0:31 50mg Quetiapina, la última que me quedaba, me hubiese tomado dos pero no tengo, sólo tengo melatonina y la melatonina es como tomar agua de melissa. Me da sueño pero no me calma la mente.
Pareciera que me hace mal estar sola pero en realidad esto ha sido todo el día. Me duele la cabeza demasiado, ando con una ansiedad nerviosa y además estoy razonando nuevamente que estoy esperando que mi papá y mi mamá se vayan de este mundo para así poder suicidarme sin culpas. Otra vez la muerte viene en camino a mi alma pero no se queda. No tengo ningún tipo de admiración hacia la muerte y me aterra, pero como salida práctica la veo factible. Por el contrario, realmente le temo, porque está la posibilidad de que la muerte no sea como yo creo que puede ser: dejar de existir.
¿Por qué nací? ¿Por qué nací viva? ¿Por qué no me comió mi herman- a mí en lugar de yo a él/ella/loquefuera?
No soy sobreviviente
Soy una mala elección, tengo un mundo y está erróneo. No quiero hacer sentir al resto tan responsable y a su vez necesito esa atención. No quiero que nadie me pregunte qué me sucede y a su vez necesito hablar con alguien. Estoy atrapada dentro de mí, me siento atrapada dentro de mí. Hoy me odié otra vez, porque la que me boicotea apareció de nuevo. No sé cómo explicarlo pero me trató mal, porque me hizo pensar que todos estos sentimientos tan vacíos son patéticos, me hizo sentir patética. Los días anteriores estuve bien, no me sentía triste tampoco, pero hoy realmente fue un mal emocional de día, y ahora al llegar la noche, no lo sé, nisiquiera quiero retroalimentar el día porque la verdad es que no quiero denunciar que "x persona me dijo esto y me hizo sentir mal".
Hoy realmente anduve todo el día eléctrica, sentía que tenía ese dinamita en el ano que siento. No quería hacer nada, no tenía ganas de hacer nada y sentía que había mucho que hacer, incluso ahora que es como un momento donde ya terminé todo siento que tengo que sentarme a analizar qué mierda me pasó ahora. Por qué me insulté, por qué tengo ganas de llorar pero hasta eso me da paja, paja de la que una dice "ya weona por qué, para qué, qué sentido tiene"
Primero me doy pena
Después me doy rabia
Después me dan ganas de ignorarme eternamente porque soy una verdadera lata weon
Una lata
Voy a llorar hasta quedarme dormida
No puedo hacer más, mañana tatúo y tengo que ponerme la máscara de persona que disfruta
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