Quiero dejar de sentirme así pero no sé por dónde lograrlo, es un ahogo que todos los días viene, todos los días pienso en matarme y que a veces estar viva es solo un esfuerzo que hago por los demás... sentirme diminuta, a veces creo qué hay personas que agradecerían mi suicidio aunque lo llorarían, quizás las libraría de mí y de mi carga y de mi peso
Tengo pena
Quisiera un abrazo que me quite el dolor de cuerpo
Quiero llorar mucho pero no puedo porque me siento vacía, siento que me falta amor
Ver a mi mamá viva aún es aferrarme a estar viva porque sé que yo no viviera nadie la cuidaría en su vejez
Ayer
No sabría cómo matarme
El otro día me tomé 4 quetiapinas (100mg) y 4 melatoninas (12mg). Recuerdo que en la madrugada mi corazón latía fuerte y sentí que iba a morirme, me saltaba el pecho y sudaba frío y vomite pero no dije nada. No le conté esto a nadie y nadie lo sabrá, nadie lee este sitio, y nadie va a poder ayudarme. En todo caso sabía que iba a pasarme a lo más una intoxicación. No sé qué intenté ese día pero sólo quería desconectarme de absolutamente todo, porque sé que tendré que vivir con esto todo lo que me dure estar viva. Quisiera lanzarme en los brazos de alguien y llorar horas, con la ilusión de que todo se vaya. Pero la pena jamás se va... y yo ya me siento un personaje que sostiene a su verdadera persona que está en encarcelada en su cabeza desde hace un tiempo.
Yo sé que necesito ayuda pero no valgo la pena
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