Trece doce es más que un trece doce

Toda policía en todo territorio es la misma escoria ayer, hoy, mañana y siempre

23:33

siempre pasa de nuevo

siempre tengo la forma de irme pa atrás

tres pasos en falso y uno de verdad

volcán adentro y afuera

nací explosiva

nací llorando fuerte

ilusa, introvertida y poco obediente

nadie me tapó la boca 

no sé por qué me lo haría yo misma

no me siento distinta

pero sí más sincera

pero sí más arriba

pero sí más amena porque

si lo pienso detenidamente

me he dado de repente la misma cara que me dio la gente

error tras error me vuelvo a levantar 

pero no sé si es verdad 

o será solo una más

el alma que tiene un agujero profundo 

no sana nunca

solo se asume con la vida por no concretar la huída

el alma que tiene un hueco pesado no deja el pasado 

solo se acopla pa que el tiempo no la vuelva loca

caricaturesco y exagero mis sentidos 

pa ver si en una de estas personalidades encuentro un nido

y nunca pasa 

la muerte es inevitable deja de buscarla

pero es que esta espera permite que muchas cosas pasen

no estoy segura de sentir la vida como se vive

me cuesta responder

cuando me preguntan cómo estás

tengo tantas cosas que decir que por eso me puse a frasear

evito las hordas sociales desde antes del encierro viral 

evito mirar a los ojos al momento de hablar 

quiero disipar me y no tener identidad
hacen que el existir se sienta muy real 

como dijo la bohemia madre yo no quiero matarme

solamente a veces tengo la idea de pa siempre anularme

no quiero perdón

ni pedir ni recibir porque hasta de eso estoy cansada

la culpa se lleva en el cuerpo y se sueña en la almohada

y la medicación es una cuestión muy cara

porque no sé de biología como doctora

a mí me sobra todo pero no me sobra nada

consumo el vicio de la dependencia no sana

cinco cápsulas de control de irritación al hilo

porque resulta que a mi cerebro al parecer le faltan kilos

pa dormir tengo que rogarle a la melatonina 

pero no resulta cuando no hay quetiapina

imagina

que no tengo ni ánimo pa tocarme la vagina

estoy podría y me veo confundía

destruída 

dolida

agresiva

y herida

la peor realidad pensante y la peor sensación sintiente

rompo el foco en la escena del parto

soy el cigoto que vivió borracho

soy el aborto que no quise terminarme

soy el trauma que nunca llegué a tratarme

armarme

armarme

amarme aguantarme

fácil de decir pero no de hacerme

raro el otoño que quise asfixiarme

negros son los cuadros que he venido a pintarte

crece el fracaso en todos mis trazos

lo único que me abriga tiene lana oxidada

gracias a la gente que dijo que sí

pero esto'e vivir no lo puedo conseguir

NO ERES TAN GRANDE COMO CREES QUE ERES Y NO ERES TAN PODEROSA COMO DICES SER, NO ERES TAN VÍCTIMA COMO TE MUESTRAS Y NO ERES TAN MALDITA COMO TE SIENTES

es demasiado rápido para dejarme de hablar así como se le deja de hablar a un extraño
me pesa mucho
y en realidad esperé mil cosas de mis otras ex parejas pero jamás esperé que dejaras de responderme siquiera por respeto
siempre voy a recordar que dan lo mismo cuatro años y medio
para que te traten como a un desconocido solo hacen falta un par de horas y días
gracias matias

Igual no

Igual no me esperaba una respuesta así como linda
aunque obvio me lo pude imaginar, sabía que no igual
algún día
pasará

ser estúpida no es de nacimiento por eso seré libre

TE EXTRAÑO
más que la cresta, erís el sol que sí eres pero no podías ser de día siempre, te extraño, ojalá tenerte de nuevo aquí al lado mío para que juguemos poe
en serio
fui tan rígidamente tonta
rígida como una barra de algo inquebrantable
¿habré tenido miedo de que las cosas se me fueran de las manos?
¡ESE ES EL PROBLEMA PUES MIS MANOS NO SON LAS DUEÑAS DE LAS COSAS!
la posesión maldita
el control sobre el todo que me paraliza ante la respuesta del "no sé"
o es
o no es
fíjate anto que también puede ser un no sé
los momentos en los que no sabemos sí existen
son válidos
si le quieres déjalo descansar
cede ante esa idea que a veces tienes de que tienen que descansar de ti
no eres responsable de todo pero eres responsable, y eso es lo que importa, quizás nisiquiera importa de cuánto
por eso deja de insistirle a las personas de que entren en tu bucle complicado
eres complicada pero no eres mala persona, y aceptando eso entenderás que quien te quiera complicada y no se pueda complicar tampoco será una mala persona
¿por qué alejar a la persona que más te ha gustado?
¿recuerdas hacerle cariño en su pelo?
recuerdo perfectamente bien lo suave que tiene que cuello
cómo lo voy a olvidar si nada en mí ha acabado, cómo lo voy a olvidar si lo que siento es serio
cómo en tres días las cosas se irán tan lejos
ese miedo, recurrente, de no saber dejar que el tiempo pase
¡mientras el tiempo vive pasando!
estoy segura de que te quiero, estoy segura de que me imaginé muchas cosas contigo
pero estoy aún más segura que si quiero conservar ese amor no puedo ser la persona que te aprisione

