Por qué había que esperar llegar a esto para tomar una decisión? Por qué tengo que seguir respondiendo? Por qué no puedo voltear? Por qué no puedo definir las cosas? Por qué de nuevo siento que el flotar me hace mal? Por qué de nuevo tengo que pasarla mal para que el resto entienda lo que valía? Cuándo va a ser el día que el querer salga bien? El día que no sienta que hago crecer a alguien justo cuando salgo destruida? Cuándo va a ser el día, cuándo va a ser el día en que en realidad no sienta más pena por todo esto, en que quede llena de sentimientos que liberen ya sea de cerca o de lejos, de repente tenía paciencia, de repente la perdí, retrocedí hoy porque tengo rabia, otra vez, de darme cuenta de que mis intentos porque esto sucediera fueron en vano, fueron en vano, ahora que todo lo se fue la mierda el camino resulta ser más claro.
Qué injusto es ser la desmoronada, estoy chata, no quiero serlo más y no estos días en los que estaba tranquila hubiese preferido estar muda. No puedo tomar distancia por respeto a mis sentimientos y necesito tomar distancia por respeto a mis sentimientos. ¿qué hago? ¿me tengo que acostumbrar a lo que me saca de mis casillas? ¿por qué sobre pienso si no tengo que pensarlo más, si ya está hecho, si ya un espejo roto no sirve para ver claro?
estoy chata
estoy chata de adentro
estoy llorando porque me desmorona la idea de tener que tener una postura frente a alguien que en realidad no quiero tener, lo hago por estar cuerda, por estar en calma
pero no sé realmente qué es lo que me dará calma, de nuevo me siento colapsada emocionalmente por algo que me tiene ansiosa, me tiene ansiosa, me tiene chata, quizás sí haga todo lo que dije que no haría
¿por qué siempre soy quien cambia una vida cuando se va destruida?
no podía ser conmigo, no podía ser unidos
no
tenía que quedar la caga
tiempo perdido
dolor ganado
que quiero perder y perderlo pronto.
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