la voz rabiosa en mi cabeza desapareció.
me di cuenta de que es súper probable que se generara por estrés, también me di cuenta de que sólo me pasaba en ese momento
estuve muchísimo tiempo creyendo que yo era el problema y ahora me doy cuenta que el problema era mucho más global
yo me sentía muy culpable por ser incapaz de controlarme durante todos estos años. Ahora cierro los ojos y recuerdo todo el daño que también viví de su parte y me doy cuenta de que este vacío, este sentimiento de estar sola cuando más de su cercanía creía necesitar, ya lo he sentido antes en mis peores momentos también pero a veces aunque me acompañen es como si tuviese una soledad interna
cierro los ojos y pienso en lo que pasa con las personas que son familiares a una, que sienten amor fraterno (el amor fraterno conoce el perdón y se puede generar como sentimiento hacia personas que no son de tu misma sangre) y pienso en ello porque a pesar de todos los altos y bajos que hay en mi familia, jamás hemos dejado de ser familia y de brindarnos un apoyo
sé que los lazos familiares se pueden romper si son abusivos pero con todo lo que me pasó ahora aprendí que también pueden mejorarse y trabajarse. La única diferencia entre un familiar y una pareja de años es que no compartiremos los mismos genes... pero..
me pongo en el caso de que esto no hubiese brotado ahora y hubiésemos seguido juntos, hubiésemos llegado a compartir un espacio y a montar algo para tatuar seguros y en confianza. Hubiésemos ido de pronto un poco más lejos y cuidábamos de algún perrito o perrita. Y de repente a mí me tocaba vivir esto con esta misma intensidad pero con muchos más compromisos encima: qué hubiese pasado?
"te amo pero necesito espacio"
mientras yo siento una agorafobia al tiempo
odio la dicotomía, bordeo los límites en mis decisiones
ahora descubro que esto que sucede es una reacción de estrés, que siempre sentí estrés por tener que hacer cuajar las cosas para que no me abandonaran
¿cómo es posible que aleje a quienes me aman?
¿cuántos sábados por la noche encerrada en mi pieza llorando mientras la otra persona disfruta su noche e ignora mis mensajes?
Son muchísimas las veces que esa escena ha sucedido
no me voy a negar lo que me duele
evitativo
he cometido un sin fin de errores y cuando pronuncio un "pero tu también" solo escucho por respuesta que no trate de equiparar las cosas
¿por qué no equipararlas si es la única forma de hacerle ver a alguien que mire mucho más allá de su dolor?
cuando a mí me duele algo suelo pensar que soy la más afectada hasta que me recuerdan(s) de todos mis errores y me siento frenada y mal posicionada en mi senti
los actos son los que a mí me valen oro
cuidado a quiénes les llamen compañía
si aún no sienten que han vivido lo peor
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