ándate solo a vivir
construye tu lugar para tatuar
y cuando te sientas listo me vas a integrar en tus planes
¿cómo no vi antes lo que significa el espacio? ¿cómo no vi antes que mi espacio es extenso porque soy solitaria? 
no está mal comunicar las cosas que me molestan
ESTÁ MAL DECIRLAS GRITANDO
¿cómo puedo controlar la rabia?
lo pregunto tan en serio
la rabia, la quiero usar en algo que sea bueno
quizás hacer boxeo
quizás hacer parkur
la rabia es la velocidad con la que quiero salir corriendo
nunca se lo he dicho a nadie
pero cuando tengo rabia me siento corriendo tan pero tan rápido por dentro pero lo REAL
es que no estoy corriendo por fuera, estoy haciendo daño
cierro los ojos y te pido perdón mil veces y entiendo que te distanciaras de lo que te dañaba
yo también hubiese querido tener esa fuerza cuando merecía tenerla 

¿cómo vas a quedarte?
si estoy siendo dañina, y a tí te duele porque me quieres mucho
¡sé que me quieres mucho!
¿por qué nunca me imaginé que en cuatro años jamás te decidías por convivir conmigo por mi responsabilidad? 
no es que sea insuficiente
es que lo soy pero mi defecto daña mucho
quisiera ser esa lucecita que conociste un día
te amo, aunque luego te vayas lejos

hoy comprendí muchas cosas, y siempre lo vuelvo a decir, pero es que cada vez que caiga me tengo que levantar a través de la razón
y lo razonable es que estemos distantes
pero si me preguntas
me acostaría en una cama contigo a abrazarte mucho rato, y si quieres llorar, llórame
te amo mati
te amo de verdad y nunca debí cuestionármelo de esa manera

ebria 0:17

https://www.youtube.com/watch?v=oit6oIU-fp4

lo único que puedo decir es que es brígido como con el alcohol dejo ir las cosas. curá soy otra, curá soy invencible, y eso significa miseria
miserable

a veces hay una dentro de mí que quiero matar, y por eso a veces me quiero matar, pero no me mato porque sé que no soy sólo una y van a tener que sufrir todas por la que se quiere morir
no sé cuántos años más vaya a durar viva

y ahí es cuando me hundo
es el punto

está cansado el sol de tanto y tanto caminar
se va se va

y el silencio entre los doooooooooos

el hecho de que exista este blog es aberrante porque acá lo único que hago es tirar la mierda negativa
todo lo negativo
cuándo me inspira lo bonito por escribir?
como me cuesta hablar las cosas las escribo
a veces me pregunto si realmente podría leer en voz alta las mierdas que escribo
lo único realmente bueno es que también me sirve porque nadie lee esto ni le dedica el tiempo que yo le dedico, a pesar que es una página abierta y todo el cuento no hay nadie que tenga la voluntad de decir mira esta pobre weona, tiene un blog, se lo voy a sapear
como dice la titi bernal
yo me conozco, me daría pena matarme
cómo voy a matar a esta pobre weona
todas mis relaciones terminaron como el hoyo
todas mis amistades siempre resultan mal o distantes porque cuando me involucro mucho es difícil
todos mis lazos familiares reprimen mis actitudes y mis aptitudes
en resumen, una weona inventada
qué se yo realmente
no tengo identidad

-

qué pena quedar como la manipuladora, eso pienso, a quién le hablo ahora de lo que siento? a nadie, no tengo a quién decirle esto es así y esto es asá... no puedo, no me sale
filo
la gente piensa que yo estoy en contra de huir
pero sé huir
lo que me da pena es que cuando huyo no es lo mismo que cuando me voy
porque a veces me voy y luego vuelvo
cuando huyo, escapo, desaparezco, y es permanente
me duele pensar eso porque sé que huyo con mi pena hacia otra parte, casi que me niego el sentir débil ante el luto
sí, es exausto
pero qué más puedo hacer, si hago cualquier cosa la hago mal y además todo el mundo sabe que soy una mierda
qué pena por mí, siento que hice una imagen que opaca todo lo grandiosa que podría llegar a ser


me da miedo a dónde puedo llegar con eso
porque a veces siento
que las relaciones interpersonales son un problema muy complicado

