Artístico, nos vamos para la plaza y nos sentamos al lado de unas lesbianasse lamen sus vulvas, se meten cuchillos hay harto viento, no lío tranquila, el sol me hace cagar los ojos

¿Oye flaca tenís fuego? Pucha, no fumo cigarro

Ley del duende, me trasformo en policía

Me queda horrible pero qué importa

Harta risa, mucho chiste, la cara de gato es terrible chistosa, la otra solo anda en sus aires y el otro me debate la vida
Me mantengo activa, me concentro, el diálogo me centra
Pierdo el hilo mientras les tiro mis problemas encima, se ríen de mí, se ríen mucho de mí

pero siempre fue en serio
Me siento mal, tengo problemas
Me quedo piola, quiero irme a mi casa
Como azúcar, trago agua
Quiero cambiar, no hago nada
Llego a mi casa llorando en el colectivo

Puta qué lata siempre llorar, qué va a pensar la gente
Hola Ramona Hola Otto Hola hermano
Sangro como vaca herida en el ano, hachazos por dentro, me rompo fuertemente, voy a ser un plato ardiendo y jugoso
Tráeme un té, sin azúcar y sin nada, por favor que me quiero matar
Tus llamadas raras, te contesto sin saber qué decirte pero queriéndote hablar de todo
Siento que te aburro como niña de diez años, cero atención, cero entretención
Bla bla bla bla llámame más tardey no recibo llamada alguna
La distancia hace que las cosas se pudran si es que dejamos el camino lleno de basura
Como una ciudad dentro de una fórmula química áciday corrosiva
La moto se enciende y se va mi hermano a no sé dónde, por favor cuídate más que todo
Saco otro pompón, muelen las uñas y cresta
Chaqueta, tío de la esquina
1/4, quedo des-barbaradaen la cama, muerta, mirando el techo
Quiero cambiar

Cuestionamiento eterno: ¿tengo que estar acá?

En realidad siempre ando cagá de la risa

Llego en silencio o cantando parece, después entro y mi hermano estaba piola durmiendo

No hay papel

Y a la vuelta me lo fumé en el ante jardín con el Otto

Fumo aquí adentro

No hago nada

22.11.2015

       El día de ayer un trozo de silicona me entró al cerebro, su efecto perduró hasta ésta tarde, abordando el ataque de distintas emociones. Hice cosas ayer y hoy, que tras el presente uso reciente de razón, no hubiese hecho. Quiero pedir que borren eso de sus memorias. Yo no fui. Yo no lo hice. Y si lo hice entonces, no entiendo bien el por qué. No podría explicarlo de manera tan explícita. Pero ya no lo haré más, no quiero. Aunque si fue posible que sucediera al menos una vez entonces significa que es real, y en caso de que sea real, entonces se puede repetir. Quizás esto que estoy haciendo ahora no lo haría en mi uso de razón. Quizás sí logre cumplirlo. Soy un hombre muy confuso. Yo diría ansioso. Tal vez obsesivo. O un poco soberbio. O tal vez ligero. Muy etéreo. Sin embargo todos tenemos un rasgo individual único. Entonces etéreo no soy porque ya me estoy definiendo, aunque me sienta aire tengo forma de brisa y tornado, aunque me sienta agua soy templanza y tsunami. Y siendo tierra, nada más actúo como derrumbe.