La misma mierda, me podrían haber abusado y seguiría ahí, amigo culiao callampa

Sinceramente

No vengo a hablar de depresión o de las mierdas esas, es increíble como esta hueona triste sigue en la cárcel mental que le hice. Comencé por evitar las mierdas que sé que me darán una pena incontenible, mis preocupaciones se volvieron un poco más profundas y con ello me hice un poco más fría; me da miedo decir eso pero igual me atrevo. Estar a la deriva significa estar al medio de un estallido social sin pega, siendo de la clase obrera pero no de la más obrera. mi mamá está sin trabajo y que la pauli ha pagado todo. La plata: quiero prostituirme (mentira, ni cagando). Alguien se emboba tanto con tu cuerpo y tu sexo que de pronto estás haciendo que te pague 60mil por sesión sexual. ¿Cuánto duro haciendo el amor con el matias? ¿1 hora y algo? ¿30 minutos? ¿40 minutos lamiéndome? 60mil por eso, por aguantar el sexo de un tipo cualquiera. Ese amor rico y agresivo que tenemos con el mati le ganan a cualquier precio, realmente. No le cobraría nunca, en serio, por eso es que entiendo que la prostitución es un trabajo el cual no incluye sentimientos. Redujo, a modo de estudio, el acto sexual a un bien comercial.
y me parece increíble que sea plata segura.
p l a t a s e g u r a
a m b i c i ó n
costo de vida reducido a estrategias con el peso del signo
ambivalencias y costos reducidos de errores del pasado
cuesto caro como vida
costé cara naciendo
estoy cansada de saber sumar pero vivir restando

el número de letras de esta pausa se trata de crear un personaje
personaje pobre
obrero
sobreviviente del clero

con trauma y mugre encima
pero mugre que se lava
callando ese trauma

pienso a cada rato que
densidad y fortaleza
te llevan a una vida complicada no por lo que te rodea
sino por los problemas que te inventan

PERO
si me diese todo lo mismo, si me desenterrara y desatara como me desato en mi cabeza
estaría sola
y sería odiada de cerca
y de lejos amada

por maldita, mentirosa, egoísta
esa maldita que es mentirosa y es egoísta
mi segunda o décima parte, no sé

la sangre triste está en la cárcel
cuando la escucho la hago callar
abuso de ella
la manipulo
la exploto
la extorsiono y sobre todo la amenazo

hay una púa en su alma y yo la apreto todos los días para que no salga

y mientras tanto estoy yo
yo que escribo hecha volcán

yo soy un volcán

no encuentro otra explicación
nací explosiva
nací llorando fuerte

nací con los gritos potentes
vomité los gritos

nadie me dijo silencio
nadie me tapó la boca
me comí al engendro del vientre de mi madre desde el día en que sentí que existía
lo devoré y gané

y salí loca
pero loca es nada, loca es un invento que me guardo


si es la razón una cápsula
si es la idealización una cápsula
me siento firmemente encapsulada

sé que es parte de un problema
sé que soy el clon de una bomba

descansa, hazme sentir este rico sueño
duérmeme y sueña
tú eres los sueños, tú eres la que se divierte o se espanta

te veo ahí
al despertar tendrás tu cuota saldada, antonia

13:16 23 FEB 2020

Se acerca la fecha, se acerca. Entramos a marzo la próxima semana, y me da miedo y a la vez solo sé que tengo que dar cara. ¿qué chucha va a pasar? tengo que tener los pies en la tierra y ponerme en los peores casos, no salir tan inmensamente herida. Hay cosas que me disminuyen pero esta vez debo mantenerme firme.
La ebriedad: hace que salgas pero de manera facilísima, es increíble sentirme transformándome en ti cuando estoy ebria y tú lo sabes porque en el proceso te causa risa. Pero después? Después terminas llorando, y soy YO quien al otro día d en el colocar todo lo que sucedió. ¿Como digo que con el copete de menos baja la seguridad de tu jaula y sales a cagarla tú? La gente no cree en las disociadas, dicen que es un invento para no culparse a una misma. Todos los errores cometidos cuando estaba ebria han sido tu culpa. Pero no te voy a retar más, porque la que se sirve la primera chela soy yo. Pero es un regalo para ti, podemos hacerlo bien? Beber sin enloquecer del cerebro y sin terminar llorando pensando en suicido. ¿Podemos? Ir lento y saber detenerse. ¿Podemos?
Quiero hacer un trato contigo pero no te puedo sacar de mí para hablarte, no puedo fragmentar mis células. Amo al Matias, incluso con sus errores. Amo a mi mama incluso con su terquedad. A mi hermana y a mi hermano y mi papá siempre les voy a perdonar. ¿PUEDES ACEPTARLO?

Día número cualquiera

Ya me hice totalmente dependiente a la quetiapina, no duermo sin ella como dormir sino que duermo 4 horas a lo más y después me duele mucho la cabeza y qué importa
a pesar de haber vuelto a dejar las pastillas me siento piola
Pero hoy tengo que escribir que tuve un episodio oscuro, sentí de nuevo esa mierda
así que ya, mañana en lugar de pedirle un pelo de mierda a mi hermana le pediré que, porfa me compre la receta y me saque unos lentes y fin

eso en simples palabras, me negaré una recaída porque esa idiota está enterrada por ahora
hace rato no tomaba el mando, fui una persona con razón mucho rato hsta ahora
igual me confundo un poco de lo que sucede pero
sé que no estoy en la fase perdida
me di cuenta (gracias) a tiempo de que vendría a atacarme
recordar, recordar siempre ante todo lo necesario: por algo está siendo así, vendrá lo que deba venir, acéptalo

sí
a ti te estoy haciendo aceptar el dolor como parte de la vida
y a mí a serme cada vez más útil y práctica
¿me estaré estancando a mi misma cada vez que me auto convenzo de que algo no me molesta o que algo se me va a pasar en algún rato?
Es como vivir, de nuevo, haciendo lo que sea solo porque sé que en unos unos ma se de hecho no importará
Así pensé siendo más joven y ahora más adulta
¿me puedo dar este lujo?
no, no puedo

Tendrás que quedarte encerrada ahí hasta que consiga mis objetivos, tengo ambiciones y tú me las espantas; si quieres el día en que algo terrible pase tienes el extremo del par para hacerme sentir realmente querer morir pero por ahora estoy muy ocupada (obligada a ocuparme) de situaciones, y cosas y personas. Ahora no me sirves.

lo único que puedo hacer es abrazarte en la mente y llevarle agua y comida muy rica y mucha ropa y maquillaje entretenido para que puedas divertirte. Total, el aislamiento se te da fácil. Deja que me encargue yo de seguir con nuestro cuerpo y vida y cuando me canse te toca a ti.

Nos estamos entendiendo, sí; nos estamos entendiendo!

17 feb 2020 04:33 AM

Estoy asustada. Se vienen cosas demasiado fuertes, lo sabemos.
Creo que es el momento de mostrarle el rostro al miedo. Ha pasado de todo. Y ya decidí quedarme a ver cómo sucede más. De aquí en adelante no más intentos de suicidio. Me quedo. La muerte vendrá por mi cuando deba. La respeto.
Quedan menos días para la bomba que explotará. Quedan menos días.




Durmiendo M abrazándome. Yo con insomnio.