11:59 am

Siempre he sido la misma bolsa de mierda enferma de la cabeza.
De nuevo me pasó, nunca deja de pasar, leo todo y pienso que es una niña dolida porque la dejaron sola un par de horas. Mi relación con lo atemporal, mi relación con del efecto-causa, exigir no entregando una cuota mínima para lo que se exige. Un monstruo.
Me siento un monstruo maldito, me siento condenada de por vida.
Sin embargo sé que podría mejorar pero no-logros-ponerme-razonal
Me siento súper dividida internamente, siempre estoy yo diciéndole a ella que NO prosiga. TODA LA SEMANA HABÍA ESTADO BIEN SIN ELLA, y ayer la dejé actuar entera. Claramente soy yo misma la responsable de todo pero así se siente internamente.
Triste porque cualquiera que lea esto no querría en sus mil vidas estar con alguien como yo.
Realmente había estado toda la semana acumulando el sentimiento de decepción pero por una parte igual entendía que “para qué”. Ayer colapsé después de que no me llegara la regla como debía y de no tener síntomas menstruales.
Qué mal, siento las cosas que están mal en mí. Mis últimos mensajes de la noche fueron míos y no de ella, pero ya no había tiempo para remediar lo que ella hizo. Qué vergüenza me doy, recordarme ahí llorando y toda la casa escuchando mientras sus amigos se habían ido porque yo presioné por ir.

Soy increíble
Realmente merezco desaparecer de las vidas ajenas y mantenerme distante.
Hoy es el día en que le mando un mensaje diciéndole positivo o negativo y luego no hablamos más en todo el tiempo que sea.
Mandé todo a la mierda.
Estoy enferma.
Se me cae la cara de vergüenza de ver a su mamá.
Se me cae la cara de vergüenza de ver a sus amistades.

¿qué hice?

15:10

No sé ni qué escribir para definir lo que tengo adentro. Me veo a mi misma inmersa en un bucle de decepciones y me pregunto por qué sigo acá. Por qué de nuevo estoy con miedo de estar embarazada y sola en ese miedo. Por qué de nuevo si yo no hablo no me habla la persona que dice amarme. Por qué otra vez me siento tan estupida de volver a tocar este ciclo otra vez y no saber cortarlo. Es que siempre tengo esperanza en que puede ser una mejor persona y que puede hablarme a voluntad. A veces tengo esa ilusión de que me pregunte cómo estoy por voluntad propia, de que me pregunte qué onda mi periodo por voluntad propia pero nunca sucede y lamentablemente son muchas las veces que huye de mí.
Juro no me lo merezco, puedo ser muchas cosas pero no merezco que huyan de mi.
Ya no lo quiero, de verdad ya no lo quiero.
Me da lo mismo si alguien me dice que estoy victimizándome porque lo he escuchado tantas, de verdad, tantas veces que ya nisiquiera le presto atención a esa palabra de mierda
No hay ninguna pizca de amor en todo esto
Lo siento
Tú no me amas, no me amas y aunque me lo dijeras muchas veces no te creería, la credibilidad la perdí porque está es la última vez qué pasaré por esto
No puedo seguir con una persona así
Doy mucho
Y quiero igual

14:47 - 13 de mayo - 2020

Otro día más sin vernos
sin hablar
sin saber
las veces anteriores tuve que presionar yo
ahora no haré presión
no sé qué siento, no sé nada, si te veo al frente te diría super simple todo
quizás lo que está pasando era lo que tenía que pasar, pero

esta es la primera vez que no pienso escribirte absolutamente nada, que cuando siento las ganas me digo a mi misma y para qué
¿no te preocupa? no me preocupa que no me hables, total siempre ha sido exactamente igual
pero yo no estoy haciendo lo mismo de siempre ahora
porque no me siento igual
¿no te preocupa?
parece que no, pero no importa si no te preocupa
no esperaba que sí
o si es que sí te preocupa
jamás esperé que lo demostraras

