Notas

Traspasé esto de la libreta hasta acá, en lo personal hoy 10.09 al leerlo, la yo que escribe ahora, lo encontré muy estúpido:

Julio 01.2019 

     Me siento en el hoyo desde hace días. Me siento perdida. Tengo pánico de sufrir. Tengo miedo de descubrir mentiras. No sé qué me sucede. Estoy muy confundida y lloro a cortos plazos de manera intensa. Es un dolor en el estómago inmenso, no siento que esta vida conozca sinceridad, no creo en la verdad. No quiero escuchar música, no quiero conocer, me duele mucho el estómago, no necesito comer. A veces quiero terminar con todo. Quiero ser agradecida y me he inventado razones para vivir: aprender algo nuevo todos los días. Necesito sentirme llena por algún lado. No quiero sentir este miedo de afrontar la vida. No quiero crecer más. No quiero afrontar los momentos duros de la vida ni tampoco los felices. la verdad es que no quiero existir. no es que quiera morir, es que desearía no haber nacido nunca. ojalá nada de esto estuviese ocurriendo. solo tengo ganas de llorar con la ilusión de que llorando se va todo pero he llorado mucho y no se va nada.

                                                                     (pasan unas horas)

    Otra vez no estoy bien, si este fuese el fin del mundo lo agradecería. Estoy cansada de vivir haciendo diarrea en el baño mientras escribo esto. nos merecemos toda la mierda. cada alergia. cada razón podrida. este mundo no me gusta y no lo puedo cambiar porque no tengo poder. nadie lo tiene. esto es absurdo. clases sociales. necesito encontrarle un sentido o me voy a suicidar pronto. solo no lo hago por no ver sufrir a quienes amo. al contrario. dejo que me vean sufrir y sufren por eso. imaginate si me mato. nadie te va a decir que si cuando le comentes que tienes un plan de suicidio.