contar

1. cerré y desinstalé aplicaciones para no estar atenta a tu vida ni publicar estupideces en mis redes, quiero desaparecer
2. voy a desinstalar el whatsapp porque lo único que hago es estar atenta a si me mandas algún mensaje y yo sé que eso deja de pasar desde hoy
3. no creo que vuelvas más, hoy no me dijiste qué es lo que sentías por mí, puedo sentir que ya no me amas
4. sé que hoy tendré que subir la dosis y la semana entrante también, me siento oficialmente pésimo
5. no voy a tatuar hasta que me sienta bien, hoy 17 de enero 2020 tuve una sesión y me quise poner a llorar ahí mismo, no me da el ánimo para fingir tranquilidad
6. no quiero afrontar la conversación con mi mamá, no quiero que me pregunte nada, estoy aislándome a partir de hoy porque siento que no puedo con esto, es demasiado fuerte
7. saqué el instagram de mi celular porque tampoco quiero ver los trabajos que hagas, los likes, los nuevos seguidores, la nueva vida, sé que te tomará algo de tiempo pero en el pecho llevo una fuente llena de estorbos, me veo como el gran estorbo de tu vida, como la persona que no te dejó crecer y tú también me lo hiciste ver
8. nadie lee esto y sé que eso será terrible para mí, ya no quiero hablar con nadie sobre el tema, no quiero que me pregunten cómo estoy, no quiero fingir, no quiero escribirte ningún día porque no quiero mendigarte más de lo que te he mendigado
9. soy una estúpida, no sé cómo me voy a recuperar de esto, siento que se ha muerto algo, no quiero salir de mi casa, no me interesa arreglarme para nada
10. quiero terminar los trabajos de u y sentarme en el puerto de valparaíso a sentir la brisa del mar y recordarte o imaginar las cosas que no hicimos y que sí hicimos, quiero irme a valparaíso y recordar las calles junto a ti, quiero irme a valparaíso y sentir el amor que ya no siento que me tienes hace tanto tiempo, desde hace tiempo que vengo sintiéndome un factor irritante para ti, cuando te enojaste por tantas cosas que nunca fueron tan inmensas, me sentí torpe, me sentí errónea, incapaz de aprender o de no fastidiarte, incapaz de no ser un cacho
11. en año nuevo todo fue fome para ti, pero pudiste haberme visto a tu lado, podrías haberme dicho que me veía bonita, que estaba lindo mi vestido nuevo, no sólo irte con lata de todas partes porque no pudimos salir, lo que querías era protestar, pero como estaba yo no pudiste, fui tu impedimento y ese día salí contenta de casa a verte, me arreglé, me puse aros y un collar bonito, me sentía con ganas de que me vieras sonreír, de hacer el amor felices, de que entendieras que sí lo disfruté contigo, y cuando llegamos a tu casa me dijiste que querías ir a comprar cervezas, y yo te dije que estaría cerrado pero para que no tuvieras la cara de disgusto enorme que tenías te di la mía. Ese día se me fue la felicidad
12. La noche que bajamos juntos a la tocata, me dijiste que te sentías ajeno a todo y te dije que lo había notado porque de mí también parecías ajeno, caminábamos a comprar cervezas y me dijiste que era tu garrapata, una broma que me llegó al cerebro
13. No ibas a bajar a la tocata del sábado si es que no era con el pancho o el leo o alguien que te apañara, como si mi compañía no fuese lo suficientemente divertida, me sentí un accesorio
14. el día que te fuiste de mi casa haciéndome burla no fue el primer día del mes en que te burlabas, ni la primera vez entre nosotros, tú te fuiste y yo me quedé llorando, porque me sentí estúpida haciendo problemas por nada, sentí que todo me salía de nuevo mal, otra vez me sentí incapaz de verme como una persona madura, o de sentir que realmente podías entender que no era necesario cambiar tanto tus ideas y arrastrarme a esos cambios por muy burdos que fueran, pero no me entendiste, me dijiste que así eras tú, que yo tenía que ponerme en el caso de que las cosas no eran siempre rectas, por qué piensas que quiero caminar recto? te molestó que yo me irritara, y no te diste cuenta que tu reclamo fue a voz levantada y firme, sin pedirme por favor, que comiéramos otra cosa
15. no sé si lo sabes pero tu mamá me ha dicho muchas veces que no te aguante cosas que no debo aguantarte
16. no me gusta tomar medicación, cuando siento pena o rabia las personas cercanas a mí ahora tienden a preguntarme si eso que siento es únicamente porque no me tomé las pastillas, me frustra tanto, no puedo reaccionar bien, me frustra demasiado que piensen que un malestar sólo es por faltas de pastillas, me hace sentir tan reducida a una persona sin capacidad de razonamiento, sin capacidad de autocontrol, el tratamiento me hace sentir estúpida cuando de eso depende que las personas me consideren o no
17. mi intención no era matarme pero me terminé intoxicando y me asusté, sólo quería dormir todo lo que pudiera, ese día me sentí abrumada por todo lo que escribo, resumiendo el mes sólo sentía que no había aprendido nada, que seguía tomando y que mi alrededor no me ayudaba a detenerme, que me costaba ser responsable ante situaciones donde las irresponsabilidades estaban tan presentes en todas partes
18. no sé a quién contarles estas cosas porque me dirán que tengo que cambiar de ambiente y quizás es cierto pero, a cada ambiente que voy siento que intoxico todo, pero no sé si corresponde culparme siempre, estoy tan confundida
19. no puedo dimensionar la rabia que tuve estos días mientras me ignorabas, a cada mensaje sin respuesta era una crisis de llanto enorme, cada vez que terminé una relación las personas comenzaban por ignorarme hasta cuando me veían, me ignoraban sin parar, no había forma de que me respondiera, yo podía escribir mensajes en paz y no había respuesta, sentía que era tan injusto porque las personas se dan el derecho de desaparecer como si nada sin importar qué es lo que dejan atrás, y eso es triste, es muy triste, derepente te conviertes en una persona desconocida a la cual no se le tiene respeto y por eso da lo mismo si se intenta comunicar contigo
20. más fastidiosa me sentía sabiendo que tenía que hacerme un test de embarazo que te podía cagar la libertad y la vida, sintiéndote amarrado a alguien que no soportas y a una posible cría que no querías, estuve a punto de pensar en el suicidio de verdad si es que salía positivo, no iba a poder con la culpa de ser una carga en tu vida