ya no espero

8 • 5

No sé por dónde partir, sé que este día puede ser significativo y lindo pues estaré en familia y ese es el único amor que durará hasta la tumba, quizás
Pero me siento triste y no tengo la voluntad de poder hablar con alguien de lo que me pasa
Me siento un poco usada aunque probablemente nadie tuvo intención de usarme
Me siento culpable aunque sé que no es mi culpa
Estoy cansada y sé perfectamente bien hacia dónde va esto
no quiero otra faceta en donde tenga que no hablar con para que me extrañen
En realidad necesita un término
Y que no me duela si pronto consigue a alguien, sería totalmente normal
Pues yo llegué rápido también, me van a reemplazar fácil y yo seré consciente de eso y lloraré mucho al principio y después solo me alejaré lo máximo posible
preparo nuevamente mi desaparición
no quiero nada “en buena”
no seré esa
porque solo voy a desaparecer y espero no saber nada de ti
En todo caso sé que no me hablarás
Sé que no me dirás nada
Sé que no vas a buscarme
Ya he sentido esto tantas veces por alguien que quiero que siento que es mi última jugada
No quiero más relaciones
No sirvo simplemente
Y no quiero más sufrir por la indiferencia de otra persona
Esto es muy injusto pero estoy acostumbrada
qué más da
solo voy a recordar por siempre: no importa el tiempo que estés con alguien, jamás va a asegurar bada
No importan los cumpleaños
No importan los aniversarios
No importan las fotos en Instagram
No importan las relaciones en Facebook y las fotos en Facebook
Nada de eso importa realmente
Sácate el amor y los detalles del alma, vuélvete fría porque nada de eso tiene peso
Aíslate
relacionarte daña

Adiós Matias

00:18

Mira que linda qué explosiva la niña que escribió abajo
llámenme manipuladora emocional
Pero me siento tan insuficiente que realmente me merezco toda esta hueá
Soy un cacho asqueroso como pareja, un estorbo culiao, el pero más grande con el que te vay a encontrai
que no porque esto y que si porque aquello
no me soporto
y tengo constantes ganas de no existir y no ser y no estorbar en ningún lugar
No deberían gastar comida en mi y tampoco una pieza y nada porque yo
No
Debería
Haber
Existido.
Si no me mato es porque hasta la simple idea de pensar en ello me deja con culpa.
Estoy condenada, weon, estoy condenada a estar sola.

xd

La verdad es que me tiene muy chata:
1.- las actitudes de que "ay estoy tan aburrido de ti no te quiero hablar hasta que me desaburra" NO SOY UNA PERSONA A LA CUAL PODAI PESCAR CUANDO SE TE PARE LA RAJA
2.- blanquear los ojos, tratarme de grave cuando te digo algo que REALMENTE ME IMCOMODA O ME IMPORTARÍA QUE CONSIDERARAS
3.- "es que solo lo hice" "es que no me di cuenta de ti" "es que no estoy haciendo nada"
4.- que pienses que TE ESTOY RETANDO COMO SE LE RETA A UN NIÑO CHICO en lugar de pensar que estoy diciéndote algo que me está incomodando o que en el momento mismo me serviría que dejaras de hacer UN RATO como una PAREJA Y NO COMO UNA MAMÁ QUE TE RETA, cómo chucha wn
5.- A NADIE LE MOLESTA QUE GRITES Y SEAS FELIZ, A MI NO ME MOLESTA, LLEVO CUATRO AÑOS Y MEDIO CONTIGO Y SIEMPRE HAS GRITADO Y JUGADO Y SIEMPRE ESCUCHAS LO QUE QUIERES AL VOLUMEN QUE QUIERES Y NADIE TE WEBEA, ME SÉ HASTA TUS CANCIONES PORQUE TE DEJO METER LA BULLA QUE QUIERAS PERO ESE DIA NECESITABA LEEEEEER!!!!!! TANTO CUESTA ENTENDER ESO WN?
6.- Que no asumai ninguna de estas hueás porque simplemente es muy molesto que a la anto le molesten mis cosas, ay dios mío, pobrecito yo que la anto no me deja hacer nada, la anto NO ME DEJA MOLESTARLA PICOTEANDOLE EL CUERPO PORQUE ME DICE QUE PARA PORQUE ES PESADA Y LE GUSTA SABOTEAR MI DIVERSIÓN, A LA ANTO NO GUSTA QUE GRITE EN SU OÍDO PORQUE ES PESADA Y PIENSA QUE LO HAGO PARA MOLESTARLA PERO REALMENTE SOLO SOY ASÍ, A LA ANTO NO LE GUSTA QUE OCUPE EL CELULAR ENCIMA DE SU CARA CUANDO ESTAMOS ACOSTADOS PORQUE ES PESADA Y SOLO ME QUIERE REPRIMIR!!!!!

