Conchetumare conchetumare conchetumare. Estoy tan ansiosa que tomé dosis doble, por favor, sin atados, total nadie sabrá ni me retará, me siento como con un hilo en el pecho que me tira hacia el pasado y hacia el futuro. Para atrás quedó la cagá, para adelante quedará la cagá. ¿cómo es posible que la vida siempre se base en algún punto en el quiebre emocional de los seres vivos?
Sufrir es parte de vivir, es parte del acilo, es parte de la zona que más angustia
¿De qué lado estoy?
Del lado que resuma el sufrimiento en una experiencia colectiva y no en algo individual
Estoy confundida, estoy constantemente pensando en suicidarme.
Pero no por maldad, es que simplemente no quiero vivir cosas a las cuales no estoy preparada.
No quiero ser la heroica que pone el pecho a las balas, porque siento que es en vano, porque siento que yo no sirvo para esto, porque siento que me ganaron la batalla, lo han dominado todo, estoy en pánico y tengo muchísimo miedo de estar viva en este siglo, en este día, en este momento.
La casa está en silencio y está tranquila, hay visitas, las perras mueven la cola y el perro está comiendo en su ventana, estoy con internet y tengo con quiénes hablar, pero sólo siento que me apuntan con armas, que me tengo que quedar inmóvil aunque en realidad por dentro esté gritando desesperadamente junto a la tierra. Me desespera no poder hacer más, es como vivir de una inteligencia pobre. Me voy a suicidar, tienen que entenderlo, algún día me voy a suicidar, y no es por egoísta, es simplemente, de verdad, desde el fondo, no me gusta existir, no me gusta existir. No es ser mal agradecida, no es ser egoísta, no es desfavorecer todo el esfuerzo (TODA LA EXPLOTACIÓN) que han tenido que vivir mi madre y mi padre, no es no amar, no es desintegrarme bajo la cautela del auto odio. Ni siquiera me gustaría sufrir al morir, sólo irme, de la manera más científica posible: no existir.
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