Cuando a los quince años

Hay cosas que me mantienen expectante, ardo al rojo vivo todos los días, mi cerebro tiene sed, mis ojos aún cansados no quieren dejar de estar atentos. La lógica del yo (el yo que siempre se desvela entre hojas y un cúmulo de pensamientos, el yo que crece y que no sabe caminar hacia atrás) me tiene sumiso bajo los recurrentes llamados introspectivos de mi memoria; son los flashbacks simultáneos que no se detienen y atraen a mí emociones continuas, veloces, intensas. Salgo a buscar respuestas y todo el universo se da vuelta. Hay luna llena y su luz está azúl y pega, es como si ésta esfera sobrevalorada por muchas personas tuviese un real poder, llego a creer en sectas o brujerías, en la maldición que alguien me lanzó encima, esa que me supuestamente me incita a lo malo. Cuánto tiempo habría budha ayunado para ya no sentir nunca más hambre. Cuánto tiempo me tomaría ignorar mis necesidades básicas, cuánto tiempo debería otorgarme yo mismo para conocerme. No me canso, no se cansa mi cráneo. No se cansan esas espinas en la corola de Jesús y los dioses egipcios guardan los secretos de la creación con paciencia. Pero a mí, en cambio, la ansiedad me consume como mis pulmones a la droga, nada de lo que entra por mi ventana le gana al cielo, me muevo ágil entre humanos que han sido toscos y vulnerables a las lagunas mentales en plena lucidez, y en el extracto de tiempo en el que escribo esto están esas billones de cosas pasando. Esas de las cuales no tengo idea alguna. Muchas neuronas soñando, emisoras de ayuda, llenando de mensajes el desorden mental que todos poseemos. Yo quisiera saberlo todo, pero en el fondo, realmente lo que sé es similar a nada.