weon qué paja por la chucha, qué pendejada no saber escuchar a tu pareja cuando te pide una hueá tan básica como "Oye puedes dejar de gritar necesito leer un rato y además ya me voy a ir, sólo aguantate un segundo mientras almorzamos"
NO WEON
Y DESPUÉS LA GRAVE SOY YO WEON
YOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

estoy terrible chata y si, a la chucha, estoy entera chata de sentir que soy una hueona exagerá por pedir hueás tan BÁSICAS COMO OYE DEJA DE HACERME ESO EN EL CUERPO U OYE ME PUEDES DAR UN RATITO DE SILENCIO PARA PODER LEER

chao con la wea
el grave a cagar eri tu
y más encima cabro chico porque blanqueai los ojos, esquivai mis palabras y te da paja cualquier hueá que sea "negativa"
pa puro reirnos tomar tirar
no weon
ni ahí con esta cagá
chao la pulenta

LONER KALI UCHIS

pareciera que una manta revienta justo encima mío
pareciese ser que nunca he podido ser lo que he querido
el atrape de la forma de vivir me tiene inmersa en un constante dividir
me inciertamente en un no sé
y lo que nunca sé
se devuelve cada vez con lío más fuerte
nunca aprendo la lección y soy poco obediente
me tienden una trampa las otras que se interponen entre decidir y decir
pa dónde está el norte

un lío es irme lejos
si lo pienso me desvelo
me entrego a un ser divino que no existe y no me arrepiento de decir que peco
peco entera cuando me opresiono
pero fría cuando no me abrigo
peco rancia cuando a ti te imploro que no hagas más lo que yo te digo
y tu lo haces y nada te distrae
tu lo piensas me lo vendes y luego me caes
me dices que nunca vas a volver a darle de nuevo y cuando menos lo espero
más me lo niego
mientras más me lo ciego
más me lo riego
y crece y crece como planta maldita

quiero irme de ti y librarme entera
quiero irme de ti y librarme entera
quiero irme de ti y librarme entera

que no me toque más la hoguera de tu orgullo
y que no me uses más la sombra de mi cuello
tragiédeme y aléjame como siempre y de malo
peca de bueno, házte el distraído
di que el acto no lo hiciste
que jamás lo quisiste
que eras bueno pero pasó que un malo te estafó
y por eso tu actuar me dañó
que eras bueno pero pasó que un malo te estafó y por eso tu actuar me dañó

basura seca, de lejos no te siento
no tienes poder en todo lo que de mi defino
por lo bajo
bajo
abajo
y profundo
un mal recuerdo y un borrón de mi mundo

bajo
abajo
y profundo

lejos
frío
y seco

di que el acto no lo hiciste
que jamás lo quisiste
que eras bueno pero pasó
y por eso
dañó
bajo
abajo
y profundo
un mal recuerdo y un borrón de mi mundo

hoy to salió mal, me siento desnuda

espero encontrarme un día con la fortaleza de no quebrarme

mi circulo es nulo y siempre me aíslo 

aunque intenten sacarme los nudos no tengo cómo ser fruta fresca

el pasado siempre me devuelve 

las mismas rabias y penas

me meto en la nube de los recuerdos pa paralizarme 

y no logro calmarme 

sólo me callo cuando me la tomo

tres de una pa dentro

la píldora exacta me tiene solucioná

atrapá y mal acostumbrá

confío en las madres pero me dan miedo

le doy a la mía y me corta en el cuello

a veces me ama y me mima de lejos

a veces de cerca y a veces un hielo

me grita y me dice que sí exagero

le grito y le digo que no hago dinero

que cuesta y que sabe que cuesta de enero

que pasan los meses y siempre es más duro

llevarla a otro mundo y que viva seguro

los años no le apetecen más calma

uno tras otro la nuca me apretan

siempre hay donde caer muerta porque

la calle sigue siendo la casa sin techo

y yo no conozco las estrellas

el puro cemento

ni conozco la lluvia cayéndome en el pelo mientras invento que duermo

ella me dice que caminaba en el frío pa ir a un colegio

con el pelo escarchao y los zapatos lustraos pero viejos

que mi abuela se fue joven cuando ella era una niña

y yo estaba niña pero ella ausente pa que yo viva

por eso me da miedo verme 

me da miedo equivocarme

tengo el pánico en la baliza

y no me puedo ni a mi misma

más de muchas veces dije que el único motivo pa seguir viva

era que tu luz de madre fuera mi compañía

y el día en que te vayas

todo perderá sentido

me iré lo más lejos posible de cualquier intento de nido

más de muchas veces dije que el único motivo pa seguir viva

era que tu luz de madre fuera mi compañía

y el día que no existas en cuerpo y en gritos

me olvido pa siempre de latir y me congelo al infinito